Дорогой дневник,

Я, конечно, сейчас пьяна в пизду, но тем не менее. Я очень хотела собрать свои мысли вместе чтобы написать сюда, потому что мне необходимо высказаться. Вообще, я собиралась написать пост о том насколько я охуенно счастлива, но как обычно не успела потому что случилась очередная хуйня.

Начну с хорошего. Вчера я сделала новую татуировку. Это было просто охуенно, тату-мастер был мексиканцем и к тому же ОЧЕНЬ горячим, он говорил со мной на испанском пока бил мою тату а я лежала и кайфовала. Бил он ее бесплатно. Мы с ним познакомились на сайте знакомств, и этого бы не произошло, если бы не расставание с Ф. Но это еще не все.

Короче. Я нашла на тиндере чувака который живет в 15-минутах пешком от меня и он мексиканец, а мне ебаться хотелось пздц как, и в общем я к нему сходила. И ебать меня накрыло. Ну, мы потрахались. Только я все это время думала о ком? Правильно, о Ф. Сюрприз, не о Б. И, кстати, параллельно о том как я думала о Ф. я думала о том как вот раньше я думала о Б. в таких ситуациях а теперь думаю о Ф. Так вот, сука, блять, ебаный Ф. Вся проблема в том что он был богом секса. У него был большой хуй и он был в буквальном смысле просто блять богом секса. И теперь все по сравнению с ним меркнут(((((((((( Ну, то есть, как все, пока что у меня после него был только этот мексиканец, но... Я спала более чем с двумя десятками мужиков, и хуи у всех обычно среднячок или меньше, а вот у Ф. был больше и секс был просто блять нереальным, и теперь я хочу еще( Короче, ебала я нового своего мексиканца, а думала о Ф. И потом, как назло, заиграла песня "Criminal", которая у меня ПРОЧНО ассоциируется с Ф, потому что мы ее постоянно слушали у него в машине и он мне переводил что в песне поется что "ты преступник, ты украл мое сердце", и говорил мне что это я украла его сердце, а я отвечала что "а ты украл мое", и чет щас грустно пздц как(( И одновременно прикольно от осознания что грустно не из-за Б., а из-за кого-то другого, все-таки это так в новинку. Но я молодец. Как только Ф. написал, что это конец, я удалила его номер, удалила все фотки с ним, и вообще все полностью удалила. Я молодец. И когда я трезвая, то у меня все охуенно, но сейчас я пьяная и мне грустно. Новый мексиканец хочет свозить меня в Мексику в декабре и оплатить путевку, ну а я согласилась, почему бы и блять нет.

Пришла домой от мексиканца, и ко мне приехал новый мужик, мы покатались на его машине, трогали друг друга, я ему даже пососала, и мне все еще блять грустно потому что я думаю о Ф. и его хуе, блять!

Я уже не знаю, чьими духами я пахну, то ли это запах мексиканца, то ли нового чувака, но меня тошнит от самой себя, я хочу Ф. Просто БЕЗУМНО обидно, что лучший секс в моей жизни был с этим человеком и больше не повторится.

А вообще я так рада, что ото всюду его удалила и не могу совершить глупостей. Думаю, а не написать ли Б? Потому что лучше уж Б., чем унижаться перед Ф. Но тем не менее хорошо, что я избавилась от зависимости от Б.

Но Ф. мне снится! Прошлой ночью мне приснился сон про его дочерей. Как будто там были они и там был Ф., и я играла с его дочерьми и чувствовала эту любовь к ним, но при этом испытывала злость к Ф. и пыталась его избегать. Сука, какого хера? А вообще у меня до сих пор шок, что я встречалась с человеком, у которого есть дети. И, знаете, я даже испытывала какое-то подобие ревности к ним. Блять, честное слово, это самое странное, что со мной происходило за всю жизнь. Я мозгом понимала, что его дети для него всегда будут на первом месте, но тем не менее каждый раз, когда он им звонил и говорил "ай лав ю", я испытывала блядскую ревность, потому что мне он такого не говорил. На самом деле, я очень счастлива, что Вселенная меня от этого избавила. Мне не нужен человек у которого уже есть дети. Я не готова, блять, стать матерью, тем более не своим детям! Но тем не менее чувства мои были вполне себе реальными.

До сих пор обидно из-за всей этой херни, потому что Ф. был для меня идеальным. Внешне. И в сексе. Секс - это очень важно для меня. Я в этом сегодня убедилась, когда ебалась с этим мексиканцем и почти ничего не чувствовала. Я все время думала о Ф. и о том каким божественным был секс с ним. И я почти что хотела ему написать и умолять его просто меня ебать периодически. Господи, до чего же я докатилась. Господи, пусть я лучше снова буду страдать по Б., чем по этому новому мудаку.