Поняла, что выходные - это самый пиздец, это самая адская боль, именно в эти дни случается самое нехорошее. И вроде бы и дел много, и в зал съездить, и стирку замутить, и еду приготовить, да и домашки дохрена, но все равно времени свободного слишком много, и от мыслей никуда не убежишь. Поняла, что начала бояться выходных. И вроде бы и хочется посвятить день себе и отдохнуть, но каждого выходного жду как каторги. То ли дело вот когда встаешь в 5:30 и едешь на учебу, потом сразу на работу, потом в зал и солярий, потом еще есть немного времени почитать учебник и сразу ложиться спать, и вот уже и новый день. Быть занятой - верный способ убежать от боли. Решила пока что сэкономить деньги на психологе и просто записалась на курс "Самооценка" в "Госпитале разбитые сердец" (погуглите), потом запишусь на "Психобилдинг". Каждый курс - 4 недели и, говорят, очень полезный, и стоит дешевле одной сессии у психотерапевта. Я, мне кажется, очень активно над собой работаю. Я делаю то, что считаю нужным и правильным. Чтобы быть (и чувствовать себя) красивой (по своим критериям) - я хожу в солярий, сделала ресницы и собираюсь качать губы, в ближайшее время запишусь к дерматологу. Регулярно в зал хожу и начала считать калории и макро-нутриенты. Взялась за здоровье - принимаю много витаминов и добавок, вот уже три недели не ем сладкого вообще, постепенно буду пытаться отказаться от искусственного сахара полностью. Алкоголь тоже уже три недели не пью вообще. Читаю каждый день, на данный момент - "Как работать 4 часа в неделю" Тима Феррисса. Вдохновилась им и думаю, не нанять ли кого-нибудь, чтоб написали за меня работу по психологии, которая мне не нужна абсолютно и только будет тратой моего времени. Развиваюсь профессионально - читаю статьи и последние исследования, пытаюсь выкроить время подтягивать материал, который я недоучила.

Я нашла, что помогает мне справляться с болью. Вчера ночью засталкерила Б и всю его семью в интернете. Почитала, что он там писал на реддите в последнее время. Это единственная соц.сеть, где у меня есть доступ к нему. Мне стало тепло внутри. Он живет своей жизнью. Я счастлива, я рада за него, я надеюсь, у него все хорошо. Я думаю о нем и это помогает мне отвлечься, и это такое внезапное лекарство, но оно работает и это все, что имеет для меня значение. По совету подруги почитала про кармические отношения и впала в осадок. Все очень просто и понятно. And makes sense. Я очень духовный человек, и у меня нет оснований не верить прочитанному. Наоборот, по моей вере это и есть правда. А значит я знаю, что мне нужно делать.

Я дала себе три месяца, чтобы прокачать себя во всех смыслах. Если честно, то сейчас толчок гораздо более мощный, чем после расставания с Б., а боль не настолько сильная. Это хорошо, и то, и другое, это очень хорошо. Я думаю, на этот раз я смогу. У меня есть три месяца, это большой срок, и он пролетит незаметно, главное, продолжать наполнять каждый день делами, продолжать вкалывать по всем параметрам. Как в любимой песне поется, "Pain, oh let the bullets fly, oh let them rain; my life, my love, my drive that came from pain, you made me a, you made me a believer, believer". И как в новой любимой песне, "I'll do whatever it takes". Обе by Imagine Dragons, и смысл у них один, и обе они про меня. А еще новая любимая - "Look what you've done, I'm a motherfucking starboy". Правда, в моей голове немного по-другому - "Look what you've done, I'm a motherfucking star, boy".