В очередной раз решаю для себя, что больше никакой драмы. И в то же утро деактивирую Инстаграм. Два аккаунта. На самом деле, даже очень хорошо себя чувствую по этому поводу. Чувствую этакую силу. Моя основная проблема с инстаграмом - это посты и стори направленные на конкретных людей. Намёки. Это стремление что-то доказать. Постоянные проверки, «а посмотрели ли они стори», «а сколько минут назад они были онлайн». Это всё, на самом деле, знатно утомляет. Конечно, проблема в голове, именно там происходят все эти анализы и накручивания. Но платформы по типу инстаграма очень этому способствуют. Конечно, это не навсегда, но пока что мне нужен этот перерыв. Снэпчат, кстати, тоже удалила. На всякий случай.

Шестой день уже болею. Пять дней провела дома. Первые три дня не вылезала из постели и всерьёз думала, что помираю. В воскресенье и понедельник чувствовала себя достаточно хорошо, чтобы провести эти дни за столом, делая уроки. Сегодня возвращаюсь на учебу и работу, предварительно напичкавшись таблетками и позавтракав тремя стаканами чая.

Когда ты лежишь в постели сутками, да ещё и в полудохлом состоянии, много мыслей лезет в голову. Далеко не все из них хорошие. Для меня все так же самое актуальное - это ставить себя на первом месте, быть центром своей жизни. А не жить ради кого-то, бросая всё лишь бы угодить. Я потеряла себя, я это вижу; я смотрю, как совершаю те же самые ошибки и, как во сне, наблюдаю как получаю те же самые результаты. С одной стороны это шок, мол, как же так, я же такая вот хорошая, я же со всей душой, а с другой - ну, логично. Грустно, но логично. Так как я не научилась на своих ошибках в первый раз, вот мне это все и послали ещё раз. Поэтому, давай, Наташа, бери уже себя в руки.

Завтра запишусь на психотерапию и, надеюсь, на следующей неделе уже начну.

Пока я сидела дома больная, я снова вернулась к вопросу смерти. В том плане что я в какой-то момент вдруг отчётливо поняла, что хочу умереть. У меня нет для этого причин. И тем не менее я сидела и думала, почему бы не сейчас? Ну нет, бред какой-то, конечно же. Буду жить. Но сам факт таких мыслей - это страшно.