Сожрала щас банку мороженого за один подход, надеюсь, полегчает. Меня конкретно так пидорасит и я уже серьезно виню в этом гребаные противозачаточные. 2 недели я нормально не спала, последние дня 4 у меня какие-то недо-месячные посреди цикла, меня распирает от злости ко всему миру и параллельно хочется проплакаться от вселенской печали. Однако, здравствуйте))) Я королева драмы, но я очень стремлюсь стать лучше, стать той, кем хочу быть. Я очень четко вижу картинку идеальной Наташи и очень стараюсь быть как она. Не всегда получается, конечно, особенно, когда мое собственное тело меня подводит, например как сейчас с этими ебаными гормонами! Завтра учеба, я к хуям вскроюсь если опять не высплюсь, поэтому решила сегодня вечером покурить травки, но пока не придумала как это провернуть, чтоб не спалили родители. Родители - это отдельная тема, не могу я больше жить в их гостиной, я скоро с ума сойду из-за отсутствия личного пространства. Порой хочется спокойненько себе порыдать, чтобы никто не бегал вокруг и не ебал мозги на тему "что такоооое, что случиииилось". Ничего, блять, не случилось!

Новый месяц, новая жизнь, новая я. Избавилась от ненужных вещей - часть на помойку, часть в секонд-хэнды - но еще не полностью. Ритуалистично подстригла волосы как символ окончания новой главы. И в конце концов съездила на природу подзарядиться энергией. Полегчало. Мужчины - тупые существа, и я так устала от всех этих драм и игр. В очередной раз убеждаюсь, что жить нужно только ради себя и любить только себя. Это главное в жизни. И как же меня бесят все эти родственники и знакомые постоянно талдычащие мне про то что мне пора найти мужика или еще хуже пытающиеся познакомить меня с кем-нибудь. Я не рассказывала, как мама один раз на сайте знакомств написала молодому парню про меня? Это было, правда, пару-тройку лет назад, но кто ее знает, возможно она и сейчас этим занимается. У мамы пунктик, она хочет "русского зятя", ну в крайнем случае украинского, ведь "наши самые лучшие", а меня просто физически трясет при мысли об этом и я уже просто начинаю на нее орать. Мне так противно было, когда мама, когда мы были у русского парикмахера и они блять начали обсуждать МОЮ личную жизнь пока мне стригли волосы, мама сказала "нам не нужны эти загорелые", и такой упор на слове "загорелые", я-то прекрасно поняла что и кого она имела в виду. Да, блять, мне нравятся коричневые мужики!!! И меня не привлекают белые. Вот не привлекают и все, я считаю загорелую кожу самым прекрасным что только если в этом мире и сама отчаянно пытаюсь стать темнее каждое лето. Почему это так сложно принять??? Это же МОЯ жизнь и МОИ предпочтения. Ну и про то, что конкретно русско-говорящие меня не привлекают, сколько уже ссор было с мамой. Ее два главных аргумента это "все равно ты лучше наших не найдешь" и "как я буду с ним общаться если он по-русски не говорит?" Господи, как меня это все бесит.

В субботу переосмыслила понятие дружбы. Миранда приехала за мной, отвезла меня в паб, напоила и накормила за свой счет, выслушала мое нытье, дала советов и привезла домой. Сказала, "это твоя ночь, не о чем не беспокойся". Я действительно находилась в депрессии и нуждалась в подобном... для меня никто раньше никогда такого не делал. С Мирандой мы не общались 2 года, один раз только увиделись 2 недели назад. Кажется, пора пересмотреть, кто является для меня настоящим другом, а кто нет. В субботу я пьяненькая написала Хосэ и Гектору и предложила обоим встретиться, а сейчас себя виновато из-за этого чувствую, потому что этого скорее всего не будет. Эх, дура, надо было трахнуть Хосэ еще тогда, весной, когда был шанс. Сейчас шанс тоже есть, но воспользоваться им мне не позволяет совесть.

Сегодня я поехала в зал, припарковалась возле магазина рядом с залом, купила мороженое и поехала домой. Ну, знаете, бывают такие дни. Сейчас я дома одна и упиваюсь моментом. Наслаждаюсь тишиной. Как же хорошо! Пожалуй, сделаю маску для волос, сделаю воркаут дома, сделаю маникюр и маску для лица. Сегодня последний свободный день! Завтра учеба, у меня 4 класса в этом семестре, и 2 работы плюс дополнительные клиенты - я теперь легально персональный тренер. Дел много, мне это нравится. Хочу нарастить ресницы и в салон на маникюр сходить.

Мне БЕЗУМНО странно от того, что Б больше не играет никакой роли в моей жизни. Я избавилась от всех вещей, связанных с ним. Порвала его открытки и письма (их всего пара штук была). Сначала их прочитала и умилилась, на самом деле. Было же время, было все мило, мы были счастливы и влюблены. Сдала его кофту в секонд-хэнд, странно от мысли, что вот кто-то купит и будет ходить в кофте моего бывшего.