Ну, вот, теперь официально могу сказать, что моё сердце выпотрошено к херам и внутри ничего живого не осталось. Сейчас, последнее только выплачу, слёзы пока ещё текут. Но так лучше, да. (Конечно, нет, но похуй). Дорогая моя Наташа, ты не заслуживаешь этой боли. Пусть эта боль станет наконец-то тем необходимым пинком под твой прекрасный зад. Всё, пора уже, действительно пора, моя хорошая. Жить для себя. Жить ради себя. Добиваться своего. Ты же такая амбициозная и столького планируешь. Но боишься. Не бойся, милая. Отбрось эти неуверенности в себе, к чёрту эти сомнения. Всё, что нужно, уже есть в тебе. Главное - упорство. Побеждают не талантливые, побеждают упорные. Побеждают те, кто везде лезут и ставят себя выше других и никогда не сдаются. Те, кто падает и больно ударяется, но тут же вскакивает и пробует заново. Я верю в тебя, любовь моя, я так в тебя верю.

И пусть я не буду спать. Пусть я буду как зомби. Господи, это моё самое нелюбимое вот в этом всём - отсутсвие сна. Это самое ужасное. Вчера выпила мелатонин и спала с 9 вечера до 5 утра, потом как зомби проходила и снова отрубилась в 10 утра и до двух. Ещё на мелатонине снятся сны сумасшедшие, яркие, реалистичные. Но вот то, что утром он меня не отпускает, это плохо. Хотя и с ним я просыпаюсь по несколько раз за ночь. Но без него гораздо хуже.

Я уже не уверена насчёт поездки в январе. Но про это надо написать отдельно. Сейчас мне не до этого. Сейчас я просто пишу, пытаясь отвлечь себя от этой боли. Я так и не знаю, стоит ли здесь делиться подробностями. Я всё это время молчала, как партизан. А молчать мне очень трудно. Зря я Миранде тогда всё рассказала.

Ненавижу это чувство - когда ты безумно хочется спать, но боишься закрыть глаза, потому что знаешь, что будет. Боль будет. Мысли будут. Сердце болеть будет. Пиздеееееец.

I FUCKING REFUSE. IM TOO GOOD FOR THIS SHIT. Нет, серьёзно, я слишком охуенна чтобы страдать. Я привлекательная, умная, интересная, амбициозная девушка с шикарным чувством юмора. И я знаю, чего я достойна. Только самого лучшего. И я знаю, чего не заслуживаю. Чего не потерплю по отношению к себе. Я люблю себя. Больше всех на свете. Я - главное в своей жизни. Всё, всё, всё. Отныне так и будет. Буду фокусироваться на себе. НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ в ближайшую неделю! Пить от боли уже неинтересно. Тем более я под алкоголем такую херню творю, что стыдно даже подумать.

Сейчас от злости и обиды жру шоколадку, хотя мне нельзя. Я нашла то зло, которое отравляло всю мою жизнь. И это оказалось настолько просто, что даже смешно. Углеводы. Ребята, всё дело в грёбаных углеводах. Мой организм тупо не вырабатывает enzyme для их переваривания. И каждый раз, когда я поем углеводов, у меня в лучшем случае вздутие, боль и газы а в худшем - побеги на унитаз как вид спорта. Больше десяти лет я мучалась, страдала от проблем с животом. Прогуливала учёбу, убегала рано со встреч с друзьями или отменяла их вовсе, сидела дома, никогда ни у кого не ночевала. Я не могла нормально ЖИТЬ из-за этого. И оказывается всё это моё правильное питание - овсянка, гречка, киноа, фрукты - только делали мне хуже. Это пиздец, а не открытие! Я до сих пор в глубоком ахуе. Неделю уже живу без углеводов и в шоке от того, что, оказывается, можно жить ТАК? Вот так вот чувствовать себя абсолютно нормально весь день??? Не придумывать предлогов не встречаться с людьми и не убегать со встреч раньше??? Ехать на работу не парясь по поводу как переживёшь целую смену??? Моей злости хватит на то, чтобы устроить большой ураган и снести с земли целый континент. За последние 10 лет я обошла овердохуя врачей с жалобами на живот. Прошла овердохуя анализов. И ВСЕ мне говорили, что у меня все хорошо и советовали обратиться к психологу. Последние несколько лет ставили диагноз «синдром раздражённого кишечника». Неужели эта вся херня всего лишь из-за неспособности моего организма переваривать блядские углеводы??? На самом деле, пока это только моя догадка. В один прекрасный день неделю назад я покушала на ужин киноа, которая безумно полезная, и сразу же началось - вздутие, боль, газообразование. «Какого хера», подумала я, и внезапно решила погуглить непереносимость углеводов, и... оказалось, что она существует. На следующий же день я отказалась от углеводов полностью и охуела от того, как хорошо себя чувствовала. Сегодня прошёл мой шестой день без углеводов. Правда, я теперь много овощей жру и из-за них тоже с животом не все гладко, но это ГОРАЗДО лучше, чем было раньше. Пойду к врачу на разборки. Очень обидно, что большинство людей живет себе нормально и жрет что хочет. А моя жизнь это сплошное «я сегодня не могу выйти из дома потому что опять что-то с животом». Мне безумно обидно. Я очень многое в жизни упустила из-за этой дебильной проблемы. И очень много людей потеряла. Но теперь всё будет по-другому.

Короче, ребята. Отныне я - Наташа версия 7.0. Улучшенная. Самая новая, прокаченная модель. (На самом деле, я не помню сколько там уже всего версий меня было. Но мне нравится цифра 7.) Я живу для себя и добиваюсь всех поставленных целей. И я люблю себя.

Ох, скорее бы к психологу. Кстааати, у меня же есть антидепрессанты. Которые мне выписали полгода назад и я их выкупила, но побоялась начать принимать. Аллилуйя, пришло ваше время, ребятки! Кстати, я за последний месяц сбросила 5кг и только 3 из них за последнюю неделю. Вот что стресс животворящий делает! Я теперь 61 с копейками, последний раз такое было в Швеции, когда я 5 дней в неделю тягала вес, 5 дней в неделю занималась по программе Kayla Itsines, и 6 дней в неделю по программе Джиллиан Майклз. Да, одновременно. Правда потом меня в очередной раз «бросил» Б и я от стресса за месяц дожралась до 68, гыы. Ну, а если честно, то я обеспокоена - потому что так быстро худеть нельзя - а я вижу, как таю на глазах - и потому что я не могу есть. Я пытаюсь, но мне сложно. С трудом тыщу калорий в день наедаю. Стараюсь чтоб жиров было достаточно, не хочу проблем по женской части. Всё, что я ем последние дни - яйца, курицу, морковку, перец и цуккини. Пиздец, не правда ли? Я тоже так считаю. Ну, вот сегодня съела немного шоколадки, потому что почувствовала, что крыша уже вот-вот готова к отъезду. А она мне ещё нужна.

Уже очень длинный пост получился, а я ещё не готова закрывать глаза. Ничего другого делать тоже не получается. Не читать, не просматривать Инстаграм, не играть в игру на телефоне. А вот писать - самое то. Может быть, попробовать попытаться направить это в нужное русло? Ну, например, бизнес план написать. Или снова начать писать рассказы. Или - о Господи! - попробовать вновь писать стихи? Как же много я раньше писала, как любила я это дело. Как гордились своим творчеством. А потом - хуяк - и моя способность словно бы пропала. Для меня написание стихов никогда не было чем-то типа того, где ты сидишь, думаешь, придумываешь рифму и подбираешь слова. Мне всегда стихи просто приходили в голову - уже зарифмованные, мне оставалось только успеть их записать. Это было, не побоюсь этого слова, волшебно. Прекрасно, восхитительно. Это был как дар свыше, лол.