Мне срочно, срочно, срочно, срочно нужна помощь. Это вопрос жизни и смерти, это вопрос моего счастья, моего психологического состояния. Нет, это не обращение за помощью, я не прошу совета. Я просто в очередной раз выплескиваю в дневник то, что происходит в голове. Я не знаю, что мне делать, но я точно знаю одно - я ОБЯЗАНА что-то менять прямо сейчас, дальше так продолжаться не может, я так больше не могу. Сейчас это очень, очень важно. Господи, пожалуйста, дай мне сил и, самое главное, смелости.

Ещё есть много злости внутри. Неужели это Б. меня настолько покалечил? Ну, конечно, тут и родители нехилую такую роль сыграли. Но их я винить не могу и не буду. И Б. винить не должна бы... Но виню. Как я могу его простить за всё то, что он со мной сделал? Как я могу простить его за то, что во мне происходит сейчас? Опять чувствую себя недо-человеком.

Этот вопрос сейчас стоит очень остро. Боже мой, надо к психологу как можно скорее. Завтра же позвоню и назначу аппойнтмент.

На самом деле я даже не знала, что я сломана НАСТОЛЬКО. Это пиздец. И почему-то мне за всё это стыдно. В голове убеждение, что я должна быть нормальной. Психологически здоровой. Без этих закидонов. Я даже не понимала, насколько сильно это всё влияет на меня и мою жизнь... Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста. Всё, Наташа, соберись. Ты со всем справишься. Я ведь свято верю, что любой человек может справиться с любой херней происходящей у него внутри. Значит и я могу! Я справлюсь! Всё, начиная прямо завтра.

Слёзы капают на телефон, пока пишу это. Последние дни искала грустные фильмы, потому что хотелось поплакать, и так ничего и не могла найти. А, оказывается, ничего и искать-то не надо было. Потому что самое грустное уже внутри меня.

Я пишу Б.