Лол. Не знаю зачем и никогда не смогу объяснить, но я сейчас с инкогнито браузера зашла на страницу Б. на реддите чтоб посталкерить немного, посмотреть что он там писал. Ну, я хотя бы знаю, что он живой. Да, да, я помню, что писала, что история с ним закончена навсегда. Так и есть. Только вот почему он, сука, мне не пишет? Он же должен знать, как мне хорошо без него, он должен знать что происходит в моей жизни и как я охуенно счастлива без него и какое он дерьмо!11 Я каждый день проверяю ватсапп по несколько раз на дню, но сообщений от него все нет... Да и, если уж честно, то скорее всего и не будет. Меня это бесит! Бесит настолько, что я сама готова ему написать и все рассказать. Это, конечно, не круто. На самом деле я, скорее всего, нахожусь в этом состоянии из-за своего ничегонеделания. За последние 4 недели я не сделала ничего. Я забросила учебу и так и не сдала экзамен на тренера... Я не хожу в зал, я даже медитирую кое-как. Забросила все эти курсы по саморазвитию за которые ОТДАЛА ДЕНЬГИ ВООБЩЕ-ТО, АЛЕ. Нахожусь в огромном стрессе из-за собственной прокрастинации и не могу никак ее одолеть. Очень мне хреново из-за этого, уже сколько дней подряд обещаю себе начать что-то делать... И нихуя. В последнюю неделю еще здоровье барахлит. Сначала я думала, что это из-за того что я теперь, прости господи, веган. Блять, никогда не думала, что скажу такое, но я, мать вашу, чертов веган. На самом деле это я, уж простите, не из-за каких-то там этических соображений и благих намерений. Просто я так конкретно заебалась из-за проблем с животом. Долгие месяцы я не употребляла молочку, какое-то время не употребляла и глютен тоже, и все без толку. Ну и веганство это, так сказать, последняя соломинка, за которую я хватаюсь. Вдруг отказ от мяса и других продуктов животного происхождения окажется моим спасением? Так что вот я уже неделю типа веган. В воскресенье правда ела рыбу. Но это было единственным исключением. Правда, ирония в том, что я пытаюсь быть веганом чтобы избавиться от проблем с животом, и в итоге всю эту веганскую неделю страдаю от этих же самых проблем но в усиленном режиме( Но я полна решимости. Надеюсь, это просто организм перестраивается. Попробую продержаться сначала 2 недели, потом месяц, ну и дальше посмотрим что да как.

Осенью решила учиться, а не работать. А с января - учиться заграницей. Не спрашивайте где, я никому не говорю, это мой самый большой секрет от которого у меня скоро мозг взорвется, так сильно хочется поделиться. Но я не буду, я просто выставлю фото оттуда по приезду и все охуеют. Если, конечно, с документами все получится. Это тебе не Швеция, где я подала заявку на студенческий вид на жительство в субботу, а в понедельник мне уже его одобрили, я аж в ахуе была от того как все просто было. Здесь нужно и медкомиссию пройти, и полицию, и много еще всякого такого, что я от стресса не могу заставить себя начать собирать документы. На самом деле ехать уже и не хочется, и я даже знаю почему, но, блять, НЕТ. Годы назад я пообещала себе, что буду делать все для себя, чтобы быть счастливой, буду жить ДЛЯ СЕБЯ и только для себя. Я знаю, что никогда не пожалею об этой поездке. Потому что она - ДЛЯ МЕНЯ. Вообще это сейчас актуальная проблема - жить для себя... Я же обещала себе. В воскресенье я получила напоминание о той Наташе, которой я это обещала. Я была в больнице, меня увезли на скорой, и я много вспоминала. Как меня выносили на носилках из дома, как не давали заснуть, как я потом лежала, подключенная к аппарату который показывал как бьется мое сердце... Это было уже чуть больше 3х лет назад и я никогда это не забуду, потому что это был самый страшный день в моей жизни. День моей почти смерти, лол. Наверное, мне никогда не хотелось жить так сильно, как в момент, когда я чувствовала, что проваливаюсь в пустоту. Кстати, есть хорошие новости! Я уже здесь писала о том, что после того, как я наглоталась таблеток, у меня долгое время была проблема с принятием таблеток (любых, хоть противозачаточных, хоть обезбаливающих) - вплоть до панических атак. Так вот, спустя более трех лет, эта проблема НАКОНЕЦ-ТО отступает. Пздц, больше трех лет спустя...

Сегодня я наконец-то дома одна на несколько часов была, ну, естественно я полезла в свой пакет с секс-игрушками, а в нем я еще и травку храню. Увидела ее, думала, а не накуриться ли? И решила что нет, нужно сохранить рассудок и заняться делами. В итоге делами я так и не занялась... Но хотя бы сейчас делаю маску для волос и все-таки постараюсь заняться делами. Блять, надо прерывать этот круг безделия, я не могу уже так. Я сплю на матрасе в гостиной родительского дома. И это полный пиздец. Я уже просто на пределе. У меня нет никакого личного пространства, я почти не бываю дома одна, я забыла, что такое тишина. Ночью, когда я пытаюсь спать, всей семье срочно требуется жрать, курить, включать посудомоечную машину. А еще им всем жарко и они постоянно оставляют дверь на балкон нараспашку, а я безумно мерзливая, сплю под 2 одеялами и в пижаме и просыпаюсь от лютого холода из-за гребаной открытой двери. Безумно хочу съехать... Но сейчас некуда и не время. Надо потерпеть.

Так, ну все, попробую заняться делами. Хотя последние дни я словно в полу-сне нахожусь. Может это из-за лекарства, которое мне выписали в больнице, может из-за недосыпа, может из-за того, что мне элементарно нужно побыть в одиночестве. Знаю одно - сейчас со мной что-то не в порядке.