Я не хочу больше писать о Б. Я не хочу больше о нем даже думать. Но я хочу завершить эту историю логическим концом. Я хочу рассказать, что случилось, что происходило в последнее время и в каком состоянии я нахожусь сейчас. Неделю назад, в пятницу, я написала, что умерла и заново воскресла. Может быть, кто-то верно догадался, что в тот день он мне написал. Он написал "Hey." и сразу же "Natasha?" Ох, как я ликовала. Я ведь все именно так и представляла, все обдумывала, обмусоливала в своих мыслях. В предвкушении увидеть в следующих сообщениях слова о том, что он все понял, что он хочет быть со мной и вот это вот все, я решила подождать какое-то время и не отвечать. Однако с небес на землю я упала тут же с его следующим сообщением. "Я не хочу больше быть с тобой друзьями. Удали и заблокируй меня на всех платформах. Я сделаю тоже самое. Всего хорошего" Ну, это мой перевод. Он, конечно, написал не "всего хорошего", а "Have a good one". Даже это пожелание мне показалось таким холодным и полным безразличия. Уже и описать не могу, что я точно испытала в тот момент. Опишу всю переписку.
читать дальше
И все.
Я, конечно, еще в тот день много об этом думала, анализировала. Поговорила об этом с братом и Алексом. Брат сказал, что Б. - тупая пизда. Алекс сказал в принципе то же самое, только еще назвал его и жалким. Оба сказали, что если бы он хотел меня удалить из своей жизни, то просто молча бы это сделал. Я с этим согласна. Все-таки он так уже делал. Молча, ничего не говоря. А здесь он не просто меня уведомил о своем решении, но еще и ждал моего ответа.
Но я не шутила, когда писала, что начну новую жизнь прямо на следующий день. Я погрузилась в серьезный процесс исцеления и саморазвития. Я теперь не просто медитирую, а медитирую с определенными целями. Простить. Отпустить. Простить себя. Принять себя. Полюбить себя. Осознать цену себе. Осознать, чего я достойна. Я делаю различные упражнения и техники, помогающие мне определить свои внутренние убеждения, из-за которых у меня сейчас проблемы с самооценкой, например. Техники, помогающие мне принять и полюбить себя. И, знаете, у меня правда есть прогресс. Но самое главное, самое замечательное... Все эти годы я пыталась простить его. Что я только не перепробовала - и представляла, как я ему все выссказываю, разворачиваюсь и ухожу не оглядываясь, и обрезала воображаемые нити между нами, и писала на бумаге и сжигала ее... И наконец-то, наконец-то я нашла технику, которая мне помогла. Я представила его ребенком. Я видела его детские фотографии и знаю, как он выглядит. Я представила этого ребенка перед собой. И сказала себе, что он не хотел причинить мне боли. Что просто ему больно и страшно, и он пытается защитить себя. Прочувствовала эти слова. И я простила его. Я ведь еще представляю и другого ребенка - себя. И я всегда обнимаю эту маленькую девочку и говорю ей, что всегда буду ее защищать. Вот и он так же - он просто пытался защитить себя. И я простила его. И я простила себя. Это упражнение я проделывала во время медитации несколько дней. Кажется, я заново научилась дышать.
Удалила чат с ним, теперь не могу ему написать. Я свободна. По крайней мере, пока он мне не напишет. Но с этим я буду разбираться, когда оно произойдет. Если оно вообще произойдет.
До сих пор прокручиваю в голове вещи, которые он со мной делал. Многие из них я здесь описывала. Прокручиваю вещи, которые он делал во время отношений. Как он надо мной издевался. Начав работу над самооценкой, теперь мне гораздо легче осознавать, какой же это был лютый пиздец. Я знаю себе цену, и такого к себе не потерплю. Я знаю, чего хочу от отношений, какого человека хочу видеть рядом с собой. Б. мне ничего этого дать не может. В моей жизни мне не нужны такие люди как он.