Безумно хочется самоуничтожиться, настроение хуже некуда, холодно, грустно, скучно, лениво, не могу заставить себя ничего делать. Сегодня не пошла на встречу с бывшей учительницей по фортепиано, хотя мы ДОГОВОРИЛИСЬ, но мне лень и холодно, вместо этого я обожралась конфетами и шоколадками и лежу на диване. У нас выпал снег, шел пол-дня, и еще и град был, как раз когда я шла домой, прям в рожу, сука. Все ходят в пальто, шапках, перчатках, сапогах. В мае, блять, в МАЕ. На след. неделе тоже обещают снег. Я в шоке от такой погоды, от этого холода, мне кажется, что я нахожусь в страшном сне и мне безумно хочется проснуться. После Кубы такая хуйня воспринимается еще тяжелее. Не могу заставить себя ничего делать. Не учусь, не занимаюсь испанским... Ни с кем не встречаюсь... Либо тупо листаю ленту в инста и вк, либо играю в игру в телефоне, либо в телек залипаю. Взяла в библиотеке Достоевского, но он туго идет. Сложно мне читать книги, где один параграф на 5 страниц бывает, ну! Все-таки я из Канады, не привыкла я к такой жести. В моей школе мы, например, читали "Голодные игры", а в колледже - "Гарри Поттера".
Постоянно себя спрашиваю, какого, блять, сука, хуя я решила поехать в Россию на лето?
Большую часть времени я нахожусь как будто в каком-то полусне. У меня все будто в тумане, словно все ненастоящее, я еле двигаюсь и с трудом что-то делаю. На самом деле, такая хуйня у меня и в Канаде. Но особенно сильно это ощущается после того, как я почувствовала себя живой на Кубе.
Хочу другую жизнь. Господи, как же сильно я хочу другую жизнь. И ведь верю, что могу ее достичь. Только вот не могу выбраться из этого состояния овоща. А еще я постоянно всего боюсь и постоянно во всем сомневаюсь. Я могла остаться жить в Швеции. Я безумно этого хотела. Я испугалась. Испугалась перемен, испугалась, что совершаю ошибку, испугалась, что что-то упущу и буду жалеть. А сейчас я могу переехать на Кубу. Бросить все, выйти замуж и жить на Кубе. Замужество даст мне права граждан Кубы и я смогу учиться там бесплатно и получить бакалавра уже там. И что я? Я боюсь, боюсь, боюсь. Я во всем сомневаюсь. Вдруг я пожалею? Вдруг я сделаю неправильный выбор?
Ненавижу Канаду, ненавижу свои сомнения, ненавижу современное общество, диктующее тебе, что ты должен делать. Ненавижу себя за то, что повинуюсь современным законам общества, что слишком завишу от общественного мнения. Я так хочу найти себя настоящую и быть счастливой.
Но, видимо, я навечно связана с Канадой гребаными долгами. Ненавижу это все. Хочу денег. Я дура, дура, дура. Я знаю, что мне надо делать... Но когда я нахожу папиков которые готовы мне платить за мое тело, я пугаюсь и начинаю их игнорировать. Почему другие могут а я нет?
Господи, за что мне столько мозгов? Их и так-то немного, но их слишком много для меня. Лучше бы красотой меня наделил, Господи. Что мне делать с этим всем, у меня слишком много мыслей, у меня слишком много чувств, у меня слишком много боли. Я не знаю, сколько еще смогу так продержаться.
Какого блядского хрена я вообще поехала в гребаную Россию на лето?
Мне страшно от того насколько сильно я хочу умереть.
Ненавижу холод, ненавижу Канаду, ненавижу теплую одежду, ненавижу снег, град, мерзкий холодный ветер.