Когда мы с Б. разговаривали в прошлый раз, меня накрыло сразу и накрыло сильно. В тот же вечер я в истерике рыдала, орала, причитала, и не могла успокоиться. Моя соседка была в шоке и даже напугана) А я позвонила родителям и попросила их меня срочно забрать, потому что я за себя не ручаюсь. Ту ночь я провела плача и пытаясь убедить себя жить. На следующий день я не смогла пойти на экзамен. Несколько дней я приходила в себя. Мне кажется, в те дни я достигла какого-то особого порога боли, дальше которого зайти уже невозможно. В этот раз по-другому. В этот раз меня накрывает постепенно. Бывают моменты просветления, когда все нормально. Но периодически я чувствую, что сейчас или заору, или меня накроет паническая атака. Периодически я внезапно ощущаю, что все вокруг ненастоящее и я не на своем месте. Я думаю о нем очень много последние дни. Все мысли каким-то образом приходят к нему. Представляю, как мы встретимся. Представляю, как мы переписываемся. Придумываю сценарии и того, и другого. Представляю нас через год, через пять, десять, двадцать лет. Вспоминаю наше прошлое. Меня душат негативные чувства, злость, обида. На то, что он не хочет со мной общаться. Что его привлекает мое тело и ему интересно и весело со мной, но он не хочет со мной общаться регулярно. На то, что он не считает меня близким человеком. На то, что он считает лучшим другом парня, с которым я, блять, Я его познакомила, потому что он был МОИМ другом еще до того как я встретила Б. В итоге со мной он больше не общается, а с Б общается, и Б его считает лучшим другом и даже мне сказал спасибо за то, что я их познакомила. Сука, блять, бесит! Обида и злость на то, что ему плевать на меня. На то, что я серьезно собираюсь ему отправлять открытки из своих путешествий, тратя деньги на него, в то время как он на меня никогда не тратил и не будет тратить. Обида и злость на то, что я как дура себе говорю, что могу с ним дружить. Что я прыгаю по этим гребаным граблям. С каждым днем мне понемногу хуже. Ловлю себя на мыслях, что опять все делаю ради него: в зале ебашу ради него, пытаюсь чего-то добиться ради него. Чтоб что-то ему доказать. Ведь когда я доблюсь вооооон каких вершин, он же все поймет и осознает и мы будем вместе...

Господи, как же я запуталась. Злюсь на себя, но безумно злюсь на него. Поняла тут одну вещь, одну сраную, ебучую вещь... Я тут столько внутренних ресурсов трачу на усилия его простить. Простить всю ту херню что он мне говорил и делал со мной. Простить и отпустить. Только вот, блять... Я ж это все уже, собственно, почти и простила-то. Только есть здесь одно гигантское НО. Я никогда не смогу ему простить одной простой вещи. Что он не смог меня любить. Что я его любила так сильно, а он не смог ответить тем же. Я никогда ему этого не прощу. Это такое большое осознание для меня. Еще поняла, что мы с ним никогда не сможем быть вместе из-за всей этой хуйни, что между нами произошла. Мы не сможем через все это перешагнуть. Это все было слишком огромным, чтобы пытаться заново что-то пытаться, что-то строить. Все разрушено навсегда.

Есть ли смысл надеяться?

Ебать. Кажется, я только что сама себя загнала в депрессию. Вот что мне делать? По-хорошему, заблокировать его, я знаю как исчеркнуть его из своей жизни ПОЛНОСТЬЮ, чтобы даже пьяненькая я не смогла его достать. Только вот я не могу, блять, я слишком слаба для такого огромного шага. Не знаю, чего я хочу от него. Просто эта привычка уже слишком сильна, слишком долго я страдала из-за него.