Ебать неделька выдалась. Должна была сегодня вечером пойти на свидание, но пришла домой и вырубилась. Очень за эту неделю устала в моральном плане да и физическом тоже. Очень много стресса, в основном из-за учебы. Оооочень много работ разных сдавать, дедлайны приближаются. А самый главный источник стресса - это регистрация на следующий семестр. Я хочу брать одну психологию и три кинезиологии, после этого я смогу официально вступить в программу по кинезиологии (выражаясь нашим языком - declare my minor in kinesiology). Так вот, я не могу попасть в эти классы, потому что там зарезервированы места для тех, кто уже в этой программе. И так они будут до 26 марта, потом откроются места для всех. То есть мне сейчас только ждать и надеятся, что для меня еще хватит места. Причем в список ожидания можно вступать только в два класса. Сложно очень это все объяснять, но для меня это личный пиздец. Пока что на всякий случай зарегистрировалась в три класса по психологии - один из них для меня обязательный, второй который я хочу - Cultural Psychology, и третий просто на всякий случай - Psychology and Evolution, который мне не нужен и не особо интересен. К сожалению, на лето классов по психологии мало и выбор у меня невелик. Я хочу брать всего четыре класса, блять, у меня очень четкий план вплоть до самого моего выпуска. Если я сейчас не возьму четыре - значит придется учиться дольше! И я хочу брать именно одну психологию и три кинезиологии чтобы вступить в программу кинезиологии! Потому что если не сейчас - то БЛЯТЬ КОГДА, с сентября целый семестр работать буду, с января планирую заграницей учиться, причем учиться кинезиологии. Короче, намусолила целый параграф мыслей, но смысл один, поэтому заканчиваю на эту тему.
Всю неделю очень хорошо занималась в зале! В понедельник в лабе по кинезиологии у нас был класс спиннинга! Ооооо, вот это было круто. Никогда в жизни не видела у себя настолько красную и потную рожу. Ощущения после - просто нереальные. Еще чем я горжусь - это то что я ходила в зал, когда меня одолевал стресс, например в среду я не планировала воркаут, но кааак меня накрыл стресс пока я сидела в библиотеке, подумала "ебать, щас бы прибухнуть".. и пошла в зал. Сделала высокоинтервальную кардио тренировку и стресс как рукой сняло. Мне нравится бегать! Еще на этой неделе купила себе knee brace, надеваю его на коленку и чувствую себя человеком. А то колено болит. Ну а че, 23 года почти, возраст, как-никак, вон уже и колено болит, и спину ломит... Мать вашу.
В понедельник была встреча с психиатрической медсестрой на кампусе, так странно, у меня все хорошо и я не собираюсь плакать, но как открою свой рот и начну рассказывать о некоторых вещах, и понеслааааась.
Ах, кстати, нашла папика, он старше моих родителей, и какого-то хуя он хочет мне платить ТЫЩУ ДОЛЛАРОВ за каждую нашу "встречу". Мне это кажется немного странным... В жизни пока с ним не встречалась, но разум кричит, "дура, сделай это". Он хочет встретиться где-нибудь в кафешке чтобы посмотреть есть ли между нами химия, ага, блять, у меня-то к седому дяденьки никакой химии не будет, это я уже знаю. Но ради таких денег!.. Не думаю, что этот секс будет хуже моего обычного. Кстати, насчет секса, помолитесь там какому-нибудь богу секса за меня, что ли, потому что мне прям приперло и я надеюсь, что завтра кто-нибудь да выебет меня. Только не папик, лол. Кто-нибудь, кто меня привлекает. Есть два мексиканца. С одним как раз сегодня собиралась пойти. Второго хочу завтра пригласить. Так вот который второй - он просто мечтаааааааааа, я просто от одной мысли о нем теку. Шутка в том, что мы с ним на тиндере разговаривали еще давнооо, еще летом, и он был ОЧЕНЬ заинтересован, постоянно мне писал, а я игнорила, мне было скучно... Потом я его unmatched, потом и тиндер удалила... И когда восстановила тиндер, снова с ним получила match, и он опять проявлял интерес, и я даже дала ему номер и мы договорились на встречу, но он мне показался тупым и я его снова начала игнорить....... А после прошло-пятничной латинской вечеринки меня накрыло и я поняла, что хочу его не могу. Так вот теперь я ему пишу, а он холодный, периодически игнорит!!!! А я весь его инстаграм просталкерила и пришла к выводу, что он не тупой а просто МОЛЧАЛИВЫЙ, лол! Внешне он просто сказка, господибожемой. Хочу его завтра пригласить в паб, и потом надеюсь к нему домой... Он меня уже звал.
Ну а если не он, то есть еще несколько мужиков на тиндере. Но мой мозг очень любит зацикливаться на ком-то одном, и сейчас это именно тот мексиканец.
Вообще молюсь на канаду за то что тут стоооооолько латинцев. Каеф)))) У меня серьезно новое помешательство.
Через неделю у меня ДР, я без понятия, что буду делать. Хочу устроить вечеринку, но у меня как бы нет друзей, есть только знакомые, никак не связанные друг с другом... Больше всего боюсь, что никто не придет. Или придут только несколько человек, и в воздухе будет висеть неловкое осознание того, какой я одинокий человек. Стыдно такое писать, но я очень хочу подарков. Вот так вот тупо. Мне не дарят подарки. Если дарят, то крайне редко... В семье мне не дарят подарков уже многие годы. На самом деле, чтобы решить этот внутренний конфликт что "всем должны дарить подарки по праздникам", мой мозг пришел к выводу, что подарки - это совсем необязательная вещь и что я, мол, абсолютно не обижаюсь, что мне их не дарят. Мне и Б. их никогда не дарил, только один раз за все наши 2.5 года отношений... И знакомые девушки мне говорили, что это пиздец, а я отмахивалась, что не в подарках счастье... Но в последнее время много думаю об этом и понимаю, что на самом деле это - одна из моих травм. Видимо, еще с подросткового возраста принесла ее с собой во взрослую жизнь. Как раз на психологии изучали когнитивный диссонанс и способы, как мозг с ним справляется. Блять, что-то грустно мне стало.
Опять-таки, хочу бросить все, уехать и начать жизнь с чистого листа. Психиатрическая медсестра сказала мне, что мне необязательно для этого убегать куда-то. Что я могу это делать и здесь... Не буду вдаваться в подробности, но она права.
Мне очень-очень больно и сложно, я несу слишком многое на своих плечах.
Про Б., что ли, написать? В этом плане все как всегда - циклично. Сначала я умирала, билась в истерике, ходила как привидение, не могла есть нормально. Потом я осознала, каков он мудак и как же хорошо, что все закончилось. Дальше - стадия, на которой я вдруг замечаю, как прекрасна моя жизнь и сколько крутых людей вокруг и понимаю, что я готова впустить кого-то нового в свое сердце. Ну а сейчас я приближаюсь к следующей стадии - осознанию, что никогда, блять, не избавлюсь от той хуйни, которую испытываю к нему, что никогда ничего подобного больше мое сердечко не сможет испытать, и в чем вообще смысл пытаться??? Мне горько, грустно и страшно. Я по-прежнему практикую осознанность и нахождение в настоящем моменте, я по-прежнему аккуратно отвлекаю себя от мыслей о нем, но чем дальше - тем больше мыслей о нем и сложнее от них отвлекаться, и тем больше осознание, что блять, это пиздец. С этим циклом я знакома ну слиииишком хорошо. Очень любопытно, поздравит ли он меня с ДР. Хотя, аж смешно, я прекрасно знаю - что нет. Он про мой ДР забывал, даже когда мы встречались, чего я вообще ожидаю? Значили ли для него что-то мои слова о том, что я буду в Калифорнии в конце марта? (Спойлер: не буду). Бесит это все, бесит, что я пишу об этом, блять, ОПЯТЬ.
Сегодня после лекции по когнитивистике осталась поговорить с профессором потому что я, блять, нихуя не понимаю, и это затянулось на ПОЛТОРА ЧАСА. Потом сделала очень быстрый воркаут, только кардио, потому что торопилась на свидание. В итоге добралась до дома, прилегла на минутку на кровать, и просто вырубилась. Чувак сначала подумал, что я вру и просто не хочу с ним видеться Тоже мексиканец, горячий и ооочень настойчивый. Постоянно посылает мне голосовые сообщения на испанском, называет меня guapa, mi amor, bonita Но тупооооой шопздц просто. Я уж пыталась его раскрутить на более глубокие темы разговора, но тщетно. Я так не могу! Но трахнуть его хочу, это да) Но не так сильно, как того, другого мексиканца.
Хочу мужика!!!! Чтоб высокий, спортивного телосложения, карие глаза, темные волосы, щетина или небольшая борода. Чтобы охуенное чувство юмора, так, чтоб у меня челюсть болела от того, как много я ржу с ним. И чтобы УМНЫЙ, чтобы интересный собеседник, и чтобы мы с легкостью говорили на разные темы. Чтобы тело было волосатое - это важно)) А на голове волосы густые и кудрявые. Это тоже важно! И чтобы хер большой и толстый. Это, прости господи, самое важное. Шучу, самое важное - чтобы умный и смешной) И в идеале еще говорил на испанском свободно. Короче, дайри-магия, прошу помощи)))