Вчера ночью разговаривала с Али и поняла, насколько же я одинока. Щемящее чувство одиночества. Мне очень плохо, у меня, кажется, депрессия, и мне страшно из-за того, что я хочу умереть. Сегодня была групповая терапия, обожаю ее, хоть она и для тревожного расстройства, но эти знания можно применять и к другим проблемам. Депрессии, боли.
Очень важно - психотерапевт, которая ведет терапию, сказала что исследования показывают, что чтобы заметить улучшения, нужно заниматься 40 минут каждый день в течении 8 недель. Заниматься - это то есть практиковать осознанность, awareness, ловить себя на негативных мыслях и осознанно возвращать себя в настоящее, фокусироваться на настоящем моменте. Мне это столько надежды дало! А я-то сокрушалась, что неделю практиковалась, но все равно возвращаюсь к тем мыслям... Нужно время и нужны усилия. Это работа. There is no magic switch, как она сказала. То есть если я в течении 8 недель буду возвращать себя в настоящее каждый раз, когда думаю о Б., ТО МНЕ СТАНЕТ ЛУЧШЕ! (А я думаю о нем столько, что больше 40 минут в день наберется, господи, за 24 часа-то).
Я по-прежнему не уверена, хочу ли садиться на анти-депрессанты... Бывают моменты, что я знаю, что должна на них сесть. Но бывают и такие, что я думаю, что могу справиться и сама. Вчера наконец-то сходила в магазин и купила травки. Боже, храни города, где есть целые магазины марихуаны, куда можно прийти и рассказать, что тебя беспокоит, и тебе посоветуют травку, которая поможет с этой проблемой. Хотя до сих пор немного шок, что в нашей стране, где марихуана вообще-то нелегальна, есть целые магазины где она выставлена прямо на прилавках. Не очень понимаю, как так, но ок, не жалуюсь. Я купила indica, которая именно для того, чтобы успокоиться, расслабиться. От нее очень хорошо спят. Ее чувствуешь телом. А вот sativa чувствуешь головой, это ей я тогда укуривалась так, что летала в облаках, а потом начала испытывать сильнейшие панические атаки. До сих пор у меня хранится, надо кому-нибудь отдать, я ее, блять, боюсь курить) Пока что курить не могу потому что болею, но вот выздоровлю - и попробую каждый вечер. Посмотрим, как себя буду чувствовать. Может, и вправду смогу без лекарств обойтись, не очень хочется химией себя травить... И, да, марихуана - не наркотик.
Сегодня на терапии мы еще говорили и про values, то есть наши жизненные ценности. И про то, что надо жить according to them. И что часто они не то, чем мы их считаем. Вот например возьмем меня. У меня просто нереальное помешательство на получении всяких дипломов, сертификатов. Но моя ценность - это не образование и не знания. Это - признание других. Потому что в глубине души я считаю, что всякие дипломы итд покажут людям, какая я крутая, что я чего-то стою. И тогда меня будут любить, уважать, и восхищаться мной. Я решила, что надо описать ту себя, какой я хочу быть, и жить так. Ну, например, идеальная я читает хотя бы одну книгу в месяц. Идеальная я занимается в тренажерке регулярно. Конечно, идеальная я еще и красивая, худая, умная, и вся такая крутая, но я не могу стать этими всеми прилагательными вот так резко. Что я могу - это делать те вещи, которые та самая красивая-крутая я делает. Это так просто! Точнее, идея простая, а вот выполнение - уже сложнее. Но я смогу, я справлюсь. Вот честно, я все сильнее и сильнее, лучше и лучше становлюсь. Пусть я уже недели три не медитировала, я могу начать заново сегодня.
Короче, странное состояние - хочу сдохнуть, но в то же время очень смотивирована жить. Плюс еще болею сильно, сука, как же это бесит. Учебу больше пропускать не могу, хожу больная, из-за этого болею долго. Обвиняю во всех смертных грехах эту долбаную зиму, сил моих нет этот снег уже видеть. Уже МАРТ, какого хрена там вообще снег?! Но ничего, уже март, а это значит, что очень резко придет весна. Март - это мой месяц вообще-то. Сегодня надо бы написать цели на него и подвести итоги февраля. Блин, март - уже третий месяц этого года, то есть квартал! Я же и на каждый квартал цели писала, надо глянуть.