На последние два дня я просто выпала из жизни, на учебу не ходила и ничего не делала. Потому что я, блять, влюбилась! Так, что сама в шоке. Это случилось в среду ночью, вчера весь день была окрыленная, а вечером "чувства" прошли, лол, и теперь я просто чувствую себя дурой. Но расскажу по порядку. Я снова установила себе тиндер, потому что мне было скучно, ахах. Всерьез я его не воспринимаю, в профиле у меня написано, что я там сижу только во время экзаменов и всякая фигня типа "мое хобби это прокрастинировать пока все совсем не дойдет до пизды и плакать" и "я слишком анти-социальная для того чтоб видеться с кем-то в реальной жизни" и все прочее. И случился у меня match с парнем, у которого была всего одна фотка, вообще никакой инфы, и вместо имени просто инициал. Ну, на фотке-то он был симпатичным, поэтому я его лайкнула. И он мне написал. У меня еще в профиле было написано, что меня привлекают только умные люди. Он написал про умных людей. Про то, что безумно сложно найти людей, которые основывают свои мнения на реальности. Я ответила в духе "что такое реальность? чья реальность?", и понеслоооось. Длинные тирады от него на тему что большинство людей brainwashed, верят в глобальное потепление и думают что Трамп плохой, и отказываются видеть правду. Я была в полнейшем ахуе, в основном от того, что человек очень открыто высказывал свое мнение, которое конкретно отличается от мнения большинства. Я такое уважаю, мне это понравилось, но тем не менее... Произвел он на меня впечатление самоуверенного человека который считает себя правым а остальных идиотами. Тут он написал, что сложно это все писать и он бы конечно предпочел это сказать, и я (не могу даже объяснить почему) сказала, "хочешь мне позвонить?" и дала свой номер. Было просто интересно послушать, как человек будет аргументировать свои мнения, как будет объяснять свою уверенность в этой "правде". Думала, что выслушаю его и заблокирую нахуй, лол.
В итоге мы разговаривали до самого утра, больше 5.5 часов. Я просто пропала. Такого шока я не испытывала очень давно. Он оказался именно таким человеком, которого я хотела видеть рядом с собой, прям от и до. Мы, блять, заканчивали друг за другом предложения и одновременно начинали говорить на одну и ту же тему! Он не был каким-то arrogant, уверенным в своей правоте, он просто оказался очень умным человеком, который не боится высказывать свое мнение, и при этом уважает мнения других. Плюс хорошее чувство юмора. Да и вообще все о нем, я, конечно, это не могу описать словами, но я просто была в шоке от того, каким он был идеальным для меня и как мы легко нашли общий язык, такое очень редко бывает. Бонусом было то, что у него оказался шикарный голос. Мы никак не могли и не хотели заканчивать разговор, но в итоге он вырубился и проснулся от моего голоса, и мы решили, что пора все-таки пойти спать.
На следующий день, то есть вчера, я никуда не поехала, потому что нихрена не спала и чувствовала себя хреново. Весь день провела в постеле пытаясь поспать. Весь день (как и всю предыдущую ночь, во время разговора) я думала о нем и просто текла от воспоминаний его голоса. Ну и, конечно, думала о нем не только в сексуальном контексте. Очень много мыслей в голове было. Было четкое ощущение, что вот, это оно, я наконец-то встретила своего человека. Было так смешно от прошлых мыслей о том, что я никогда не смогу никого полюбить, никогда никого не встречу. Были очень реальные ощущения, что это ОНО, не знаю, как объяснить. Ну и я решила, что надо встретиться с ним как можно скорее в жизни, чтобы уже все решить наверняка. Вчера вечером мы пошли в бар. И, господи, сколько же у меня разочарования. Прям плакать охота! Да, он все тот же охуенный человек, и просто красивый парень, но мне не нравится его тело, он слишком худой для меня и меня это просто не привлекает. Я не почувствовала какой-либо химии. А она важна! Вон, например, как было с Феликсом - смотрю на него и теку. Я не могу так, чтобы меня привлекало только то, что у человека внутри. Мне очень важна внешность. Иначе как это отличается от обычной платонической любви, которую мы испытываем, например, к друзьям, если нет этой химии и безумного желания чьего-то тела? Я, короче, очень расстроилась. Но как человек-то он мне нравится! Мне нравится с ним общаться. Он подвез меня до дому и я не хотела его отпускать, пригласила внутрь. Так еще получилось, что когда мы шли из бара до его машины, то встретили мою соседку. Она сказала, что он красивый и она approve и что я могу его привести к нам домой, если хочу. Сказала, что он вообще модельной внешности)) Ну я и привела его домой. А дальше гормоны вырубили мой разум и мы трахались. Если честно, то с тех пор как я перестала принимать противозачаточные 2 недели назад, мои гормоны просто взбунтовались и я большую часть времени нахожусь в таком сексуальном возбуждении, что готова лезть на стенку. В результате засматриваюсь на всех подряд, улыбаюсь парням, флиртую, и дико мечтаю чтоб меня выебали. Ну и когда в моей комнате оказался парень, ну, сами понимаете. Эх. Секс был как обычно для меня - так себе, ну, был и был. Наверное, он того что физически он меня не особо привлекает. Так обиииидно!
Но, короче, влюбленность прошла и я себя чувствую дурой какой-то. И не знаю, что делать. Отчего-то еще и испытываю какую-то злость, то ли на себя, то ли на ситуацию. Обидно, что прям ЧУВСТВОВАЛА, что это оно, а на деле оказалось все не так. И из-за этой какой-то злости внутри решила сегодня пойти на свидание с другим парнем, лололол. Ну, может в сравнении все-таки пойму, что я дура и все-таки что-то и чувствую к тому, первому.

А на самом деле, когда он вчера ушел, мы с соседкой долго разговаривали. Про бывшего моего (и ее тоже). Для меня это был пиздец, это было словно очередное осознание, что я никогда не смогу кого-то полюбить, кроме него. Но блин, если уж совсем честно - Б. меня внешне тоже не привлекал. Лицо у него было красивым, да, но тело - он тоже был очень худым, мне это пзд как не нравится. Но я ж его любила... Хотя соседка, посмотрев на фотки бывшего, сказала что он ебать какой страшный, особенно в сравнении с этим, который по ее словам выглядит как модель. Ладно, я высказалась, спасибо.