Даже не верится, что прошло четыре месяца. Я закончила колледж и ушла с обеих работ. Работать 7 дней в неделю и учиться было полным пиздецом. За эти четыре месяца я прошла через несколько нервных срывов, воссоединилась с депрессией, похерила, кажется, напрочь свои нервы, и разжирела как свиноматка. Люди от нервов худеют, а меня наоборот разнесло, круто, да? Последние несколько недель я просто превратилась в монстра, постоянно ору и срываюсь на родителях, мне стыдно и я не могу объяснить, почему такая хуйня. Постоянно, как бы в оправдание, спрашиваю их, "почему я такая злая?" Психолог сказала, что это может быть из-за стресса (спасибо, кэп!), что у меня очень многое в жизни происходит, много перемен. Стала пиздец эмоциональной, плачу по поводу и без. Пыталась пересмотреть "Список Шиндлера", но просто не выдержала, выключила даже до того как всякое страшное там началось. Сегодня плакала в машине под клип Билана "Believe". Который вышел вообще-то 9 лет назад и который я прекрасно знала, но сегодня смотрела его и почему-то плакала. Через неделю Рождество, через 2 недели уже 2018, я вообще ни к чему не готова.

Начала читать книгу Byron Katie "Loving What Is", ииии у меня опять переворот в сознании. Используя ее метод "The Work", начала проводить работу над своими мыслями по поводу Б. Начала с фразы "I'm mad at him because he really hurt him" и дошла до "I'm mad at myself because I really hurt me". И все, у меня озарение. Я дошла до сути проблемы, я злюсь не на него, а на себя. Я себе больно сделала, а не он. I hurt myself by letting him treat me the way he did, I hurt myself by staying in the relationship longer than I should've, longer than I wanted to, и тд. Я все эти годы пыталась его простить, и все безуспешно, у меня внутри было СТОЛЬКО злости и ненависти к нему, и меня это так напрягало, так мешало жить... Когда я поняла суть проблемы, теперь он для меня просто человек из его прошлого. Я злилась не на него, а на себя. А простить себя гораздо легче чем простить другого человека. Я не могу контролировать другого человека, а себя могу, свои мысли могу. И теперь я прощаю себя, любимую.

С января планирую ходить к психотерапевту. То есть уже не к просто универскому психологу, а психотерапевту которому ты платишь деньги.

Вообще ситуация с Б. до сих пор меня триггерит и вообще, сука, ну сколько уже можно? Но прогресс есть.