Я хочу, чтобы этот чертов ебаный мудак оказался сейчас рядом со мной, но чтобы он этого не знал, чтобы время застыло. Он бы лежал рядом и как будто спал, а я бы нюхала его кожу и целовала его лицо и лежала, прижавшись к нему. Господи, КАК же я его любила, никогда не забуду тех чувств, тех эмоций, тех тоски и боли внутри меня. У меня все внутренности по нему болели, мне ничего не было нужно кроме него. Никогда не забуду того стремления угодить во всем, делать то, что он хочет, говорить то, что он хочет, быть для него тем, что он хочет видеть. Я была не в себе, я была никем и мне ничего не нужно было, кроме него. Это болезнь, это помешательство.
Не знаю, почему я до сих пор мусолю все эти "офигительные" истории у себя в голове, но вот ещё парочка. История первая. Я приехала к нему, и первую ночь должна была провести в хостеле. На утро мы списались и я поехала к нему домой. По картам посмотрела, как туда добраться, сделала скриншоты Гугл-мэпс. Иии у меня сломался телефон. Позвонила ему с автомата на улице, попросила встретить меня на остановке, потому что я просто не знала без телефона, куда идти выйдя из автобуса. Он сказал, что не знает, где находится та остановка и будет меня ждать дома. Ок, спросила у водителя автобуса, он сказал в какую сторону идти. Вышла из автобуса, пошла и потерялась. Ходила туда-сюда, вконец испугалась и заплакала. Нашла какой-то магазинчик, в слезах попросила от них позвонить. Сказала ему, где конкретно нахожусь. Он знал этот магазинчик, слышал что я плакала, но все равно отказался за мной прийти, вместо этого объяснил мне, как дойти до его дома и встретил меня только у входа в дом. История вторая. Моя последняя поездка, мы уже официально расстались и все шло по пизде, я уехала в хостел на 5 дней чтобы нам побыть раздельно какое-то время и попытаться все исправить когда я вернусь. (На второй же день моего отсутствия он пригласил меня погулять, сказал что скучает, мы провели отличный вечер вместе). Он знал, в какое точно время я вернусь домой. Я приехала и тупо не смогла попасть в дом потому что он спал. На телефон не отвечал. Я долго кричала в окно пока наконец не разбудила его. Но он же знал, он знал, в какое время я приеду, мы предыдущим вечером договорились, почему он не мог завести будильник? А ещё я в те дни своего отсутствия покрасила волосы, сделала маникюр-педикюр, обновила гардероб. Приехала красивая. Он все заметил, прямо спросил, "ты все это сделала в надежде что я снова тебя полюблю?", я честно ответила да, а он просто сказал, что не сработало.
Ненавижу этого недо-человека. Очень горжусь собой, что сдерживаюсь и не захожу ни на одну его страницу в интернете. Хочется ведь, хочется безумно.
У кого есть какие-либо мысли по этому поводу, пожалуйста, прокомментируете. Мне все кажется, что это я что-то не так делала, а он ни в чем не виноват. Но я ведь права, да? Это был абьюзер, да? Моей вины ведь ни в чем нет?.. Я очень люблю, когда мне люди говорят такие очевидные вещи. И вообще всячески открывают мне глаза по поводу Б. Очень люблю узнавать взгляд со стороны на это все.