Я могла бы сейчас собираться в клуб, где бы я отлично провела время и завела новые знакомства, но вместо этого я обожралась бургером с картошечкой фри, приправив все колой (конечно же, диетической!), и сижу, жру 3 шоколадных плитки (все разные!). Уже запивая розовым винишком, кстати. У меня какой-то writer's block, что-то совсем не пишется, но по опыту знаю, что преодолеть это можно только единственным способом - писать несмотря ни на что. Я очень хочу рассказать в дневнике про последние две недели. Если вкратце, то это было моим личным адом. Жить с кем-то - это пздц! Ну, то есть когда тебе этот человек не является близким другом. Ну и тебе с ним безумно скучно... Я сходила с ума от постоянного внутреннего давления, мол, это мой гость, я ДОЛЖНА его всюду возить и все показывать... Ну и постоянный стресс, что в моей доме посторонний человек. В итоге, что мы имеем? Я не свозила никуда и не показала ему ни-че-го. Я не смогла себя перебороть, мое тревожное расстройство победило какой-либо здравый смысл, и я просто тупо жила 2 недели в состоянии непрерывного стресса. Я очень много спала, ОЧЕНЬ. Например, один раз я спала день субботы, ночь субботы, день воскресенья и ночь воскресенья, с небольшими перерывами, конечно, но во время них я была в состоянии зомби. Еще из физических симптомов меня тошнило, про проблемы с животом даже упоминать не буду, ну и ВНЕЗАПНО у меня заболели аж ДВА зуба мудрости, которые свое вообще-то отболели еще давно. И это все просто от стресса, гребаная психосоматика. На работе я начала делать ошибки, меня постоянно спрашивали что-то типа "ты что, устала?" или "трудный день, да?" Один раз я - в свой выходной - сымитировала звонок с работы, как будто меня срочно вызвала, а сама уехала гулять, потом в библиотеку. Несколько раз я где-то гуляла, чтобы не возвращаться домой, а просто быть в одиночестве. Один раз я расплакалась перед Патриком и рассказала ему все как есть: что у меня проблемы с головой, что я не могу много времени с людьми проводить, даже если и хочу, что мне физически плохо от этого становится, что мне очень сложно с собой справиться. Рассказала, как я из-за этого прогуливала учебу, отказывалась от встреч с людьми и различных мероприятий. Он вроде бы понимающе отнесся. Я закончила разговор и ушла на кухню, а он взял и пришел за мной и просто начала сидеть на кухне в тишине. Блять!!!! Я так аккуратно спросила, когда он собирается уезжать гулять, как он собирался, и сказала, что ему необязательно ждать меня (он сказал, что пойдет когда я пойду на работу). Он ответил, что он же мой друг и не хочет меня оставлять одну в таком состоянии. Меня к тому моменту уже практически трясло, и я прямо сказала, что, блять, мне именно и нужно, чтобы меня оставили ОДНУ.
Не уверена, как я себя чувствую по поводу всей этой ситуации. С одной стороны, я, наверное, должна себя чувствовать виноватой... Но с другой, я же как бы и не виновата, что у меня в голове эта хуйня? Должна ли была я идти наперекор этой хуйне, чувствовать себя ужасно некомфортно, возможно получить несколько панических атак? Не знаю, может, и должны была, потому что, как известно, именно этим и лечится тревожное расстройство - ты тупо должен делать то, что вызывает у тебя тревожность. Я себя успокаивала тем, что мне просто Патрик не очень нравится, что если бы это был действительно мой друг - Алекс, Лиса, Феликс - то все было бы нормально. Кстати, слегка неловко было, когда Патрик сказал, что у него всегда было мало друзей и много друзей он потерял, потому что люди считают его скучным. Но заодно и немного полегчало - я не единственная, кто считает его скучным. А он правда скучный! И оооох уж эта неловкость, которая висит в воздухе, когда мы молчим. А молчим мы с ним часто, я даже не знаю, о чем говорить. Короче, пиздец.
Мне кажется, если бы Патрик жил где-нибудь в отеле, я бы даже и могла с ним каждый день видеться и что-нибудь делать. Но он жил СО МНОЙ. Мой мозг это воспринимал как "мы УЖЕ проводим много времени вместе, мы, блять, спим под одной крышей". И еще куда-то ехать уже просто не оставалось моральных сил.