Что написать? У меня в жизни ничего не происходит. Мыслей много, каждый раз думаю, что надо бы в дневник это записать... А потом то лень, то не могу четко сформулировать, то еще что-то. Позавчера с папой ездили к подруге нашей семьи, она немка, ей лет 80-90, очень люблю ее, и она меня. Она знала, что я год прожила в Швеции, но тем не менее одним из первых ее вопросов мне при встрече было, "Did you bring back a nice GERMAN boy?" Ну, я ей рассказала про Феликса... Она сказала мне продолжать поддерживать с ним контакт, хоть немного. А еще мне вчера прям легче стало, когда она сказала, что люди в Канаде скучные. Что она меня прекрасно понимает, что я предпочитаю европейцев. Сказала, что приезжие здесь нормальные, а вот коренные жители... Было забавно такое слышать от мудрой, пожилой женщины, которая, кстати, в Канаде с довольно ранних лет живет (то ли с детства, то ли с юношества, не знаю). Решила для себя, что лучше буду вообще без друзей, чем заставлять себя дружить с местными, которые мне в большинстве своем не нравятся. Вообще все-таки склоняюсь к тому, что переезжать хочу в Европу, а не в Америку. Кстати, такой вот парадокс: канадцы с американцами хоть и оооочень похожи, но американцы мне больше нравятся. Конечно, очень возможно, что здесь играют роль какие-то мои личные предрассудки... Но это все неважно, Канада - не моя страна и жить я здесь не хочу и не собираюсь.

Сегодня созванивались по скайпу с Патриком. Я ему явно нравлюсь. А он мне - нет. Эх, жизнь =\ Четко осознаю, что я скучаю не по Швеции... Я скучаю по той жизни, которая у меня там была в мой последний месяц-полтора там. Мои близкие друзья, посиделки с ними, вечеринки, Феликс... Все было идеально, идеальная жизнь! Я хочу вернуться именно туда, не просто в Швецию, а в то самое время, когда все было идеально. И, конечно же, это невозможно. А пока что я изнываю от Ванкуверской жары и при этом мечтаю о поездке на Гавайи или в Калифорнию, где еще жарче. Но там другая атмосфера, там пальмы, в конце концов!..

По-прежнему думаю о Б. Представляю, как мы встретимся снова. Читаю грустные стихи и думаю о нем. Смешанные чувства. Уже гораздо, гораздо легче, все-таки Феликс очень помог. Но до сих пор эта горечь от того, что не получилось так, как я хотела - чтобы раз и на всю жизнь. До сих пор странное ощущение от осознания, что этот чужой человек когда-то являлся мне самым-пресамым близким, что я жизни своей без него не представляла.

С Алексом что-то непонятное, как обычно... Надо мне скорее найти себе романтический объект, чтобы я перестала на Алекса изливать все эти чувства. Я безумно его люблю. Во время последнего визита в Стокгольм я очень четко поняла, что он мне просто друг, нооо сейчас уже все не так и понятно. Позавчера он заснул во время звонка со мной когда я ему читала русские стихи, у него было уже почти 5 часов утра. Он говорит, что у меня очень красивый голос когда я говорю на русском, и он обожает когда я ему читаю стихи, а я в свою очередь обожаю читать стихи, так что it works out really well. Вчера я решила побыть аристократом, раз уж я была дома одна, и выпила с ужином стакан розового вина. Потом мне позвонил Алекс, и, в общем, я вылакала всю бутылку. По просьбе Алекса читала ему свои дневниковые записи про него, а там столько личного, е-мое!!! Он умилялся и все такое, но блин. В конце я его спросила, если бы я жила в Стокгольме, были бы мы вместе, и он прямо не ответил ноо смысл в том что нет.