Ладно, сейчас попробую все рассказать, как есть. А то в последние дни было не до дневника. Я тут уже прошла все stages of grief... Феликс как вчера утром мне написал, что все, так больше с ним контакта не было. Вчера вечером наткнулись на него, он выходил из лифта, а мы туда заходили с друзьями. Он поздоровался со всеми нами, улыбнулся. В общем, я накосячила. Очень, очень. В среду была вечеринка, я напилась водки, которую он мне из России привез, и меня пиздец как накрыло. Я ходить не могла ровно, я была пьяная просто за чертой. Ну и мы с ним "поругались" по снэпчату. Я ныла и просила его прийти провести со мной время. Сказала, что влюблена, а он меня только используют, упрекнула тем что он меня в тот день уломан на минет, и приходит ко мне только когда ему удобно, а когда я чего-то хочу, то ему все равно... Он мне напомнил, что мы не встречаемся, что он не хочет отношений. Я заговорила о том, что да, я не вижу у нас будущего и бла-бла-бла, бред всякий... Многое не помню. На следующий день извинилась. Сказала, что была безумно пьяна и несла бред. Что не хочу ничего от него кроме секса. Он сказал, что чувствует что то что между нами перерастает во что-то, чего он не хочет. Что у меня не должно к нему чувств развиваться. Что ему нужно подумать над всем этим. И на следующее утро написал, что надо закончить, потому что во время поездки в Россию у него появились чувства к другой. Сказал, что сам себе в этом не признавался, поэтому и мне не говорил ничего. Я ответила, что ок, понимаю, спасибо за честность и удачи. Все, кому я об этом рассказала, сказали что это просто тупая отмазка, а на самом деле я просто его напугала своими словами и он решил, что пора прекращать. Мне, конечно же, очень грустно было. Потом включился какой-то защитный механизм и я начала испытывать к нему очень много злости. Думала, да кто он вообще такой чтобы определять глубину моих чувств?! Думала, что вообще-то он мне не так уж и нравился и все у меня было под контролем, я просто хотела секса от него. А сейчас поняла, что он прав, что мои чувства правда становились слишком большими, и как бы я себя не убеждала что ни на что не надеюсь, все-таки я надеялась и мечтала. Грустно. Мы были очень близки и нам было очень хорошо и весело вместе... Или по крайней мере мне с ним. Думаю, все к лучшему, потому что будущего у нас бы все равно не было. Но с другой стороны я могла бы еще три недели иметь обалденный секс... Но зато потом было бы очень больно уезжать. А так я даже уже и хочу уехать. В этой записи я конечно упустила много подробностей, все описывать лень да и так сразу и не вспомнишь, но главную суть передала.

Бонус всего этого опыта в том, что меня наконец-то полностью отпустило от бывшего. Наконец-то я смогла полностью переключиться на кого-то еще! И в этот раз парень был горааааздо лучше, и внешне, и по характеру, и вообще во всех смыслах. И отношения были горааааздо лучше. Вот, оказывается, как бывает! Только теперь я думаю, что вдруг не смогу найти себе кого-то как он, потому что он просто full package - высокий, красивый, с шикарным телом, умный, интересный, любит читать, занимается спортом, любит черный юмор, в будущем инженер, писал первый и поддерживал разговор, интересовался моей жизнью, любил делать мне массажи, трахался как бог, постоянно меня целовал и обнимал и держал за руки и вообще безумно много внимания уделял наедине. Я теперь не хочу меньшего, если у меня парень будет!