"Don't text him, it's not gonna help. Take care of yourself instead, do something for yourself." Люблю Алекса за это, за то, что в такие моменты он найдет нужные слова. Хоть сначала и стебался, что почему я тогда Б. не звоню, а звоню ему. Я написала Алексу, спросила, может ли он в скайп, сказала, у меня emergency, он позвонил мне через несколько минут. Я свалилась с температурой и не придумала ничего лучше, чем начать слушать грустную музыку. А потом и смотреть фотки Гавайев. Есть на инстаграме фотограф с Гонолулу и он выкладывает очень много красивых фоток города... Ну а я узнаю на них много знакомых мест. И это больно. Вспоминать, как я там была, с кем я там была, что я там испытывала... Ну и финальный удар - его фотки. Фотки его спящим. Я их сделала за пару дней до отъезда, когда уже знала, что больше его никогда не увижу. Помню, как разрывалось сердце... И так меня накрыло, что это пиздец полнейший. Чуть ли не написала ему. Еще был порыв отправить ему экран компа с открытой фоткой его спящим. Вот на этом моменте я и поняла, что мне срочно нужна помощь и написала Алексу. Алекс правда минут через 15 ушел, сказал что у меня нихрена не emergency и я просто drama queen и должна deal with it, а он хочет смотреть какие-то там видео, но перед уходом он все-таки сказал те слова, которые мне нужно было услышать от друга. Мне так обидно. Почему это все случилось со мной? Я ведь не заслужила! Не заслужила такого отношения к себе, таких слов в свою сторону. Таких действий уже после разрыва. Он ведь мог, мог все сделать по-другому, все закончить по-другому, он мог не говорить тех слов, не рассказывать мне тех вещей. Он мог не причинять мне боль намеренно. Но он это все делал. Это нечестно. У меня аж даже промелькнула мысль, что может быть у меня PTSD? Обычно эта болезнь ассоциируется с ветеранами войны, или жертвами изнасилований или терактов... Но вот одна моя знакомая, которая тоже прошла через abusive отношения, в итоге получила диагноз PTSD. Нет, я, конечно, поплачу, поумираю, и снова соберу себя обратно, потому что я сильная. И снова буду жить и идти дальше. Испытывать счастье. Только вот иногда мне кажется, что я так и не смогу никого подпустить к себе. Блять, прошло уже два года. И чем дальше - тем больше я закрываюсь в себе. Мне страшно подумать о том, что прошло уже два года... Ну, через полтора месяца будет два года. И я вроде бы уже нормальный человек, живу, радуюсь жизни. Только внутри у меня пиздец какой-то! Меня Юхан спросил, "Is your heart broken? Is it sore?" А я в ответ промолчала и тихонько рассмеялась, потому что, как бы жалко это не звучало, но мне кажется, что broken и sore - просто недостаточно громкие слова для того, что с моим сердцем. Иногда кажется, что у меня просто дыра в груди.

Еще вспоминала ту депрессию, через которую прошла после разрыва. Какой же это пиздец был! Как я плакала на работе, как я днями лежала, смотря в потолок, как я бухала каждый день. Потом начала ходить на свидания постоянно и трахаться со всеми подряд. Ходила по клубам, не спала ночами, не ночевала дома, при этом как-то умудрялась хорошо учиться!!! Помню, в тот период у меня словно бы пропало мое тревожное расстройство и пропал страх - это было круто, я ничего не боялась, меня ничего не беспокоило. Если честно, иногда хочется снова стать такой, потому что тревожное расстройство портит жизнь.

Меня сейчас ОЧЕНЬ резко отпустило. Да, я могу. Могу стать бесчувственной, бесстрашной и во всем искать только выгоду для себя. Все, больше никакой боли в груди.