Много раз за последние два года я вкалывала в тренажёрке или дома, чтобы заглушить боль в душе. Пыталась физически нагрузить своё тело так, чтоб отвлечься от боли внутри. Сегодня я делала свою программу упражнений дома, впахивала со всеми усилиями, кряхтела, выдыхала, мычала.. и плакала, потому что боль внутри все равно была сильнее всего. Зато даже не заметила как полчаса воркаута прошли - настолько была отвлечена на то, что творится внутри. После воркаута - сразу в душ. Плакала в душе, плакала во время еды. Плакала, собираясь. Периодически истерически смеялась. Выпила валерьянки. Я сама это с собой делаю. Я сама подхожу к граблям, на минуту останавливаюсь в сомнениях, "вдруг будет больно, так же как и КАЖДЫЙ раз? Да неее, бред какой-то!", и радостная прыгаю на них. А потом, вот, плачу. Мне некого винить кроме себя. Еду сейчас в автобусе, опаздываю на приём к психологу, поэтому пешком не пошла. Зато с Б. поговорила, радость-то какая! Это никогда не закончится, пока я сама это не закончу. Я так и буду страдать и умирать. Но я упорно продолжаю себе говорить, что это все пустяки, я все сама понимаю и мне нужно только поменять своё отношение к ситуации, что я надумываю боль там где ее быть не должно. Говорю себе, что завтра начну вести себя по-другому, ну вот в этот раз-то уж точно! Вот, именно в этот раз!.. А потом опять по кругу.
На самом деле мы разговаривали каждый день с прошлого четверга, только 2 дня за всю неделю голосом не говорили, только текстом. И как бы я себя не убеждала, что я со всем могу справиться и меня все что с ним связано не волнует.. на самом деле я по-прежнему надеюсь, что мы будем вместе, что он меня любит, что у нас сейчас просто "перерыв", что хоть мы и официально не в отношениях, мы все равно друг для друга являемся особенными. А то, что он говорит, что это не так, - это пустяки, это у него гордость, он пытается казаться таким крутым и независимым. А на самом-то деле он любит и хочет только меня и тоже верит, что мы будем вместе!.. Господи, ну и дура же я.