Не надо расстраиваться из-за ошибок, вообще никогда. Даже если мы совершаем одну и ту же, рано или поздно мы все равно выучим урок. Паскаль ушел из моей квартиры, я приняла тщательный душ, проветрила комнату, поменяла наволочку... Мы опять трахались. Он ушел злой и неудовлетворенный, потому что во-первых я не разрешила без презерватива, во-вторых мне надоело ебаться и я захотела уже закончить. Сказал, что его гордость ранена, что я типа мудак, и что он других обо мне предупредит, хотя подозреваю, что последнее было шуткой. Почему я продолжаю трахаться с парнями? Я не получаю удовольствия. Вообще. Абсолютно. Сегодня мысли были типа таких: "ну, полтора месяца уже не было секса, это же вроде как долго, почему бы и нет". Я ОЧЕНЬ зависима от общественного мнения, не могу ничего с этим поделать, но вроде как считается "крутым" когда у тебя регулярный секс. Вот я и... Это одна из причин. Другая кроется в низкой самооценке, а тут вроде как меня ебут, значит я желанна, значит я не так уж и плоха. Ну, это все глубоко сидит. Вообще я сейчас чуть не плачу, настолько мне это все противно. А еще мне очень сложно людям тупо говорить "нет". Мужикам в том числе. Когда меня "уламывают", мне это очень нравится и сложно отказать. Мне сложно высказывать свою точку зрения, когда она отличается от других. Я вслух всегда соглашаюсь со всеми.

Мне очень сложно взять и сказать себе: все, больше никаких мужиков. Никакого секса. Я просто не могу. Мне нравится когда меня хотят. Пусть это и очень, очень временное, и после секса на меня тот же парень не обращает внимания. Это действительно сидит где-то глубоко. А сам секс, да, мне неприятен. Не могу сказать, что было неприятно с Густавом... Было просто никак. Не в негативном смысле никак. А в смысле что ни хорошо и ни плохо. Было ментальное удовольствие из-за того, что он объективно очень привлекательный и я знаю, что его оооочень многие девушки хотят, очень многие. А тут он ебет меня, то есть вроде как на данный момент он выбрал меня, то есть я лучше остальных...

Когда я сказала Паскалю, что завязала с алкоголем, что меня больше не интересуют вечеринки, что я хожу в зал каждый день, правильно питаюсь, стараюсь вести здоровый образ жизни, и на вечеринку в Гетеборг на всю ночь не хочу ехать потому что ночами я хочу спать... Когда я ему это сказал, он засмеялся и назвал меня старой. А мне самой от этого смешно, потому что я не просто думаю, я ЗНАЮ, что мой образ жизни - лучше его. Что я выше его как человек, и что в будущем мне будет лучше, чем ему. Каждый делает свои выборы. Я горжусь теми, которые сделала я. Потихоньку я начинаю становиться независимой от мнения других. Пока еще далеко не во всем (вот например пример выше), но тем не менее у меня в этом деле прогресс. Я уже не чувствую себя неловко, когда признаюсь людям что не хочу тусить, что предпочитаю проводить время в одиночку, читать книжки и заниматься в спорт.зале. Пусть большинство моих ровесников не поймет. Пусть посмеются, подумают что я странная, станут избегать. Мне такие и не нужны, это не мои люди.

Сегодня я пила, да. И травку курила, но это уже потом, дома, с Паскалем. А с Густавом мы пили в Гетеборге. Так как до этого я долго не пила, я очень быстро опьянела. Иногда выпивать с друзьями - это весело. Изначально я планировала отказаться от алкоголя вообще, но потом поняла, что это излишне. Абсолютно нет ничего плохого в том, чтобы выпивать иногда в компании. Вот только мое поведение... Упрашивала Густава сесть рядом со мной (он сидел напротив) чтобы мы могли пообниматься, он отказывался, говорил что в баре это делать странно, чертовы шведы, я в Канаде так постоянно делала... Недовольна собой в этом плане, унижалась перед ним. Но он первым заговорил про тот наш секс, ему понравилось и он хочет еще, и мы, блять, договорились что еще обязательно поебемся, и типа в честь заключения договора ПОЖАЛИ ДРУГ ДРУГУ РУКИ. И тут я опять чертовски слаба, потому что вообще-то я не хочу секса с Густавом, я вообще не хочу секса с мужчинами. Но... Он такой привлекательный. И мне правда очень нравится обниматься с парнями. Лежать в обнимку. В такие моменты, кстати, чувствуешь себя в разы более нужной чем во время секса. Густав сказал, что обнимается только после секса. А знаете, какой у меня договор с Алексом? Что я буду на нем учиться делать минеты. Потому что я хочу уметь делать охуенные минеты. Это тоже нехилая такая вещь для самооценки, когда ты ВИДИШЬ как делаешь кому-то хорошо. В те мгновения тебя очень любят и ценят, ахах. Это психологическое удовольствие. Густав и Алекс - два моих близких друга. Которые, между прочим, друг другу родственники. Я очень их ценю и дорожу нашей дружбой. Особенно Алексом, он мой самый лучший друг, я его обожаю. Поэтому-то ради него готова на ВСЕ, даже чертовы минеты, потому что я хочу чтобы он всегда был со мной, а для этого, кажется, нужно для него что-то постоянно делать... Потому что зачем это кому-то хотеть оставаться со мной просто так?.. Господи, как же мне нужен хороший психотерапевт. Так вот, я очень ценю нашей дружбой, но мне кажется, что я своими руками все рушу.

Чувствую себя грязной, чувствую себя шлюхой. Хочется отмыться, но это невозможно. Детально изучила пограничное расстройство личности (borderline personality disorder), и почти на 100% уверена, что это именно оно. Главный критерий - именно проблема с отношениями. Страх, что тебя оставят. Неумение строить нормальные отношения. Отношения в плане не только романтических. Я помню, когда я была в Стокгольме, и Густав с Алексом не смогли со мной встретиться в тот день, я сидела в отеле и плакала, мне было очень плохо, я искренне верила, что я им не нравлюсь и что мы больше не друзья, что они не хотят со мной общаться. Я понимала, насколько это глупо, но я просто не могла поверить тому, что говорит мне мой разум. Для меня это было катастрофой. Я вот думаю, может поэтому я больше никого не подпускаю близко? Тупо потому, что боюсь что они уйдут? Ребята, кстати, со мной без проблем встретились на следующий день. А сегодня Густав вообще пришел никакущий, ему было очень плохо потому что последние дня 2-3 он много пил и употреблял наркотики. Но он сказал, что просто не мог меня не увидеть, что это того стоит, и обнял меня. Это правда - я ему нравлюсь как человек и ему нравится со мной общаться. То, что я им не нравлюсь - неправда, воображение моего воспаленного мозга. А вот еще... Примерно год назад в один из наших с Алексом разговоров по скайпу - и Алекс, конечно, огромнейший мудак за то что так поступил - Алекс собирался идти спать, я не хотела его отпускать, и он сказал что останется если я буду сидеть перед камерой без футболки, в одном лифчике. Когда я отказалась, он бросил трубку. Как вы думаете, что я сделала? Послала его нахуй? Я перезвонила ему и сняла футболку. И мы еще какое-то время разговаривали. И я все это время сидела перед камерой в лифчике.

Я пытаюсь вспомнить какие-то события из своего детства, которые сделали меня такой. У меня было хорошее детство, в-принципе. Наверное. Вроде как. Происходило в семье такое, о чем я здесь даже упоминать не буду, но не уверена, оно ли это, что на меня так повлияло? Ну а с 5ого класса меня начали травить одноклассники, я стала одним из "лузеров" класса. Я никогда не давала отпор, ничего не говорила в ответ, просто молчала. Но именно с тех пор я начала часто "болеть", в-основном, конечно, притворяться, но я не хотела ходить в школу. Я начала много плакать. Начала резать руки. Помню, один раз пришла в школу, нашей классной руководительницы в тот день не было, и одноклассники на меня наехали, мол, че ты пришла, иди нахуй отсюда. И я... ушла из школы до начала уроков. Это был первый раз, когда я официально прогуляла, без предлога. Я ушла куда-то, гуляла, а в положенное время пришла домой. Много чего было... Это все было 8-10 лет назад. Главная причина, почему я радовалась переезду в Канаду, была именно тем, что я от этого избавлюсь. Знаете, каждый раз, когда я приезжала домой, в Новосибирск, я боялась встретить кого-то из бывших одноклассников. Мы все уже взрослые люди, я изменилась, они, наверняка тоже. Тем не менее 2 месяца назад я была в Новосибирске и БОЯЛАСЬ, что встречу кого-то из них. Что они опять увидят ту "лохушку", что я так и осталась такой.

Отвлеклась. Это все очень плохо, очень. Но ничего страшного. Невозможно поменять жизнь, измениться за день. Но постепенно - возможно. Я уже сделала огромный прогресс и в своей жизни, и в своем мышлении. Я горжусь собой. И я буду продолжать двигаться дальше, совершать больший прогресс. Эти все самокопания - это хорошо. Конечно, сложно некоторые вещи осознавать. Но необходимо сначала это все осознать, прежде чем начать это менять.

Переписывалась сегодня с Б. Вообще он мне вчера написал. Ответил на мою историю на инстаграме, "Горжусь тобой." Сказала спасибо. Он ответил, что читает мои посты там, "кажется ты пытаешься быть inspirational, ну что ж - у тебя получается". Если на нормальный, то есть не-мудаческий, язык перевести - я его вдохновляю. Мне это было очень приятно читать, елки-палки, не зря пишу все это, ответила "большое спасибо", ну и пожелала маме всего лучшего, у нее 29 февраля день рождения. Хоть в этом году и нет 29 февраля, лол. Он сказал, "я ей передам". Я очень удивилась, не думала, что он своей семье сообщит, что мы возобновили общение. Ну ладно. Ничего больше не ответила. Сегодня утром проснулась, а там сообщения от него. Что это nice что я помню про др его мамы (му ж уже закрыли тему?.. много часов прошло), еще что-то про маму, и рэндомный вопрос, "Ты выше Кристэл?" Кристэл - его старшая сестра, моя самая любимая, которой я восхищаюсь, которая меня вдохновляла с первой встречи и вдохновляет до сих пор из моих воспоминаний о ней. Попереписывались немного. Он внезапно прислал фотки своих племянниц. Я его еще давно просила этого не делать, объяснила, что мне грустно их видеть, ведь я так хочу быть частью их жизни, но больше никогда не стану. Напомнила ему сегодня, что не хочу видеть их фотки потому что мне грустно из-за этого. Он ответил, что не понимает почему, что я странная (на своем мудаческом он это сказал "weird ass"). И во мне проснулось страшное стремление написать ему как-то так, что бы он оказался в итоге прав, что бы его не обидеть никак и все такое, изменить своему мнению. Наши отношения так и проходили - я постоянно боялась что-то не то сказать, потому что все что угодно могло его обидеть или расстроить, и началась бы истерика на тему "я недостаточно хорош для тебя", это вообще странновато было. (Помню один случай, когда мы встречались. Я его назвала одним словом, такого вообще в англ.языке нет, но его так папа в детстве называл, синоним слову "идиот", но не обидное, скорее игривое. Вот я его так назвала, так он закатил истерику, мол, "ты же знаешь что у меня с этим неприятные воспоминания!" (ээ, вообще-то не знаю?..) Я офигела, начала его успокаивать... На самом-то деле я его так назвала только потому, что буквально недавно, в тот же день или пару дней назад, назвал меня так он. Ну я и подумала это это нормально. Тогда я ему этого пояснения не дала, просто пыталась угомонить его истерику.) Так вот, поймала я себя на этих всех мыслях, пересилила себя, и написала, что нет, "они больше не часть моей жизни и я не хочу видеть их фотографии. Мне просто грустно из-за этого". Он, по-моему, немного офигел. Он вообще не привык, чтобы я свое мнение отстаивала. Так у меня и со многими, в-принципе. Да почти со всеми, почти всегда, пытаюсь словесно угодить каждому.

Длинный получился пост, сумбурный. Много мыслей. Все, конечно, сюда не выложишь. Я давным-давно осознавала, думала и говорила близким, что в моей голове что-то не так. Никогда не могла объяснить, что конкретно. Да и сейчас не могу понять, что же именно не так. Сейчас этому чему-то, кажется, нашелся диагноз - пограничное расстройство личности. Это хреново, это стремно, и это немного даже смешно. Я устала. То есть вот прямо сейчас я физически устала и пойду спать, не могу больше писать.