Вчера на встрече с психологом, да и после, всерьез задумалась на тему насколько же mentally fucked up I am. Я и так у нее всегда задерживаюсь дольше чем на час, но кажется будто я готова часами говорить, говорить, говорить. Расскажу что-то одно, из него выливается еще три вещи, и так далее. Периодически слезы выступают, периодически трудно говорить. Кое-в-чем сложно признаться, на кое-что она сама меня наводит. Люблю психологов! Но вчера я задумалась, сколько же боли у меня внутри?? Как оно там все помещается?? Однако одновременно с этими мыслями неизбежно приходят мысли о том, а не надумываю ли я все это, у меня же все хорошо и я счастлива. Все же вон себе нормально живет и ничего, а тут я такая вся "проблемная"... В общем, сложно это все. Я все хочу пробраться к корню того откуда у меня столько нелюбви к себе, столько неуверенности. Это, собственно, my ultimate issue, я не могу себя полюбить, принять. Не знаю... Вроде бы, я очень себя люблю, в-принципе мне даже нравится то что я вижу в зеркале (конечно, далеко не всегда), я знаю что я нравлюсь многим людям. Но... Не знаю. На самом деле меня всегда ОЧЕНЬ удивляет, что я нравлюсь людям. Что со мной хотят общаться, дружить. Что меня считают хорошим человеком. Вчера предположила, что может быть я людей близко не подпускаю потому что боюсь, что они узнают какая я на самом деле и я им перестану нравиться? Но с другой стороны, вот у меня есть Алекс который меня знает от и до и который тем не менее меня любит и ценит. Его же я подпустила близко. То есть могу ведь. Почему это случается так редко? А еще это постоянное чувство, как будто я чужая в любой компании. Как будто I don't belong. Черт возьми, я вот только недавно поняла одну вещь! Когда я в группе людей и все решают сделать совместную фотку, то я всегда предлагаю мол давайте я вас сфоткаю, потому что мне кажется что они не хотят чтобы я была на фото с ними, я ведь don't belong with them.
Уже когда ушла от психолога, поняла что совсем забыла поговорить о кое-чем очень важном. О моих страхах, которые меня просто с ума сводят. Ебаный пиздец! Это очень просто - клаустрофобия. Самое худшее что я испытывала - это когда я не могла, блять, просто ЗАКРЫТЬ ГЛАЗА, потому что мне начинало казаться что я заперта где-то, начиналась паника и все такое. Но это было всего пару раз. А так у меня регулярно, практически каждый день, в голове рисуются очень четкие и реалистичные картинки будто я нахожусь в каком-то ящике размером с гроб. Меня от таких картинок, надо сказать, подтрясывать начинает изрядно, и если в этот момент я пытаюсь заснуть, то нужно непременно открыть глаза, а еще лучше сесть или встать, чтобы наверняка убедиться что мое тело свободно. То что у меня имеется страх замкнутых пространств я поняла еще лет 5 назад, но вот до ТАКОГО все зашло только недавно. Может быть, это от того что я одна в незнакомой стране, что my anxiety levels increased a loooooot. Это-то при том что я люблю быть одной... Эх.