Я в Швеции, своей самой любимой и самой прекрасной. Я нахожусь в стране своей мечты. Все вокруг наполняет меня неописуемым счастьем и восторгом. А я...
нытье нытье нытье нытьеЯ лежу в кровати и отчаянно хочу умереть. Боль не только в груди, боль по всему телу. От боли я даже не могу пошевелиться. Только глазами гуляю по потолку. Плачу, плачу, кажется, задохнусь в слезах, ну и пусть. В этот момент все кажется бессмысленным и абсолютно ненужным. Ну ее, эту Швецию, ну ее, эту Европу, плевать на все мои планы, стремления, все желания не имеют никакого значения. Кажется, я уже умерла...
Все очень, даже слишком, просто. Он сказал, что не хочет никаких отношений, что ему слишком комфортно одному, что он не хочет с кем-то быть. Да, он меня любит, но он не готов идти на какие-то уступки ради другого человека, он хочет жить для себя. Я не знаю, что ответить, хотя в голове у меня столько мыслей. Хочется доказать что он не прав, что мы же любим друг друга и нам же так хорошо вместе, что у нас все получится. Но что я могу сделать? Он прав - он свой собственный человек, и я ничего не могу здесь поделать. Он говорит, что да, нам хорошо вместе и мы делаем друг друга счастливыми, что мы очень совместимы, но ему хорошо одному, а счастливыми друг друга делать мы можем и как друзья.
***
Я прорыдалась Алексу в скайпе и поела, и сейчас вышеописанная боль кажется мне будто бы надуманной. Моя проблема в том, что из-за него я в буквальном смысле теряю рассудок. Все уходит на второй план, включая меня саму. То, что я хочу сейчас сделать - это отключить все свои эмоции и снова жить на полную катушку как год назад - то есть вечеринки, каждые пару дней новый партнер, наркотики, редко ночевать дома. Стать холодной и полностью забить на то что кто-либо думает. Меня удерживает то, что я знаю что ему это не понравится... Я боюсь его потерять. Я говорю себе, что 1 января удалю его из своей жизни. Это так просто сказать; сейчас-то я его удалить не могу, а вот когда-нибудь потом - это да. Конечно же, я этого не сделаю. Меня опять тянет куда-то уехать. Все время кажется, что вот я уеду в другое место и на этот-то раз уж точно убегу от себя и от того что внутри! Ну что ж, в четверг я еду в Стокгольм. Подумываю о том чтобы удалить ватсапп и снэпчат на время поездки, чтобы он не смог меня контактировать. Ноо мне же надо и фоточки выставлять и с другими общаться!
Почему мужики такие идиоты? У тебя есть кто-то, кого ты любишь и кто тебя любит, с кем вы счастливы вместе, а ты от этого отказываешься.
Добавлю-ка я себе рома в чай.