Че-т как-то все хреново. ПМС въебашил по-жесткому. Сижу, плачу. Причин нет, но мне грустно пздц как. Нажралась жирной курицы Nando's, купила 4-ых литровую бадью с шоколадным мороженым и сижу, жру. Смотрю на фотки худых девушек и хочу быть такой же. Вчера пофоткалась в купальнике, посмотрела фотки и охуела - я жирная шопиздец. Я даже не ожидала, если честно. Это просто ужас. У меня за год никакого прогресса. Все плохо. По Б. скучаю. Так хочу ему написать. Когда он мне написал неделю назад, это как-то будто дало мне новый прилив надежды. Тупая дура. Полгода не общались, я уже привыкла. А теперь опять с трудом себя удерживаю, чтобы не написать ему. Думаю о нашем прошлом, вспоминаю все детали, и че-т как-то хуево. Смотрю фотки Гавайев, вспоминаю как я там была, и че-т как-то хуево. Я заебалась уже от всего. Хочу жить так, как хочу, но сама не знаю чего хочу. БЛЯТЬ. Вечно хочу куда-то уехать, от чего-то сбежать. Хочу любить Б. всю жизнь и страдать всю жизнь. Хочу чем-то увлекаться, иметь хобби, но мне все лень. Даже делать то, что мне нравится - лень. Читать, учить языки, писать, фотографировать, заниматься спортом. Мне все лень. Хочу путешествовать, в одиночку, но у меня нет денег. А я хочу чтоб вот постоянно путешествовать! И не работать. Или зарабатывать деньги на чем-то, что мне нравится. Хочу стать известной актрисой, лол, но из меня хреновая актриса. Хочу вести видео-блог на ютьюбе, но мне лень и не о чем говорить. И я до усрачки боюсь критики, боюсь что люди подумают что я тупая, что я страшная, жирная, и тд и тп. Я ведь если выложу видео и увижу к нему комментарий с оскорблением, потеряю оставшиеся крупицы самооценки. Я кажусь себе в зеркало красивой, а потом посмотрю на свои фотки и мне хочется пойти и закопаться где-нибудь. Иногда думаю, как это Б. со мной 2.5 года выдержал? И иногда думаю что-то по типу "как такое убожество как я может даже надеяться на еще один шанс с Б.? да я вообще с ним на контакт не должна идти, только позориться буду". Ебать, что со мной? Ничего не хочу, хочу чтобы у меня другая голова на плечах была. Точнее другой мозг в моей голове. Или другой разум в моем мозгу? Хочу быть уверенной в себе и чтобы не было этой дурацкой тревожности постоянно, по каждому поводу. Чтобы не было ОКР. Чтобы не было этих всех бзиков. Зато чтобы были сиськи. Пиздец как меня штормит, пиздец. Дрочила на порнуху где мужик ебал девушку, кончила и мне так противно стало. Каким же мерзким мне кажется это действо - хуй туда-сюда, фу, блять. И вообще мне, кажется, становится противен весь мужской род. Они движемы не мозгами, а хуями, ими так легко управлять, как же это мерзко. И женские тела гораздо привлекательнее, ГОРАЗДО. Талия, бедра, попа, грудь, плечи, ключицы, руки, ноги - все женское гораздо красивее смотрится. Когда я вырасту найду деньги, сделаю себе грудь и нос нормальный. Еще хочу сделать губы и убрать щеки. На щеки вообще делают операции?! Должны. Хочу перестать жрать, или питаться только гречкой недельку хотя бы, но из-за здоровья не могу. Оказывается, у меня проблемы с гормонами, и вполне вероятно это и есть причина того, что я похудеть не могу. И что я от прыщей на спине избавиться не могу. И что сиськи не выросли. И что с настроением херня, постоянно скачет, и энергии постоянно нет, даже когда я сплю по 8 часов или и то все 12. Ненавижу долбаную канадскую медицину. Суки. Я уже говори, что как-то все очень хреново? Это ПМС. Хочу классную задницу! И плоский живот.

Ну ладно, поныла, теперь можно и к нормальной жизни возвращаться. Блять, раз уж я живу, то думаю можно и сделать свою жизнь стоящей и яркой, а?!