Дорогой дневник, я опять плачу.

Я вспоминаю это ужасное лето, этот ад, в котором я побывала. Вспоминаю, как я садилась в кресло с книгой в зале, где он сидел за компьютером, и он говорил "do you have to be in the same room with me?" Вспоминаю как вечером, перед тем как лечь в постель, шла к нему, улыбаясь, чтобы поцеловать и пожелать спокойной ночи (пока он сидел за компьютером), а он посмотрел на меня еще до того как я успела к нему подойти и с абсолютно серьезным лицом сказал "please don't", он даже не знал, что я хотела сделать. Вспоминаю как он напился и разговаривал с друзьями по интернету, и кто-то его видимо спросил почему он меня не выгонит, потому что он ответил "I can't just kick her out, she's in a foreign country and doesn't have anywhere to go", а потом когда я пыталась его уложить спать и сказала что пойду позову его брата, он выбежал из дома и в носках побежал, а я побежала за ним (этот человек, который алкоголь на то время не больше 3х раз в жизни пробовал был нереально пьяным и я боялась за него), а он побежал к забору и начал лезть на него, за забором был высокий обрыв и под ним шоссе; я была уверена, что он спрыгнет; помню, какие эмоции я испытывала, когда разворачивалась и шла обратно в дом, как думала, что я теперь с собой буду делать. Вспоминаю и другой случай, когда он вышвыривал мои вещи из своей комнаты и кричал "get out of my house, I don't care if you're gonna have to sleep on the street"; мне было очень страшно, я хотела позвонить его маме (она просила звонить ей если что-то случится), а он мне не давал, тогда я позвонила своим родителям по скайпу, в истерике, все им рассказала, и им было страшно вместе со мной, а он смотрел как я разговариваю с родителями и в конце сказал, "I wouldn't actually kick you out, I was just trying to make you believe I would". Вспоминаю, как я плакала а он мне говорил "eww, stop crying, that's pathetic, you're disgusting", но я все равно никак не могла остановить слезы. Вспоминаю, как я умоляла его посидеть со мной, как говорила, как же мне одиноко, что у меня там никого нет кроме него, а он ответил "no, I wanna go on my computer". Вспоминаю его слова. "I don't love you. I don't feel anything. Nothing at all. Completely numb."

Может ли мне кто-нибудь объяснить, почему я не могу перестать думать о нем? Почему я все еще, несмотря на все что случилось, не могу представить своего будущего без него? Почему я люблю его? Не хочу никого больше. Хочется сидеть дома, никуда не ходить. Выходить только на учебу, на работу и в зал. А в остальное время сидеть дома, читать книги, учиться, проводить время с родителями. И плакать, плакать, плакать. Если еще пару недель назад я хотела завести с кем-нибудь отношения, то сейчас мне наоборот хочется спрятаться ото всех подальше. В конце концов, это так легко - просто дать черноте поглотить тебя, отдаться ей полностью и ничего не делать, никак не пытаться выкарабкаться наверх, к свету.

Мне кажется, в этой жизни побеждают лишь те, которые умеет ничего не чувствовать. Я же неспроста так увлекаюсь психопатами... Я им завидую. Я хочу быть, как они. И это самая ужасная вещь, в которой я когда-либо себе признавалась.