[beforeilovedyou]

Дорогой дневник...

Начну с того, что вчера вечером мне поставили прививку от гриппа и теперь я себя плохо чувствую, слабость сильная.

нытье

Сегодня ночью мне опять снился Б., это был такой прекрасный сон, мы лежали на его кровати в обнимку, он что-то смотрел в моем телефоне, мое лицо было так близко к его лицу, я прикасалась к нему и это было такое счастье... Проснулась я в слезах и не могла перестать плакать еще около часа. Время было 7 утра, все еще спали и я так боялась кого-нибудь разбудить своими всхлипываниями, но тихо плакать не получалось. А с другой стороны наоборот хотелось, чтобы папа вышел из спальни и, услышав меня, пришел ко мне, и чтобы я ему рассказала, что мне опять приснился Б., и что я уже так не могу, почему все должно было случиться так? Чтобы папа меня обнимал и успокаивал, и говорил то, что всегда мне говорит в таких случаях... Слишком часто я уже плакалась из-за него родителям... К 9 приехали менять нам модем, мы переходим на нового интернет провайдера, родители уехали на работу, а я сидела в зале, смотрела, как работник выполняет свое дело. Когда он уехал, я снова легла в постель и хотела пойти дальше спать, а вместо этого опять начала плакать, и сейчас плачу, почему? ПОЧЕМУ мне так хреново, ПОЧЕМУ я не могу справиться с этой тоской??? Почему у меня реально физически болит сердце??? Я так устала.

Наверное, надо действительно обратиться к психиатру, кажется у меня действительно биполярное расстройство.. Второго типа, поэтому я всегда считала что у меня депрессия. А на гипо-маниакальные эпизоды внимание особо не обращала. Но они точно были, один - летом, когда я была там, с ним, другой - вот только недели три назад закончился. Тогда я уже начала подозревать bipolar и стала следить за своим настроением, записывать его... Но какой смысл обращаться к психиатру, если я не хочу принимать таблетки? При БП расстройстве lithium пьют, он стабилизирует настроение, про него я знаю мало. А вот анти-депрессанты точно не хочу. То, что я в то время когда их принимала была как зомби, это еще ничего. Ну, не испытывала бурных эмоция, не грусти сильной, не радости. Абсолютно все эмоции потупились. Но то что я за год принятия анти-депрессантов набрала почти 20кг - вот это не круто. Поэтому справляться я хочу своими силами.

Хотя это так хреново. Хоть и в наше время и в нашей стране mental health awareness на очень высоком уровне, постоянно слышу такие слова, как "ты себе это все накручиваешь!", "не парься!", и тому подобное. Слышу их настолько часто, что сама постоянно думаю о том, а не надумала ли я себе это все? Но ПОЧЕМУ я тогда ничего не могу поделать с этой грустью, хоть "грусть" - это мягко сказано. Мне просто хочется весь день проводить в постели и плакать. Я так устала! И с другой стороны, если я это себе надумала, то как объяснить физические симптомы? Проблемы со сном, с аппетитом? Я так устала...

Мне так хочется закрыть эту запись, потому что стыдно. Я боюсь, что меня будут осуждать, боюсь, что со мной не захотят общаться, кому вообще нравятся проблемные люди? Но будь что будет, оставляю открытой. Знакомьтесь - это я.

И напоследок. Я люблю тебя. Любила все это время и, видимо, никогда не перестану любить. Не хочу переставать... Это так просто - любить кого-то и страдать по нему, когда он живет через океан и о тебе даже не думает. Почему, когда я гуляю с хорошими, умными, интересными парнями, которые мне даже нравятся, я думаю о тебе? "Такую же фразу Б. говорил...", "Б. тоже это нравится", "А Б. бы по-другому себя повел". Почему мне человек начинает больше нравиться, когда я нахожу в нем что-то от тебя? Что-то во внешности, какие-то фразы, привычки, манеры поведения, увлечения.

Как хорошо, что сегодня нет ни работы, ни учебы. Сегодня я хочу лежать в постели и плакать. (На самом деле с тоской посматриваю на свои алкогольные коктейли... но еще даже часу дня нет! Да и я после той Хэллоуинской вечеринки пить особо не могу да и не хочу даже. Просто привычка пить, когда плохо.) А завтра я должна снова взять себя в руки, снова натянуть маску "новой, сильной Наташи" и выкинуть тебя из головы (насколько это вообще возможно). А сегодня ты - это все, что занимает мои мысли и, наверное, я не смогу перестать плакать до самого вечера. Я люблю тебя. Уже почти 3 года, как я люблю тебя.