ДР был 2 недели назад, а мне все было как-то лень написать про то, как он прошел... Поэтому вот, исправляюсь. В пятницу вечером была латинская вечеринка в моем любимом клубе. Ее организовывал мой универ, так что там в основном были студенты, но и люди с улицы тоже. Со мной ездили две подруги и парень одной из них. Господи, это был мой личный рай! Там были в основном латинцы, вокруг все говорили на испанском, испанская музыка, песни Энрике Иглесиаса, о божеееее!!!! Я, кстати, была трезвая и мне понравилось тусить трезвой. Уже два раза я ходила в клуб и не пила совсем, и мне все равно весело! Мне сейчас нельзя пить из-за антидепрессантов. После вечеринки я приехала домой к родителям (в 3 часа ночи) чтобы пожрать свой торт. Там же и спать пошла на диванчике, потому что домой была слишком усталой ехать (хотя 5 минут на машине). В субботу мы с родителями уехали в другой город неподалеку на горячие источники, с ночевкой. Погуляли, поужинали в ресторане, поплавали в бассейне, хорошо время провели. Только вот... Папа купил себе бухла. При том что я его еще по дороге туда попросила, "папа, пожалуйста, только не пей, не порть мне ДР, ну хоть этот один день". В итоге вечером когда мы с мамой пошли в бассейн, папа отказался, и по пути назад мы его увидели бодро шагающим прямиком к ликерочному магазину. Он, конечно, весь вечер это скрывал, как обычно, то есть если я даже вижу, что он делает глоток и прячет бутылку и говорю ему об этом, он отвечает "тебе показалось", если говорю об этом кому-то, он говорит "она врет". Было очень обидно, потому что с родителями в отеле я спала в одной комнате. А я, собственно, и съехала из их дома только из-за папиного алкоголизма, чтоб этого не видеть, а тут прям на моих глазах да еще и на мой день рожденья... Обидно очень. Я как раз думала взять папу с собой в свою поездку, даже заплатить за него. Представляла, как ему это на пользу пойдет, как мы будем вместе гулять, исследовать, веселиться. Но сразу все желание пропало. Чувствую себя виноватой, а вдруг именно эта поездка бы изменила его жизнь, пробудила бы тягу к жизни, даже помогла бы справиться с алкоголизмом? Но с другой стороны, я бы не хотела, чтобы моя поездка была испорчена...

Вообще меня до сих пор не покидает это желание сбежать и начать жизнь с чистого листа. Вот возьму и останусь в Мексике, когда поеду туда. Да конечно не останусь, во-первых, как же моя работа и деньги (и, самое главное, мои любимые клиенты), во-вторых, я слишком труслива для такого. Была бы смелой - осталась бы в Швеции еще 2 года назад. Хотя хорошо, что не осталась, потому что мне моя латинская "болезнь" нравится больше, чем моя прошлая, шведская))
Короче, может быть нужно попросить у доктора увеличения дозы антидепрессанта? Потому что сдохнуть-то по-прежнему хочется. Хотя живется мне гораааааздо лучше, чем до лекарства. Настроение всегда отличное, ну кроме моментов когда хочется сдохнуть, энергия есть. Но я решила, что на период Мексики лекарство пить перестану, потому что хочу там пить алкоголь. Я пока что не готова к отпуск без алкоголя) Кстати, Эмир купил билет до города, где я буду!!! Я счастлива) Внезапно я по нему правда скучаю. Хоть и вживую виделась с ним всего один раз, и вообще считала его тупым, и испытывала к нему жесткое разочарование когда узнала что в Мексике у него есть ребенок и девушка, тем не менее химия у меня с ним сильнейшая была.
В июне подумываю сгонять на два дня в Мексико-сити на концерт Энрике Иглесиаса. Слетать в другую страну на одну ночь ради концерта любимого исполнителя? Почему бы и, блять, нет!!! Но это еще не точно. Есть один мексиканец, который хочет за меня заплатить, а мне как-то неловко... Вот вроде бы и хочется быть одной из этих бабенок, которые без проблем качают деньги из мужиков и отлично себя чувствуют, но не получается.

Ребята, шок-контент: оказывается, неважно, насколько сильно ты любишь свою работу, потому что если ты будешь работать слишком много, то перегоришь к хуям и все просто пойдет по пизде. У меня уже 2 недели не спадает температура и есть теория, что это из-за постоянной усталости и, соответственно, стресса. Мне постоянно хочется сходнуть ну или хотя бы прорыдаться, меня уже тошнит от своего зала, от мысли, что завтра с утра опять вставать в 4:30 и опять туда ехать хочется шагнуть в окно, на днях выбежала из кабинета менеджера посреди разговора потому что приперло прорыдаться. Это пиздец! Напомню, я работаю 6 дней в неделю по 7-13 часов в день, и я УЖЕ ТАК БОЛЬШЕ СУКА БЛЯТЬ НАХУЙ НЕ МОГУ. Хочу уволиться, каждый день об этом думаю. Со следующей неделе перехожу на пяти-дневную рабочую неделю, переношу всех пятничных клиентов на другие дни (в которые мне теперь придется порвать жопу еще пуще прежнего, но зато 2 выходных!).
Через 2 минуты у меня класс испанского, потом плакать и спать.

Меня никогда не привлекала типичная работа, я не хочу работать на дядю, да что там говорить, я вообще работать не хочу)))) Я хочу делать что-то, от чего кайфую, и получать большие деньги. Я не хочу работать по графику, быть от кого-то зависимой, иметь определенный порог в зарплате... Меня уже просто разрывает изнутри, я чувствую, что время - СЕЙЧАС, что уже пора начинать, пора что-то делать. Мне нравится моя работа тренером в зале, но заработать там можно только столько, сколько сессий ты можешь физически провести, я работала по 6 в дней в неделю, 8-12 часов в день, и в итоге я выдохлась. Последние дни мне очень сложно работать, телом я там, а морально где-то в другом месте. Сейчас, когда я бросила учебу и у меня появилось свободное время, надо реально начать заниматься своим будущим, своей карьерой, бизнесом. Я, честно говоря, совершенно не уверена, что именно хочу делать. Но я знаю, как выглядит моя идеальная жизнь. Сейчас делала медитацию, словно в каком-то трансе находилась, в итоге в голове четко прояснилась моя идеальная жизнь. И я, черт возьми, хочу ее!!! Я знаю, что она реальна! То, что у меня есть эта целеустремленность и решительность - это уже многое. Короче, все получится, даже если я буду двигаться маленькими шагами, главное что вперед и не сдаваться!

А вообще у меня сегодня такой депресняк, это пздц, опять сидела и долго думала что отчего б не самоубиться)))

Охренеть, у меня уже приличный такой список мужиков, которые мне нравились но которые прекратили контакт по своей инициативе, и которые вызывают у меня дикое желание им показать "вот смотри какой крутой я стала, смотри что ты потерял")
Вообще я стараюсь держаться бодрячком. И стараюсь усиленно игнорировать мысли "кому я такая понравлюсь, со своими-то тревожностью и депрессией". Стараюсь сменить фокус на себя и по-настоящему наслаждаться своей жизнью. Но иногда просто пздц как одиноко становится...
Мне очень нравится Хесус. ОПЯТЬ, блять. Хотя, наверное, если человек тебе нравится опять спустя время, то он тебе так и не переставал нравиться... Я просто временно отвлеклась на Дэна, потому что чувствовала обиду на Хесуса за то, что я ему не нравлюсь. Как глупо, правда? Он, конечно, ко мне хорошо относится, но я знаю, что я ему не нравлюсь. Просто потому что я слишком много ошибок совершила по отношению к нему. Там было все - и излишняя навязчивость, и грубость, и прямые слова что я с ним сплю только потому что парень который мне нравится занят, ну и мое просто блядское поведение. Ну, как такое может понравиться? А тем временем я слушаю, как он рассказывает мне про Мексику, смотрю на его лицо, и просто таю. Он такой странный, такой different... Естественно, меня это безумно привлекает. Вчера он утром мне написал и я чуть не завизжала от счастья, а оказалось он просто хотел спросить, не я ли взяла его худи, потому что он не мог ее найти а я у него была дома предыдущим вечером Он должен уехать из Канады до июня и он не хочет возвращаться в Мексику, и я блять усиленно пытаюсь не ляпнуть "давай поженимся и ты получишь канадский вид на жительство" Вообще очень грустно осознавать что он скоро уедет, он мне нравится, но по сравнению со всей той хуйней через которую я уже прошла это все такие пустяки.
Обидно из-за того, что Дэн меня заблокировал (хотя может мне показалось), потому что я как обычно хочу чтобы он плакал у меня в ногах и молил о втором шансе. Но нет же, он сам меня блокирует! Хотя я все равно молодец на этот раз, это именно я ему сказала, что мы больше не будем видеться и даже объяснила почему - мол, я ему нужна только для ебли, а я достойна лучшего чем такое отношение. Вот правда, я горжусь собой! Дэн мне нравился, это так, но господи, сколько же там red flags было. Когда я проводила с ним время, у меня внутри было стойкое ощущение что что-то не так и что мне срочно надо оттуда бежать. У меня такое крайне редко бывает, а тут прям очень четкое ощущение что надо съебывать оттуда! Шестое чувство, интуиция, что там еще... Я в такое верю.
В пятницу вечером ходила с Эйми в клуб. Я болела, но к вечеру мне стало лучше, это был последний день Эйми в Ванкувере, она переезжает в пригород, поближе ко мне, и она хотела последний раз потусить пока она еще жила в Даунтауне. Мы сходили в клуб и потом в стрипклуб. О божееее, как же мне нравятся девушки! Однако после этой ночи в даунтауне мне стало хуже со здоровьем, ну еще бы, мне нужно было отлежаться дома и полностью выздороветь. А в субботу вечером я поехала к Хесусу, он тоже болел, и в итоге на следующий день мне еще хуже стало, лол. Но никаких сожалений нет, это того стоило)

В общем, план таков: саморазвитие. Работа над собой. Все для себя, все ради себя. Больше никакого алкоголя, никакой травы, никакого секса с мужиками к которым я ничего не испытываю. У меня есть Хесус, мне этого достаточно. Через месяц - Мексика! Надо следить за питанием и усиленно заниматься, потому что хочу похудеть. Эмир сказал, что прилетит в город где я буду в Мексике. Я внезапно скучаю по нему. Хоть мы и виделись вживую всего раз, но сколько же там притяжения было! Хочу его еще увидеть, и плевать что у него ребенок и возможно и девушка тоже. Еще другой чувак из Мексики говорит, что прилетит в тот город. С ним я вживую еще не виделась, но почему бы и нет.

В голове крутится много мыслей, но я не знаю, как это все соединить в предложения. Хорошо, что я сижу на анти-депрессантах, потому что без них бы совсем тяжко было. У меня все хорошо, мне хорошо, у меня наконец-то есть энергия, у меня всегда хорошее настроение... Но сегодня я сижу дома с температурой и болью во всем теле и меня накрыло. Я хочу умереть. Лежу и думаю, зачем это все? Я уже давно никак не могу понять, в чем смысл. Зачем жить? Я хочу умереть. Хочу заснуть и не проснуться. Я не знаю, почему со мной такое. Откуда это в моей голове. Ему уже много лет. Сейчас прошла всего неделя на анти-депрессантах, дальше будет лучше, я знаю. Но а потом-то что? Перестану их принимать и все вернется к прежнему?
Я не знаю, кто я, что я, я не знаю, кем я хочу быть, что делать и где жить. Я ничего не понимаю. Все время я трачу на работу. 6 дней в неделю. От 8 до 12 часов в день. Полчаса поездки туда, полчаса обратно. Я встаю в 4:30 утра и еду на работу, вечером возвращаюсь, делаю урок испанского и ложусь спать, а с утра тоже самое. Мне очень нравится моя работа, это так. И я действительно зарабатываю хорошие деньги. Но у меня ничего не накапливается. Из-за того, что у меня нет времени готовить, я постоянно покупаю готовое в ресторанах или заказываю доставку на дом. Много денег трачу на еду. Много денег трачу на бензин. У меня повысилась зарплата, но вместе с ней повысились и траты. В чем смысл? Вроде как я поставила себе цель... Решила стать фитнес менеджером. Для этого надо продолжать так же усердно работать. А дальше что?
Я бросила учебу. У меня нет времени учиться.
Я хочу сбежать, хочу бросить все, переехать и начать жизнь с нуля. Мне кажется, я смогу убежать от себя.
Я хочу умереть. Это пиздец какой-то. Через неделю мне исполняется 24 года. Я одинока. У меня нет высшего образования. У меня долги под 25тыщ долларов и никаких накоплений. Я хочу умереть. Мне кажется, я так много ошибок совершила в этой жизни, что это уже никак не исправишь.
Мне очень, очень, очень страшно от этих мыслей, у меня в голове все четко и аргументировано - я должна умереть, в моей голове это рациональное решение, и мне очень, очень от этого страшно.
Я ненавижу свое тело, ненавижу свое лицо. Ненавижу свое тревожное расстройство, свое поведение, свою нерешительность, стеснительность, скованность. Ненавижу свое тело, лицо, волосы, я как будто какой-то отброс.
Мама говорит, что это моя вина, что у папы проблемы с зубами, потому что я не звоню стоматологу чтобы его записать на прием, а сам он звонить отказывается, говорит чтобы Наташа звонила. Почему это моя вина, почему мама так говорит? Мама говорит, что кому я буду нужна без образования? Мама говорит, что кому будет нужна такая как я, что я не готовлю, что я грязнуля, что у меня татуировки, что я неженственная. "Кому такая девушка понравится?" "Это никакому парню не понравится." Позавчера мама сказала, что предназначение женщины - родить ребенка, и я орала на нее во весь голос, меня это настолько триггернуло. Мне так грустно от того, что мы с мамой такие разные. Что я не могу с ней поговорить по душам, поговорить о парнях, о себе, о своих стремлениях. Поговорить за бокалом вина, ведь "ты же девушка, девушки не должны пить, ты же будущая мать". Я очень люблю свою маму, но блять... Почему на меня до сих пор так влияют мамины слова? Мне кажется, я остановилась в развитие где-то в подростковых годах. Я не могу назвать себя полноценным зрелым человеком. Я слабая.

Давно не писала, но сегодня 1 марта, новый месяц, новая и я все такое, поэтому here I am! Рада, что февраль закончился, последнюю неделю вообще полный трэш был, на работе пришлось жопу основательно так порвать плюс депресняк накрыл. Но на работе я закрыла все свои цели с отличным успехом, очень довольна собой. Сегодня и завтра выходные, но сегодня вот уже кончился а я ничего не сделала толком... Не знаю даже, как так, куда время вообще летит. Ну ладно, перейдем к главному, значит, накрыл меня опять депресняк, опять ловлю себя на мыслях, ради чего вообще живу. На данный момент можно дать этому всему официальное название кризиса четверти жизни. Размышляю на тему, кто я и кем хочу быть, чем заниматься, где жить. Много парюсь по поводу учебы, на нее времени вообще не хватает, работа мне сейчас гораздо важнее. Много парюсь по поводу где жить и когда туда переезжать... Хочется все бросить и свалить вотпрямщас, ноооо столько этих всяких но, самое главное - банальный страх. Внезапно МНОГО парюсь по поводу своего одиночества. Мне почти 24, я была одна уже почти 4 года, никого на горизонте нет, а я внезапно готова к чему-то серьезному. Но здесь опять же сомнения, зачем оно мне если я собралась переезжать... Но я ведь не знаю ни куда, ни когда... Очень, очень много парюсь по этому всему. Много парюсь по поводу того, что ебалась с Дэном без презервативов. Почему я такая дура? Внезапно много думаю о Фернандо, вспоминаю наш первый месяц вместе, скучаю по нему, думаю о том, что вот а если бы я себя вела тогда по-другому и мы бы сейчас были вместе... Ловлю себя на мыслях, что лучше бы, блять, продолжала страдать по Б. Тем временем Б. - это просто имя в моей голове, человек для меня не значит ничего и это даже немного странно.
Мне продолжает сниться тот самый сон про Гавайи, ребята, уже несколько лет мне снится этот сон. Там есть два места, в которые я постоянно возвращаюсь: первое - это улица в центре Гонолулу, недалеко от океана, там всякие отели, рестораны и магазины, второе - это часть океана и обрыв с которого все прыгают, я никогда там не была в жизни, но этот обрыв мне снится постоянно, как и та центральная улица. Еще в этих снах про Гавайи часто есть и сам момент, как я лечу туда в самолете и иногда как лечу оттуда. В сегодняшнем сне я летела оттуда (уже после и улицы, и обрыва) и думала о том, что вот я вернулась на Гавайи но не прогулялась мимо бывшего дома где мы с Б. жили и чувствовала, словно поездка прошла напрасно. Я ДОЛЖНА вернуться на Гавайи, в этом году уже абсолютно точно должна.
Много парюсь по поводу семейных проблем. Много парюсь из-за чувства вины, чувства, что я никудышная дочь, что я ничего не добилась, плачу по этому поводу, чувствую словно разочаровываю папу. Папа когда пьяный говорит достаточно обидные слова, а я потом их перебираю у себя в голове и не могу от них избавиться. Но ладно, об этом сейчас не буду.
Много парюсь из-за проблем с животом, у меня сейчас новый доктор и я с ней пытаюсь понять, что там происходит. За последнюю неделю сдала много анализов и надеюсь, что хоть что-то прояснится. Но я за последние 10 лет уже какие только анализы не сдала, а мне ничего толком сказать не могут... А я уже не могу так жить, эти проблемы отравляют жизнь больше всего, мне кажется, я бы столького смогла добиться, если бы не они, и самое главное - имела бы нормальную социальную жизнь и имела бы романтического партнера. А сейчас я даже ночевать ни у кого не могу, или могу только если надерусь так что отрубаюсь.
На прошлой неделе выпила винишка и снова создала аккаунты на бамбле и оккьюпиде, в итоге у меня сейчас аккаунты на четырех приложениях знакомств. Общаюсь с мужиками, но с моими-то запросами дела не очень идут, да и отвечаю только периодически. Зато ради прикола когда на работе на тиндере ставлю дистанцию в один километр и нахожу мужиков которые в мой зал ходят, получаю с ними матчи и потом играю с ними в переглядки в зале, мне весело, только, суки, никто из них мне и не пишет, и поговорить не подходит.
В испанском прогресс просто колоссальный! Преодолела какой-то барьер, который был в начале, и теперь дела идут в гору в очень быстром темпе. Да, часто забываю слова, потому что не занимаюсь кроме своих часовых уроков каждый день. Но и грамматика улучшается, и словарный запас постепенно тоже. Говорю, понимаю, смеюсь над шутками.
Грущу над фактом, что мне не нравятся канадские мужики, вот прям вообщееее, ну почему так??? Хочу латиноса!

Я тут внезапно с очередным постом о Б., однако, здравствуйте. Просто смотрю на старые фотки на компе, там и фотки Б. и скрины наших переписок. Так вот, оттуда на меня смотрит совсем мелкий пацан, ему тогда 17-18 лет, а выглядит даже младше. Я просто физически к этому человеку не могу ничего испытывать, он реально выглядит для меня как ребенок, и это очень странные ощущения. Господи, как же давно это было!.. И эти наши переписки... Какие слова он говорил! Я улыбалась, пока читала, все-таки хорошо, что осталась эта память. Но я ничего, ничего не испытываю. Потом дошла до фоток которые уже после расставания. Там и фотки меня в мои самые "темные" дни, и скрины ванильных цитаток, и скрины наших рэндомных переписок с Б. уже после разрыва. Как он мне из ниоткуда писал всякую херню. Например, "Хей. Ты очень похудела." Или о том, как он был на какой-то вечеринке под экстази и думал о том, что бы я была там с ним. Или как он пожелал мне счастливого Хэллоуина. Блять, все-таки это расставание далось тяжело нам обоим. Но энивэй, прошло уже более 3.5 лет и все в прошлом. Раны зажили, обиды забылись.
***
БЛЯЯЯЯТЬ, это я написала вчера, потом "случайно" переборщила с алкоголем и БЛЯТЬ НАПИСАЛА Б. Мол "как дела, давно не общались" и потом "позвони мне" и свой номер. Слава богу он не ответил, сегодня утром написала чтоб и не отвечал, что я была пьяная, и что у меня нет желания с ним общаться. Не испытываю какого-то стыда, вообще пофиг.

У нас внезапно снежный шторм, ненавижу снег и холод, но из-за этого шторма я завтра беру выходной, потому что не могу в такую погоду за руль садится! Я капец какая довольная, ведь у меня на этой неделе благодаря снегу будет не один, а целых два выходных! Возможно и вторник тоже придется остаться дома) Уже предвкушаю как я буду целый день завтра в постеле, буду читать, отдыхать, посмотрю какую-нибудь киношку может быть. Кайф же!

Сегодня купила себе новой одежды для зала, как будто у меня ее мало, лол. Завтра съезжу позаниматься в зал который возле дома! Воркаут не хочу пропускать. Хотя, естественно, мне больше нравится заниматься в своем зале, там я чувствую себя как дома, очень уверенно в себе, чувствую себя королевой зала, елки-палки) Еще маникюр-педикюр завтра сделаю, а то уже давно ногти в не самом лучшем состоянии, потому что мне все некогда да некогда. Сегодня неплохо так позанималась когда у меня был двух-часовой перерыв между клиентами. Сделала приседания с гантелей и резинкой вокруг бедер, потом hip thrusts, потом долбаные lunges которые я дико, люто, бешено ненавижу, step-ups, и напоследок разводы ног в тренажере, одно из моих любимых упражнений на жопу. Сегодня у меня был типа leg day, но на самом деле это был больше ass day. А вот следующий leg day уже будет именно день ног, там и мертвая тяга будет, и разгибания колен (господи, как это все по-русски называется??). В прошлый раз когда делала жим лежа была приятно удивлена, что смогла отжать 70 паундов, это был мой рекорд летом, и я даже не думала, что смогу к нему вернуться после такого длинного перерыва между занятиями с тяжелым весом. Довольная) Завтра хочу работать над upper body and core, но с маленьким весом и делать упор на выносливость. Работать с battle ropes, лазать по перекладинам, вот это все.

Моя самая большая мотивация - это мои клиенты. Я смотрю на них и на то как они усердно работают, и просто не могу сама не работать так же усердно. Ну, кем бы я была если бы не делала ничего из того, что заставляю делать своих клиентов? А еще я вижу их прогресс. У них действительно идет прогресс. Они худеют, становятся сильнее, уменьшаются в объемах, и это все мы видим не только внешне, но и по показателям в body composition assessment. И это моя работа!!! Господи, какое же это обалденное чувство!!! И видя все это, я знаю на 100%, что я тоже могу добиться результатов со своим телам, это реально!!! Главное работать, и результаты неизбежны. Это очень, очень круто. А еще у меня больше нет менталитета "хочу горячее тело вотпрямщас", мне реально нравится процесс, и я знаю, что результаты БУДУТ, хоть и не скоро, но главное - не останавливаться. Главное продолжать заниматься. Ааааа, сколько же во мне мотивации!!!

Господи, скорее бы только эти блядские холода закончились. Мне безумно некомфортно, я жуткая мерзлячка, в моей комнате холодно почти так же, как на улице. Я сплю в носках, трех штанах, двух кофтах с длинными рукавами и свитере с капюшоном (капюшон на ночь не надеваю, если что, лол). И под двумя одеялами! Я очень плохо переношу холод, меня накрывает депрессия и вообще ничего не хочется. Но я знаю, что это сейчас самый последний холодный период, ведь уже скоро март! После этой недели должно теплеть, и холоднее уже не будет.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Отменила сегодня последних 3 клиента, вместо этого сама позанималась, приехала домой, нажралась еды, и приняла ванну с пеной, маской на лице, свечкой, классической музыкой, и бутылкой винишка в руке. Завтра на работу аж к 8, по моим новым меркам это поздно, можно спать аж до 6, кайф) Уже писала раньше, что мне нравится мой менеджер... которому 20 лет и у которого девушка уже 4 года. Мы и так хорошо общались, а со времени открытия зала еще больше общаемся, потому что оба работаем каждый день с утра до вечера. Часто приходим друг к другу в офисы и просто сидим вместе. Сегодня я закончила раньше него и ждала, пока закончит он, мы пошли к нему в машину и он мне скрутил косяк, который я привезла домой и на днях буду курить) Я совсем ни на что не претендую, у них идеальные отношения с его девушкой, я знаю ее лично и уважаю и ее, и их как пару. Они реально идеальны друг для друга, да и я сама с ним быть не хочу, все-таки разница 3.5 года меня напрягала бы. Но мне очень классно с ним общаться и я вижу, что ему моя компания тоже нравится, он сам всегда ко мне приходит, несколько раз обнимал, я чувствую, что я ему приятна. Вообще не знаю, зачем это пишу. У меня точно нет никаких чувств.
Но мне определенно не хватает любовной драмы в жизни! Не хватает этих всяких страдашек! Слушала грустную музыку, от которой раньше рыдала, попыталась подумать о Б, но уже совсем не грустно, абсолютно нейтрально, аж обидно как-то. Б мне кстати сегодня снился, точнее снился дом, в котором он живет с семьей, его мама, как я ее обняла и разговаривала, как я была рада ее видеть, и во сне я боялась случайно встретиться с Б, боялась, что он вот-вот вернется домой, а я там с его мамой болтаю. Насчет Б меня недавно постигло озарение, оно мне понравилось и я его приняла для себя как правду и успокоилась уже. То, что я знаю наверняка - он не хочет со мной видеться в жизни. Он постоянно говорит, что уезжает с Гавайев. Когда я говорю, что я там буду тогда-то, он всегда говорил, что его в это время не будет. Что он переезжает навсегда. Однако много раз в течении нескольких лет когда мы все-таки созванивались, он всегда был на Гавайях. Каждый раз он говорил, мол, приехал домой в гости, на каникулы, в отпуск и тд. При этом иногда упоминал свою работу, там, на Гавайях. И когда я в прошлом месяце его страницу сталкерила в инстаграме, он опять жил на Гавайях, работал там. Короче, он, кажется, напиздел про то, что переезжает. И логично, что соврал, чтобы не видеться со мной, если вдруг я туда приеду. Ну а дальше подключается моя фантазия, я для себя пришла к выводу, что видеться он не хочет, потому что ему стыдно, он чувствует себя никем по сравнению с собой. Это не необоснованные мысли, он мне лично один раз сказал, что боится встретиться со мной, потому что я так многого добилась, а он никто и просто стоит в моей тени. Говорил, что еще не готов со мной встретиться... Даже немного смешно, потому что я сама постоянно себе говорю, что сначала я должна похудеть, покрасиветь и разбогатеть, и тогда я могу с ним увидеться. В общем, Б не хочет со мной видеться, потому что я крутая, а он не очень, на этом и поставим точку. Вообще интересно, как долго я страдала, как долго я пыталась его забыть, а потом вот все изменилось в один момент и мне уже на него абсолютно все равно. Какая же странная штука жизнь.
Я хочу любви. Некоторые клиенты ко мне приходят парами - муж и жена, в основном пожилого возраста. И такие они все милые, так заботятся о здоровье друг друга, подшучивают друг над другом, знают привычки друг друга, и мне тоже такого хочется. Хочется кого-то близкого. Но я знаю, что пока живу здесь, никого не найду. Ну или по крайней мере шанс очень маленький. Мне не нравятся местные мужики, поэтому я выбираю иностранцев, а они в основном здесь только на время и как итог не ищут ничего серьезного. Вот, например, Хесус. Я с самого начала знала, что он здесь временно и скоро уезжает получать докториат в Англии. Позавчера я узнала, что учиться он там будет ЧЕТЫРЕ БЛЯТЬ ГОДА. Я думала, полгода, ну, год... Я погрустила, погрустила, и как-то и подзабила на него. Сейчас переписываюсь с парнем, который пздц какой горячий и я его безумно хочу, он наполовину латинос, наполовину немец) Но у меня абсолютно нет времени... Еще есть очень хороший мексиканский парень с которым я даже целовалась (правда, я этого не помню, потому что была очень пьяная). Зато помню, как он терпеливо ждал возле женского туалета, пока я проблююсь, и потом помогал мне идти, потому что меня заносило. И после этого он еще безумно заинтересован мной! Но у меня на него не стоит, и все тут. Не знаю, он слишком хороший, нет того огня, той энергии, которые меня притягивают в парнях.
Вообще, латинские мужики мне нравятся настолько, что я уже почти не думаю о девушках. Латинские мужики это просто что-то нечто, у меня правда будто бы какая-то болезнь, это как наваждение и это, блять, не проходит!!! Вообще, безумно хочется ибаца, гораздо больше, чем любви, но что-то как-то все некогда, да и сложно найти мужика, который действительно в этом хорош. Подумываю предложить Хесусу еще раз переспать, НО он в сексе вообще ни о чем, но он мне нравится... и если опять пересплю с ним, то опять буду страдать. СТОП, я же в начале этого поста как раз писала, что не хватает страдашек) Нет, ну если серьезно, то мне уже гордость не позволяет. Если он мне не пишет и не предлагает встретиться, то пусть блять идет нахуй.
Ленивенько листаю мужиков на тиндере, всех не-латиносов сразу пролистываю, но, кажется, я уже нашла всех мексиканцев, потому что теперь они мне попадаются крайне редко(
Может быть, стоит восстановить инстаграм. Но там ебаный Фернандо! Сразу только если от него отписаться, но я даже не хочу заходить к нему на страницу. В инстаграме у меня Эмир, Хорхе, Хосе, и еще много других мексиканцев. Поверить не могу, что я скучаю по Эмиру, эх, все-таки как же он хорош был со своими любовными речами!