Самое сложное в моей работе - это грамотно составить свое расписание. На данный момент я работаю 7 дней в неделю по 9-13 часов, периодически со странными перерывами между сессиями. Мне сложно всех уместить так, чтоб шли один за другим. А еще все хотят тренироваться либо рано утром, либо поздно вечером. Но после 7 я упорно отказываюсь работать, а вот в 6 утра сессии беру. В итоге у меня каждый день клиенты друг за другом с 6 до 9-11 в зависимости от дня, и вечером с 4 до 7, и в промежутках непонятно что, пока что там бесплатные консультации (ну, для клиентов они бесплатные, я-то за них зарплату получаю). Я пытаюсь помочь всем и каждому настолько, насколько могу. Когда есть время, хожу по залу и чуть ли не тренирую рэндомных людей просто так, по доброте душевной. Сегодня работала 9 часов, но, ребята, как же я ее люблю, работу свою! Завтра у меня всего 5 сессий! Потом сама потренируюсь, в первый раз в своем зальчике)) Ну и наконец-то будет время заняться учебой, в понедельник уже работу сдавать!!! А вот на готовку еды времени нет совсем, может быть попрошу завтра маму, ну либо буду питаться покупной едой.

Завтра официально первый день моего рабочего дня как персональный тренер, и я пздц как очкую. Прям сижу и трясусь, боюсь подвести клиентов, боюсь что-то сделать неправильно, боюсь кому-то навредить, боюсь, в конце концов, не знать, как кому-то помочь. Мне кажется, мои знания так ничтожно малы. Я обожаю всех этих людей, видеть их целеустремленность, их стремление, их жажду быть здоровыми, и мне безумно хочется сделать все, что в моих силах, чтобы помочь им. Завтра у меня 9 консультаций, из них 3 - мои постоянные клиенты начиная с завтра, остальные - потенциальные клиенты. Я на работе проведу 9 часов, и то потом может быть останусь, чтобы самой позаниматься... Завтра мой зал открывается, мой baby, я так его люблю, господибожемой. Такую гордость испытываю, когда хожу по нему, осматриваю все тренажеры, гантели, штанги, мячи, все-все-все, такую любовь ко всему, ребятаааа. Как будто это все мое, my baby, я 4 месяца ждала этого дня, и вот завтра уже открытие. Блять, кажется, всплакнуть готова. Ко всему прочего моего менеджера повысили до генерального менеджера и я так, блять, рада, он обалденный человек и шикарный начальник, ему всего 20 лет и я безумно, безумно за него рада. Он действительно заслуживает этой позиции. И вообще, вся наша команда, мы вшестером которые были там с самого начала - я таааак нас люблю, чувствую, как будто мы семья, так радуюсь, когда мы все вместе работаем. Теперь наша команда расширилась и будет расширяться еще, нам оооочень нужны еще тренера, пока что нас всего двое, а клиентов ОЧЕНЬ много. Господи, я за учебу вообще не бралась на этой неделе!!! Но у меня столько эмоций. Последние три дня питаюсь только сэндвичами, потому что они у нас в зале в честь вечеринок для гостей. Сегодня 9 часов работала, но это все так в кайф, так в кайф. Устала, правда, как собака, ехала домой и мечтала просто взять, остановиться на обочине и поспать. Завтра первая сессия в 8 утра, последняя - в 6 вечера. Очень, очень, очень волнуюсь. Но ничего, все будет отлично, все когда-то начинали с этого. "There are people less qualified than you are doing what you want to be doing simply because they believe in themselves".

Я капец как устала. Сегодня была первая вечеринка по поводу открытия зала. Всего 4 часа, но сколько энергии я туда вложила. Все прошло очень успешно. У меня вся эта и вся следующая недели забронированы консультациями с клиентами и потенциальными клиентами. В конце дня я просто несколько оставшихся часов заблокировала, чтоб никто не мог их больше бронировать. В некоторые дни буду 11 часов на работе проводить... Но в такие дни у меня 2 часовых перерыва. Я сама себе босс и сама распоряжаюсь со своим расписанием, как хочу, что очень круто, но сейчас мне очень сложно себя остановить и не бронировать сессии. Нужно поаккуратнее, чтобы не сойти с ума от объема работы. Завтра вторая вечеринка.

Еще сегодня первый день был класс кинезиологии и о боже как же это интересно! Естественно, я большинство из этого уже знаю, но все-таки! И профессор классный. Завтра лабораторка. Пока что там самый бэйсик стаф - кости, мышцы, суставы, planes of movement. Господи, сказал бы мне кто-нибудь пару-тройку лет назад, что я буду увлекаться такими вещами, я бы у виска покрутила)) Как же все меняется со временем!

Сейчас одиннадцатый час вечера и я безумно хочу спать, но надо еще немного поработать и кое-что поделать.

Сегодня достигла epiphany по поводу Б., сейчас слишком усталая чтобы об этом писать, но на днях задокументировать надо. Перед Хесусом сегодня извинилась за те долбаные сообщения, он сказал "донт ворри", и все, на этом наверное наше общение и подошло к концу. Зато Джош вернулся из Коста Рики! Но у меня больше нет времени на личную жизнь. Зал - моя личная жизнь, лол.

Сегодня хотела день провести в тишине и одиночестве, но не получилось. Зато закупилась едой и приготовила еду на пару дней. В попытках забыть Хесуса написала парням с которыми раньше переписывалась - 4 мексиканца, аргентинец и кубинец, ахах. Еще общаюсь с чилийцем, но что-то он кажется не особо заинтересованным, так что, естественно, из всех их мне нравится больше всех он Хочу в Мексику безумно! Сейчас вот чуть не купила билеты на Гавайи, потом подумала, что могу в это время в Мексику лучше слетать... В итоге психанула и закрыла все вкладки, потому что я хочу и туда, и туда. Но на Гавайи сейчас ОЧЕНЬ, ООООЧЕНЬ дешевые билеты!!! Но в Мексику хочу сильнее...
***
Купила билет в Мексику. Сижу, плачу от счастья.

Сегодня потратила $400 в Сефоре, вышла оттуда с дергающимся глазом, но блин, камон, Наташа, ты достойна этого и вообще можешь себе позволить! Я не должна себя плохо за это чувствовать. Но все-таки кисть за $57 это, конечно, мощно... Еще купила тональный крем, консилер, умывалку, ночной и дневной крема, и набор пробников тушей, из них потом одну выбираешь и получаешь ее в полном размере.

На работе сегодня болтала с девушкой из Мексики и в основном на испанском! Моего испанского внезапно хватило на то, чтобы обсудить латинских мужиков и сравнить их с канадскими (мы обе пришли к выводу, что канадские мужики это фунахуй, а вот латинцы это даааа). Вечером у меня было пробное занятие на lingoda и мне ОЧЕНЬ понравилось. В итоге записалась на трехмесячный марафон, к концу апреля буду испанским отлично владеть)

Еще я сегодня начала первый модуль психологии романтических отношений, и он как раз про attachment. Читала статью и меня аж в дрожь бросало... У меня ведь именно с attachment'ом проблемы. И в детстве они были, и сейчас они перешли на моих потенциальных романтических партнеров. Надеюсь, этот класс мне поможет многое прояснить о себе.

На следующей недели начинается кинезиология, я посмотрела слайды первой лекции и первой лаборатории, о божечкиии. Я, конечно, большинство этого знаю (изучала в программе на тренера), но там анатомия, физиология, вот это вот все, и это not that easy, это science. Но, повторюсь, большинство этого я уже знаю и не думаю, что мне будет сложно. Тем более класс этот - introductory, мне он просто нужен, чтобы открыть доступ к более продвинутым классам.

Скучаю по Хесусу. Много думаю о нем. Как всегда! Но, блять, какого хрена? Я его почти не знаю. Просто как всегда напридумывала себе всякого. Мы за последние пару дней перекинулись по одному сообщению в день на снэпчате (потому что он только раз в день отвечает, иногда два). Последним я ему написала такое, на что отвечать нечего, вот и посмотрим, продолжит ли он диалог. Скорее всего, нет, но тем не менее, когда я ему в последний раз написала что-то, на что отвечать нечего (просто "gracias"), он все-таки спросил como estas?

Я капец как довольна, потому что у меня теперь есть личный емэйл адрес в моей компании. То есть "имя.фамилия@названиекомпании.ком"! Чувствую себя успешной тетенькой прям) Завтра еду в свой зал, будем готовиться к открытию - открытие уже в следующую пятницу, скоро буду звонить клиентам и потенциальным клиентам и назначать первые сессии и консультации! У меня будут 10-13-часовые рабочие дни. Я сама себе босс, сама работаю, когда хочу и отдыхаю, когда хочу, и я решила первое время работать очень много, прям 7 дней в неделю. Я в предвкушении! Возможно, отменю Гавайи в марте, точнее перенесу на более поздний срок. На эти выходные думаю куда-нибудь сгонять, может быть даже в Мексику, но скорее всего все-таки останусь дома.

Завтра официально начинается весенний семестр в универе и сегодня уже открылся доступ к моему онлайн курсу, психологии романтических отношений. Думаю, мне будет полезен) Сейчас надо заказать учебник онлайн. Заодно куплю несколько новых книг.


Что я сделала сегодня для достижения своих целей:
-позанималась испанским

Что я сделала сегодня для своего развития:
-читала
-медитировала


Хочу в таком формате писать каждый день. Когда перечитывала прошлогодние записи, подводя итоги года, в очередной раз думала о том, как же круто, когда ты все записываешь. И события, и мысли. Постараюсь побольше писать в этом году! В особенности по поводу того, как я двигаюсь к своим целям.

И так, пока я жду когда мои пьяные друзья проснутся и уедут, чтоб я смогла наконец заняться чем-то продуктивным, лол, решила начать писать итоги 2018 более подробно, по месяцам.

Января 2018 я ждала, как спасения. На тот момент я пребывала в сильнейшей депрессии, особенно в декабре 2017. С приходом 2018 депрессия не ушла, но вскоре моя жизнь стала очень насыщенной. В январе началась учеба в университете, я была полна энтузиазма, ходила на всякие воркшопы, ивенты, паб найтс, завела много новых знакомств. Много училась, прям приходила домой и часами занималась, читала учебники, писала ноутсы. Параллельно училась на персонального тренера. И начала работать в универе.

Февраль. Я еду во Флориду и спонтанно еще и на Багамы. Влюбляюсь во Флориду, убеждаюсь в том, что обожаю океан, пальмы и жару. Ну и испанский язык, конечно же)) Страдаю по Б., потому что Майами напоминает мне Гонолулу. Пишу Б., мы немного переписываемся. На тиндере знакомлюсь с Али, мы разговариваем по телефону 5.5 часов я и влюбляюсь, на следующий день мы встречаемся и я разочаровываюсь, потом мы еще общались и у меня были смешанные чувства. 26 февраля пишу такую запись: "Прогуливаю учебу потому что разговариваю с Б. Ох, чувствую, рыдать сегодня буду." Помню тот день, я прогуляла не просто учебу, а свой любимый класс! Ради того, чтобы поговорить с Б.! Спустя несколько дней меня накрывает сильнейшая депрессия, я помню, как позвонила родителям и попросила их срочно за мной приехать и увести к себе, потому что я себя не контролирую и боюсь за себя. Помню неконтролируемые рыдания, как трясло все тело, как в голове все расплывчато и только одна четкая мысль - "убить себя". Было очень, очень страшно. Я пропускаю учебу еще пару недель, обращаюсь за помощью к универским психологам и врачам, меня срочно записывают к психиатру.

Март. Психиатр ставит мне пять диагнозов, лол, "Сказал, что главная проблема - это мои тревожные расстройства, и если я сделаю что-то с ними, то и в плане депрессий лучше станет. У меня нет депрессии, у меня дистаймия (так по-русски?) и периодические депрессивные эпизоды. Если что, дистаймия - это такая недо-депрессия, то есть подавленное настроение и мысли "вот бы сдохнуть" которые ПОСТОЯННО, но не настолько сильные, как в депрессии." Выписал мне анти-депрессанты, но я их так и не начала, потому что боялась побочных эффектов. 9 марта я иду на латинскую вечеринку и ВСЕ, этот день можно считать официальным началом моей латинской болезни. "Энивей, у меня, дорогой дневник, новая болезнь. Латинская культура и, в особенности, латинские мужики. Хочу себе латинского мужика, чтоб высокий, накаченный, темный, с небольшой бородой и, самое главное, испанский язык, о божеееее." Активно общаюсь с Эмиром, он мне нравится, но считаю его тупым, иначе бы начала с ним встречаться. 23 марта мой ДР - я впервые устраиваю вечеринку у себя дома, потом мы едем в клуб. Еще в этом месяце я начала заниматься пауэрлифтингом!

Апрель. "У меня задержка почти неделю, ну все, переезжаю в Мексику со своим мачо, буду работать у него на ферме и растить его мексиканских пиздюков(" Мой мачо - это Эмир, если что. Слава богу, мексиканских пиздюков растить не пришлось) В апреле я опять пишу Б., мы опять созваниваемся, я опять по нему страдаю... Потом я улетаю на Кубу на неделю, и это просто исцеление. Всю неделю я ем, пью, плаваю в океане и купаюсь во внимании безумно горячих кубинских мужчин. Прилетаю отдохнувшая, воодушевленная и с чувством свободы внутри.

Май. Улетаю в Россию, там меня опять накрывает депрессняк. Холодно, грустно, понимаю, что опять думаю о Б. Постепенно беру себя в руки, хожу в зал, занимаюсь испанским и продолжаю учиться на тренера.

Июнь. Активно занимаюсь в зале, хожу на прогулки чтобы находить 10тыщ шагов, занимаюсь испанским по несколько раз в день, уже могу переписываться на испанском, учусь на тренера. Загораюсь идеей бросить все и переехать в Мексику. Ищу работу в Мексике. Впервые иду на свидание в России (и последний раз тоже), с турком, мне очень прикольно разговаривать на английском в родном Новосибирске. Узнаю, что у Эмира в Мексике есть девушка и РЕБЕНОК. Не сплю ночь из-за мыслей. Разочаровываюсь в мужчинах примерно на неделю. 22 июня мне пишет Б, что мы должны прекратить общаться навсегда. Мы переписываемся и он решает все-таки продолжать поддерживать контакт. Я опять страдаю.

Июль. Случайно натыкаюсь на статью в гугле про Medical Exercise Clinic в Ванкувере - понимаю, что это работа мечты, нахожу их сайт, отправляю им свое резюме с длинным письмом, в котором рассказываю о своем стремлении работать именно в этой сфере и помогать людям. Внезапно мне отвечают и приглашают на собеседование, куда я иду 15 июля - на следующий день после возвращения из России. На той же неделе я знакомлюсь с Фернандо и все закручивается очень быстро, 24 июля у нас первое свидание, 26 - первый секс, я влюблена и чувствую себя невероятно счастливой. Забиваю на испанский и учебу на тренера, потому что все свободное время провожу либо с ним, либо просто думая о нем или готовясь к встрече с ним. Меня берут на работу в ту самую клинику.

Август. Фернандо мотивирует меня скорее уже сдать экзамен на тренера, потому что видит, что я забросила учебу. Говорит, "сделай это до конца месяца", и я регистрируюсь на экзамен и начинаю готовиться. Работаю редко. 18 августа Фернандо говорит мне в телефонном разговоре, что он чувствует как будто я его отталкиваю. Я понимаю. что Б. на меня все еще влияет и это сказывается на моих новых отношениях. Пишу Б., высказываю ему все накопившееся за все годы и говорю, что мы больше не будем общаться никогда. Удаляем друг друга, я вообще избавляюсь от своего номера Ватсаппа. Избавляюсь от всех вещей, связанных с ним, от всех писем, открыток, одежды, книг. Это самое лучшее, что я когда-либо делала для себя. Иногда мне кажется, что если бы я это сделала раньше, то и отпустило бы меня раньше. В общем, прощаюсь с Б. навсегда и понимаю, что готова отдаться полностью новым отношениям. На следующий же день Фернандо меняется и все идет по пизде. Я страдаю, плачу, не ем, не сплю. Нахожу вторую работу - в тренажерном зале. 31 августа успешно сдаю экзамен на тренера.

Сентябрь. Начинается учеба, работаю на двух работах, нагружаю себя по полной. В свободное время учусь, прилежно читаю учебники. По прежнему стресс из-за Фернандо. Мы редко видимся, редко общаемся, но при этом мы все еще как бы вместе. 26 сентября мы проводим вечер вместе, гуляем по парку, он качается со мной на качелях, потом мы возвращаемся к нему, трахаемся, обнимаемся, говорим. Он говорит, что определенно хочет серьезных отношений со мной, просто сейчас ему нужно фокусироваться на себе. Но у нас все хорошо. Это была наша последняя встреча. Наш первый секс был 26 июля, а последний - 26 сентября, вот такое интересное совпадение.

Октябрь. Я очень много работаю и начинаю забивать на учебу. Принимаю очень важное решение - отменяю поездку в Фиджи, где я должна была учиться с января по июнь 2019. Решаю фокусироваться на карьере. 27 октября еду на день рождения к друзьям, в этот же день требую от Фернандо уже дать мне понять, что между нами происходит. Он говорит, что все кончено. Остаток октября я еще страдаю. Снова устанавливаю тиндер.

Ноябрь. Жизнь налаживается. Понимаю, что мне наконец-то комфортно в Канаде. Оооочень много работаю, на универ почти забила, прогуливаю лекции. Начинаю учиться на Health Coach. Трахаюсь с тремя новыми мужиками, получаю герпес от орального секса, неделю лечусь и страдаю физически, говорю себе что больше никогда не буду спать с кем попало, лол. Еще немного страдаю по Фернандо. Периодически нахожу время на встречи с друзьями и даже походы в клуб. В этом месяце знакомлюсь с Хесусом на тиндере, общаюсь с ним от нечего делать, когда скучно, первая никогда не пишу и вообще не особо им заинтересована.

Декабрь. Горит жопа из-за конца семестра и финальных экзаменов. Из хорошего - решаю, что полечу на Гавайи, оплачиваю комнату в хостеле. Знакомлюсь с Джошем, влюбляюсь, узнаю, что у него ребенок. Пытаясь забыть его, ищу на кого бы отвлечься и вспоминаю про Хесуса, начинаю с ним много общаться. В итоге всерьез им заинтересовываюсь, он оказывается очень интересным собеседником, умным парнем, и еще мы друг другу кидали мемчики. Тем временем меня приняли на работу тренером в моей компании, я очень счастлива, в конце месяца начинаю тренинг. Встречаюсь с Хесусом вживую, влюбляюсь пздц как. Страдаю, потому что понимаю, что это не взаимно и для него я только как booty call. Он теперь отвечает два раза в день, у нас больше нет длинных глубоких разговоров. Зато я забыла и про Б, и про Ф, и про Джоша, все мысли о Хесусе, безумно хочу быть с ним. Мы видимся несколько раз, каждый раз оканчивается сексом, я пытаюсь для себя понять, нравлюсь ли я ему или нет, думаю, анализирую. Приглашаю его на свою вечеринку 31 декабря, он говорит, что придет. В итоге мы его всю ночь прождали, он сначала говорил, что придет, даже говорил, что они уже едут с друзьями, в итоге так и не приехал, я высказала ему все прямо, друзья мне сказали забить на него, я пытаюсь слушаться коллективного разума. Новый Год встречаю с обалденными людьми - пятеро моих друзей. Мы кушаем российскую еду, играем в Cards Against Humanity, много ржем, много пьем, слушаем речь Путина и бой курантов.

Новый Год 2019 я встретила просто отлично! Майк сказал одну вещь, которая заставила меня задуматься. Сказал, что видел меня всего два раза, и оба раза я только и говорила, что о мужиках, и оба раза это было одно и то же, одни и те же страдашки, только разные мужики. Тема 2019 года - Я. Фокус на себе. Я удалила тиндер. Я действительно слишком озабочена мужиками и попытками обустроить свою личную жизнь... Пришло время действительно фокусироваться на себе. У меня есть большая цель - переехать из Канады, когда я закончу учебу. Это уже года через 2. За это время мне нужно накопить денег и выучить испанский. Пытаться строить отношения не имеет смысла, ведь я собираюсь отсюда уезжать. Поэтому планы на 2019 - много работы, учеба, мои собственные тренировки, испанский, и self-development.

Погадать.

Сегодня мама опять назвала меня эгоисткой, потому что я отказалась ехать с папой в магазин и из-за этого пришлось собираться и ехать маме, а одного его отпускать она не хочет потому что если ему дать денег, он купит бухла опять. Я отказалась, потому что я была очень усталая и просто хотела поехать домой и заниматься своими делами. Ехала домой и думала о несправедливости этой ситуации и внезапно осознала одну вещь - мама НИКОГДА не называла эгоистом моего брата, если он вот так как я отказывался что-то делать. И вроде чувствую что-то неприятное, не ревность, не зависть, может быть просто чувство несправедливости. В детстве я отчетливо ощущала, что мама любит брата больше, а мне не хватало ее любви, и в детстве меня это очень напрягало, а когда я выросла, то стала только рада за брата, я сама его очень люблю. Брат старший, кстати. Но все равно чувство несправедливости не покидает меня... Я и так чувствую овердохуя вины от которой не могу просто взять и избавиться. И так чувствую себя хуевой дочерью. Да и человеком так себе.

Все еще страдаю по парню. Мне кажется, я сама все испортила тем, что переспала с ним на первом свидании, а на второй встрече слишком много говорила о том как сильно он мне нравится. Я уверена, что дело в этом. Я осознаю эти все ошибки, я уже их совершала. Он говорит, что просто меньше стал использовать телефон, но блять, это бред какой-то, мы так много переписывались раньше... Я немного в ахуе от того, как сильно он мне запал в сердце. Очень много о нем думаю. Пригласила его к себе на пати на НГ, посмотрим, придет ли... Если честно, без него мне уже никакой пати и не хочется.

Скорее бы НГ! Новый Год, новая я, и все такое. Уже поставила себе несколько конкретных целей на 2019. А еще хочу с нового года начать быть с людьми полностью прямолинейной и четко высказывать свое мнение. Если мне что-то не нравится, говорить об этом. И не бояться кого-то ранить.

Вчера сделала новую татуировку, уже третью в этом году! Это вторая часть моего полу-рукава, над ним еще много работы, но две части уже есть. Смотрю на них и чувство, будто они там и должны быть. Столько любви и счастья испытываю! Но хайлайтом вчерашнего вечера было не то, что я получила новую татуировку, а то, что мой тату-мастер разрешил мне попробовать сделать тату на нем!!! Аааааааааа!!!! Конечно, получилось криво-косо, а одну линию я провела так глубоко, что аж до крови и он сказал, у него теперь будет шрам, лол. Но я так довольна!