Появилась сумасшедшая мысль - поговорить с Б. и все его прямо спросить. Почему он после нашего расставания сначала давал мне напрасную надежду? Почему он врал мне о каких-то телках, зная, что причиняет боль? Почему он вернулся в мою жизнь тогда, когда я переехала в Швецию и давал обещания о нашем будущем? Почему потом резко свел общения на нет после всех тех обещаний? И многие другие в таком духе. Да, может быть (скорее всего) мне будет очень больно, но я столько лет мучаюсь и пытаюсь найти ответы на эти вопросы, сама что-то додумываю. Почему бы не спросить все прямо у него? В конце концов, почему я должна бояться боли после всей той, что я уже пережила? Хуже-то быть не может. Вдруг мне действительно полегчает наконец-то, если я узнаю наконец всю правду? Узнаю все, что он об этом думает?

Верите в вещие сны? Я теперь верю. Сегодня ночью снилось мне, как будто я куда-то летела, и мы с пилотом влюбились друг в друга. Я сидела в передней части салона, он выходил ко мне, мы мило беседовали, держались за руки, смотрели друг на друга как пара влюбленных придурков. Очень милый сон был. Утром, когда я проснулась и валялась в постеле, мне написал чувак с тиндера, с которым я matched на прошлой неделе и уже почти забыла про него. Он пилот. Прилетел в Новосиб вот только под утро. Предложил встретиться. Я была в шоке!!! Подумала, вот так поворот, ну все, это судьба. Действительно, странноватое совпадение. Идти мне было конечно жууутко лень, и частично из-за того, что это означало, что я бы не могла весь день жрать всякое дерьмо которое я люблю, потому что тогда был бы шанс что живот бы меня подвел в самый неподходящий момент... Но, блять, я была в шоке от такого совпадения и мне было безумно любопытно от всего этого, вдруг правда бы, елки-палки, судьбу свою встречу, а сознание мне это заранее подсказала, чтобы я не упустила возможность? Напомнила себе, что нам предоставляются возможности, и потом уже от нас зависит, воспользуемся мы ими или нет. И, короче, я решила, что нельзя упускать такой шанс. (На самом деле, мне было безууумно любопытно, что же в итоге из этого выйдет). Буду краток: не вышло ничего. Парень был очень красивый, но очень мало болтал, да и казался крайне незаинтересованным. То есть мы просто молча сидели пока я не начинала разговор на какую-нибудь тупую тему. Парень, кстати, из Турции. Наконец-то я поболтала на английском с кем-то лично, скучала по этому. Потом он меня пригласил к себе в отель, и я согласилась, хотя и знала уже, что спать с ним не буду. Там он мне показал свою пилотскую форму, какие-то пилотские штучки, свой планшет с программой для пилотов со всякими непонятными схемами и объяснениями. Интересно было, если честно! Когда я сказала, что мне пора, он попросил еще 15 минут. Я сказала, ну ок, и что мы будем делать. И он спросил, может ли он меня поцеловать. До этого, кстати, внимания абсолютно не проявлял и мне казалось, что он совсем не заинтересован. Вообще, когда парень спрашивает, можно ли меня поцеловать, то уже не нужно. Потому что, блять, не надо такие вещи спрашивать!!! Ну ок, поцеловались. Он попытался меня трахнуть, но я не хотела. Вообще странное ощущение - я правда считала парня красивым, но тело на него абсолютно никак не реагировало. Не привлекал он меня. Не знаю, просто парень ни о чем был... Говорю, все, пора ехать мне, мол, еще ведь на метро пилить а потом пешком идти по своему опасному району, страшно по темноте. Он сказал, что даст мне денег на такси. Я сказала ну ок, щас позвоню. Он сказал давай сначала вниз спустимся, потом позвонишь. Ну ок. Я ему честно сказала, что мне странно, что он мне дает деньги, такое ощущение, как будто он ожидает что-то взамен, а я с ним спать не собираюсь. Он ответил, что понимает меня и ничего не ожидает. Мы решили пройтись до большой дороги и там мне поймать такси. Такси не было, тогда он предложил мне поехать на метро и взять такси оттуда. Тогда я попыталась ему вернуть сотню и оставить вторую себе, он отказался. Потом ушел и я пошла одна до метро. Честно пыталась поймать такси, но никого не было. Короче, приехала я домой на метро и пешком сама шла. Итог вечера: "заработала" 200 рублей и еще и пожрала и выпила нахаляву, внутренний еврей ликует и хлопает в ладоши. В общем, сон был к добру.
На самом деле, я себя ужасно чувствую. Чувствую себя, как будто обманула кого-то. Некомфортно от мысли, что эти деньги лежат у меня в сумки, что мне их дали на определенную цель а я просто их оставила себе. И я вот думаю, почему я, блять, такая??? Почему многие девушки живут за счет других, принимают подарки и деньги и нормально себя чувствуют, а я так не могу?
Он, кстати, сейчас пишет и спрашивает, во сколько мы встретимся завтра, а я не хочу! При этом себя плохо чувствую, как будто должна ему что-то, как будто не оправдала надежды, которые он на меня возлагал... Но если думать только о себе, то я горжусь, что не переспала с ним, ведь он меня совсем не привлекал. Это при том, что секс с турком есть в моем списке секс.дел которые я хочу совершить! Обычно я не упускаю возможности поставить новую галочку в списке... Господи, неужели умнею?

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

А может, он мне написал, чтобы проверить, не заблокировала ли я его? Просто свою страницу на реддите я удалила. Может быть, он заметил это и решил, что я решила наконец удалить его из своей жизни. Иначе зачем ему мне писать такую фигню и ничего больше?

Время идет, ГОДЫ идут, а ничего не меняется, на самом деле. Ну или меняется, но двигается маленькими-маленькими шажками. Я уже где-то неделю хочу написать об этом, и вот сегодня отличный повод выдался. Он мне написал. Да, это очередная запись о Б. Честное слово, я искренне считала, что меня отпустило во время поездки на Кубу, я правда чувствовала себя другим человеком и действительно даже не думала о нем. А потом опять началось. Сначала редкие мысли, потом все чаще и чаще... Ну и сны, конечно. Сначала я на них не обращала внимания, но вот уже после очередного такого сна проснулась злая и озадаченная. Я не люблю его, я не хочу с ним встречаться, я всего лишь хочу чтобы он меня любил и хотел быть со мной. Или чтобы он изменился и стал моим идеальным парнем и чтоб я его любила и мы были вместе и были счастливы. ВСЕГО-ТО. Так вот, он мне написал спустя два месяца молчания, написал: "Was it you that liked Bad Bunny?" Бэд Банни - это латинский певец. Ответила просто "no". Он написал: "Aight nvm wrong person." И все. Что, блять, за херня? Что за мудак? И сколько же в этих простых двух фразах неуважения. Да вообще какого хрена? Вот так взять и написать мне из ниоткуда? О какой-то рэндомной херне? Просто так взять и напомнить о своем мерзком существовании? Долго думала, написать ли ему еще что-нибудь, спросить ли, какого вообще хрена. Не написала, и теперь уже поздно писать, да и слава богу. Теперь надо удалить переписку, чтобы я не смогла ему все-таки взять и написать.

Пиздой пошли мои планы на ближайший год. Планы, которые я так лелеяла. Из-за моей же ошибки. Судя по всему, мне придется оставаться в Канаде. Я вот уже проплакалась. Чувствую себя беспомощной. Ненавижу Канаду, кажется, не выдержу еще целого года там.

Несколько дней не могла выйти из дома из-за лени и депрессии. Вчера собралась и пошла в зал, по пути поняла, что забыла полотенце, вернулась, снова пошла и тут пошел дождь, приняла это за знак и вернулась домой. Позже сходила в магазин и купила 3 упаковки конфет. Сегодня поняла, что так больше жить нельзя и как-то надо разрывать этот бесконечный круг лени и депрессии, собралась с силами и сходила в зал. В итоге у меня был просто обалденный воркаут на ноги и жопу! Я очень довольна! Потом еще сделала несколько других важных дел с которыми я тянула несколько недель. Даже немного позанималась испанским, правда, самую малость, но это лучше чем вообще ничего. В целом, я сегодня молодец! Завтра с утра опять в зал, завтра буду делать свой любимый bench press, ууух как я его люблю, уже 30кг тягаю, но завтра попробую и чуть больше сделать. Мне очень нравится тягать тяжести! Это довольно-таки необычное хобби, но это единственный вид фитнеса который реально захватывает меня. Кардио, хоть и делаю, но заставляю себя жуть как, все нехотя... Средний и маленький вес тягать тоже приходится себя заставлять. А вот именно тяжести, чтоб почти плакать от усилия, чтоб прям мышцы болели, это да, это меня завлекло конкретно! Вообще, ни в обиду никому, заметила, что русские девушки в зале только делают кардио и качают жопу) Я занимаюсь вместе с мужиками и они все на меня странновато смотрят. Господи, неужели у них тоже в голове это сраное "девушкам нельзя тяжести поднимать"?.. Сегодня впервые увидела девушку, которая делала жим руками, а не жопу качала! Причем тяжелый вес поднимала, я прям так обрадовалась)

У нас сегодня опять был снег. Сука, конец мая! КАК вообще такое возможно? Смотрю на свой прекрасный загар, который уже светлеет, ностальгирую...

Опять игнорю людей, никому не отвечаю. Не знаю, что со мной, блять, не так, и почему я такой аутист и не могу нормально общаться с людьми, нормально дружить. Вот завтра соберусь и всем отвечу и точка.

Безумно хочется самоуничтожиться, настроение хуже некуда, холодно, грустно, скучно, лениво, не могу заставить себя ничего делать. Сегодня не пошла на встречу с бывшей учительницей по фортепиано, хотя мы ДОГОВОРИЛИСЬ, но мне лень и холодно, вместо этого я обожралась конфетами и шоколадками и лежу на диване. У нас выпал снег, шел пол-дня, и еще и град был, как раз когда я шла домой, прям в рожу, сука. Все ходят в пальто, шапках, перчатках, сапогах. В мае, блять, в МАЕ. На след. неделе тоже обещают снег. Я в шоке от такой погоды, от этого холода, мне кажется, что я нахожусь в страшном сне и мне безумно хочется проснуться. После Кубы такая хуйня воспринимается еще тяжелее. Не могу заставить себя ничего делать. Не учусь, не занимаюсь испанским... Ни с кем не встречаюсь... Либо тупо листаю ленту в инста и вк, либо играю в игру в телефоне, либо в телек залипаю. Взяла в библиотеке Достоевского, но он туго идет. Сложно мне читать книги, где один параграф на 5 страниц бывает, ну! Все-таки я из Канады, не привыкла я к такой жести. В моей школе мы, например, читали "Голодные игры", а в колледже - "Гарри Поттера".
Постоянно себя спрашиваю, какого, блять, сука, хуя я решила поехать в Россию на лето?
Большую часть времени я нахожусь как будто в каком-то полусне. У меня все будто в тумане, словно все ненастоящее, я еле двигаюсь и с трудом что-то делаю. На самом деле, такая хуйня у меня и в Канаде. Но особенно сильно это ощущается после того, как я почувствовала себя живой на Кубе.
Хочу другую жизнь. Господи, как же сильно я хочу другую жизнь. И ведь верю, что могу ее достичь. Только вот не могу выбраться из этого состояния овоща. А еще я постоянно всего боюсь и постоянно во всем сомневаюсь. Я могла остаться жить в Швеции. Я безумно этого хотела. Я испугалась. Испугалась перемен, испугалась, что совершаю ошибку, испугалась, что что-то упущу и буду жалеть. А сейчас я могу переехать на Кубу. Бросить все, выйти замуж и жить на Кубе. Замужество даст мне права граждан Кубы и я смогу учиться там бесплатно и получить бакалавра уже там. И что я? Я боюсь, боюсь, боюсь. Я во всем сомневаюсь. Вдруг я пожалею? Вдруг я сделаю неправильный выбор?
Ненавижу Канаду, ненавижу свои сомнения, ненавижу современное общество, диктующее тебе, что ты должен делать. Ненавижу себя за то, что повинуюсь современным законам общества, что слишком завишу от общественного мнения. Я так хочу найти себя настоящую и быть счастливой.
Но, видимо, я навечно связана с Канадой гребаными долгами. Ненавижу это все. Хочу денег. Я дура, дура, дура. Я знаю, что мне надо делать... Но когда я нахожу папиков которые готовы мне платить за мое тело, я пугаюсь и начинаю их игнорировать. Почему другие могут а я нет?
Господи, за что мне столько мозгов? Их и так-то немного, но их слишком много для меня. Лучше бы красотой меня наделил, Господи. Что мне делать с этим всем, у меня слишком много мыслей, у меня слишком много чувств, у меня слишком много боли. Я не знаю, сколько еще смогу так продержаться.
Какого блядского хрена я вообще поехала в гребаную Россию на лето?
Мне страшно от того насколько сильно я хочу умереть.
Ненавижу холод, ненавижу Канаду, ненавижу теплую одежду, ненавижу снег, град, мерзкий холодный ветер.

Очень подавленное состояние, по многим причинам, но самая главная скорее всего деньги. Если б я осталась в Канаде, у меня бы были деньги, я бы нормально жила и могла бы себе позволить полететь на Кубу в августе. А сейчас у меня денег нет, хватит только на проживание в России на эти два месяца, потом я вернусь в Канаду и не знаю что делать. Даже на сертификат first aid и экзамен персонального тренера у меня нет денег, что уж про Кубу-то говорить. Это безумно угнетает. На мои объявления об уроках английского языка никто не откликается и я не могу ничего поделать со своими мыслями, думаю о том как бы стать проституткой на эти два месяца. Чтоб не узнала моя семья. Как попасть в этот бизнес вообще? Погода дерьмо, все ходят в пальто и шапках, и я в таком шоке что такое вообще бывает в мае. В Ванкувере +30, например. Вообще в России мне нравится. Нравится в магазинах, безумно нравится местная еда, все такое вкусное. Нравится слышать, как все говорят на русском. Обнаружила просто невероятную вещь. По натуре своей я очень добрый, вежливый, дружелюбный человек, с людьми всегда общаюсь ооочень вежливо и много улыбаюсь. А в России все злые и грубые. Все общаются друг с другом зло и грубо, и получается нескончаемый круговорот злости. Со мной так же общаются. Только вот я им отвечаю вежливо, дружелюбно, с улыбкой. И вот тут просто чудо, люди расцветают, добреют, тоже начинают улыбаться и становятся вежливыми и добрыми. У меня это происходит в КАЖДОЙ интеракции с незнакомыми людьми. Господи, почему русский народ настолько conditioned быть злым и недоверчивым с незнакомыми? Русские на самом деле хорошие, дружелюбные, но они словно постоянно ожидают ото всех подвоха, и поэтому общаются грубо. Но, господи, сколько же удовольствия я испытываю, когда человек срывает эту свою злую оболочку и улыбается и отвечает мне добротой.

Ну энивэй. Страдаю без латинцев. Выискиваю на тиндере иностранцев. На тиндере мне теперь легко: русский - дислайк, иностранец - лайк. Вообще я удивлена, как же много здесь очень красивых парней. Это если объективно судить. У меня-то все равно на них не стоит. Вот вообще никак. А вообще мне в России нравится, даже очень. Как я уже писала и говорила много раз, Россию очень легко любить когда у тебя есть билет отсюда. В принципе, тут было бы очень даже неплохо жить, но только при следующих условиях: если ты живешь в нормальном районе и хорошей квартире, если у тебя есть машина, и у тебя есть деньги. Лично у меня из этого нет ничего. Ну, деньги как бы есть только из-за того, что я из Канады. Например, закупились продуктами на 1200 рублей, а у нас это же самое минимум 5000 стоит. Шок, шок, шок!!! Вообще как мы с братом ходили в магазин, это ржака, наверняка люди видящие нас думали что мы из деревни. Ага, ну-ну) Например, кто ж знал, что пакеты находятся под лентой и ты сам берешь, сколько нужно? У нас пакеты кассиры выдают, еще и сами все туда складывают. И вот мы с братом брали 3 пакета, а тут мужчина за нами в очереди говорит, "вам нужен один большой, а не три маленьких", и мы такие "оооо, тут еще и большие есть? ВАААУУ". Я вообще хожу по городам и смотрю по сторонам, как турист, еще и все читаю вслух. Не знаю, зачем. Просто так странно, что все на русском. Так интересно. Мне нравится!

Я не понимаю рублей, и постоянно все перевожу в телефоне в доллары. Хотя курс знаю и в уме тоже стараюсь считать. А еще меня просто жутко ебет акклиматизация и мне сложно перестроиться на этот часовой пояс. В первую ночь я проснулась в 12 ночи, в следующие две - в 3, больше спать не могу. В первую половину дня я еще окнорм, только голова болит, но днем уже начинаю падать от усталости, кое-как дожидаюсь 7-8 вечера и отрубаюсь. Блять, вот бы дома я так засыпала, а то часами лежу, а здесь прям только голова подушки коснется и все, несмотря на то что бабушка в этой же комнате смотрит телевизор и на улице еще светло (обычно мне нужна идеальная тишина и темнота чтобы спать).

Начинаю действительно любить себя и свое тело, и в этом тоже помогла Куба. Там я ходила полуголая и получала ОЧЕНЬ много мужского внимания, несмотря на то что я жирная и у меня нет сисек. Начала чувствовать себя так, что то что я жирная и без сисек это неважно, я все равно прекрасна. Мне действительно становится комфортно в своем теле. И в зале я уже занимаюсь не ради фигуры, а потому что мне нравится и потому что я хочу быть сильной. Ну и квадраципсы большие хочу. Вообще у меня ноги красивые! Нет, они, конечно, короткие и кривые, это да, но у меня очень красивая внешняя сторона бедер. Внутренняя пока только жир, но ниче. Каждый день в душе смотрю на свой прекрасный загар, господи, что может быть прекраснее в этом мире чем смуглая кожа?

Я посралась с Алексом и мы уже неделю не общаемся. Я, как типичная гордая баба, не пишу первая и жду, когда он напишет. Безумно скучаю по нему!!! Поссорились мы из-за того, что он утверждал, что все кубинские парни, проявляющие ко мне внимание, на самом деле хотят меня только из-за моего канадского гражданства, хотят чтоб я им помогла уехать из Кубы. Я ему говорю, что это не так, что люди в Кубе счастливы и конкретно мои парни хотят меня не из-за гражданства, я им действительно нравлюсь и они хотят, чтоб я с ними осталась на Кубе. Он говорит, что все парни из стран третьего мира хотят перебраться в страны первого мира и говорят одни и те же слова всем девушкам-туристкам с целью их закадрить и женить на себе и свалить в нормальную страну. Говорит, что не могут у них появиться ко мне чувства так быстро после знакомства. Я трясусь от злости, брызжу слюной, пишу ему, что не все такие черствые как он, что я могу понравиться мужчинам не только из-за своего гражданства. Алекс говорит, что он знает что он прав. Говорит, "я просто забочусь о тебе, буть аккуратной, не совершай ничего глупого", а меня бесит то, что он считает что он ВСЕГДА прав. Бесит! Говорю, "не хочу больше с тобой разговаривать", и все. Теперь страдаю, но гордость пока выигрывает. При мысли о том, что я не увижусь со своим Алексом этим летом, хочется лечь и прорыдаться. Это наш единственный шанс, потому что хз когда мы еще будем на одном континенте после этого лета. Я готова потратить последние деньги на билет, чтоб его увидеть... Но стараюсь держать себя в руках, потому что он не проявляет такого же рвения. Да, он тоже очень хочет увидеться, он даже хочет приехать в Питер ради меня, но если у него туго с деньгами - он не станет тратить последнее, не станет занимать у кого-то. Он разумный человек, в отличие от меня. И я это уважаю, но в том же время и обидно... Он так и ни разу не приехал ко мне в Трольхэттан, когда я там жила, все я каталась в Стокгольм. Вообще Алекс мой единственный близкий человек вот уже который год. А вот он говорит, что когда-нибудь мы перестанем общаться и забудем друг друга. Говорит, "подумай, со сколькими своими друзьями из более ранних лет ты до сих пор дружишь? вот и я ни с кем". Говорит, что это естественно, что люди рано или поздно перестают общаться, что это жизнь. Блять, я безумно по нему скучаю.

Хочу обратно на Кубу, аж сердце плачет. Никогда не смогу описать, что именно со мной там произошло, но я вернулась другим человеком. Куба меня исцелила, да, вот именно так. Именно исцелила.

Я влюбилась, провела с ним время, придумала себе в голове романтичную историю любви, а потом мне разбили сердце (перед этим переспав со мной). Все это за 3 дня, а в прошлый раз вон аж 5 лет ушло, прокачала навык)) Потом напишу в деталях, его зовут Луис Карлос и он танцор в моем резорте. Он даже познакомил меня со своей мамой, которая тоже тут работает... Очень надеюсь, что увижу его сегодня.