Секса не было три недели; кажется, вот-вот сойду с ума( Конечно, и руки на месте, и секс-игрушек дофига, нооо после того, что со мной делал Феликс (и как часто он это делал, о божеее!), мне хочется именно хорошего горячего мужика( Я по-прежнему твердо решила, что больше не буду трахаться направо и налево, потому что в этом нет смысла, такой секс мне никогда и не нравился, я уже писала это здесь. Хочу что-нибудь ongoing, ноо я слишком picky.. К тому же из всех мужиков с кем я спала, ЕДИНСТВЕННЫЙ раз когда мне секс нравился - это было с Феликсом. Я переживаю, что больше не найду такого хорошего партнера( Феликс был просто секс-богом для меня! Эх. В идеале, я хочу отношений, но я уже думаю, что может стоит просто найти friend with benefits?

По-прежнему выискиваю на тиндере европейцев. В среду утром matched с немцем! Почти сразу он мне предложил вечером в бар, я сразу же согласилась, оооочень хотелось общения с европейцем! Мне с тиндера многие предлагают встретиться, я всем говорю "может быть", но как-то meh.. А тут же немец! Ухх, у него был такой сильный немецкий акцент! Посидели, выпили, и ему надо было уходить. На следующее утро он должен был уезжать из Ванкувера. Только вот у него случились проблемы с арендованной машиной и он не смог уехать, и пойти ему было некуда, в общем он 2 ночи спал в палатке в моем заднем дворе Он даже умудрился понравиться моим родителям! В пятницу вечером встретились с Эйми в Даунтауне, пошли в бар. Нас там горячий официант спаивал, делал скидки на крепкий алкоголь))) В итоге я Эйми потащила в клуб, танцевать жутко хотелось! Я привыкла за последний год регулярно танцевать на вечеринках, обожааааю это дело! Думаю, нужно будет выбираться в клуб хотя бы раз в месяц. Клуб, в который мы ходили, вообще известен тем, что там в основном люди постарше. Там нету этой тупой электронной музыки, под которую любит колбаситься современная молодежь, вместо этого там живая музыка, и многие песни, которые они играют, - немного старые. Как раз-таки такую музыку я и люблю! В клубе мы уже налегали на виски с колой. Здесь напитки дешевле в 1.5-2-3 раза, чем в Швеции! Там я платила как минимум $15 за один напиток, а здесь мы за эти же деньги купили целый fishbowl of sangria! Позже к нам в клубе присоединились парень Эйми и тот немец. Мы с ним целовались, но он целуется плохо( Когда мы добрались до дома, я на ногах еле держалась. Нооо я отлично провела вечер и ночь пятницы! Только вот сотку долларов истратила, пздц ведь!

Общение с Феликсом сошло на нет. Особенно обидно от того, что наш последний полноценный разговор (три дня назад) - это когда мы отправляли друг другу всякие грязные фотки и видео... И я в итоге подумала, что после такого мы будет общаться только больше и ближе... Очень, очень обидно, грустно, больно. Мои чувства так и никуда не ушли пока что(( Скучаю по нему, он мне снится, вспоминаю время, проведенное вместе, представляю, что он лежит рядом и обнимает меня... В принципе, ничего удивительного, он мне ясно дал понять что у него нет чувств и что он не хочет отношений (со мной). И я как бы и старалась ни на что не надеяться и не мечтать, но все равно тяжело.

Блин, мне нужно буквально за пару дней решить, хочу я учить испанский или немецкий. Вроде как испанский хочу начать уже вот чуть больше года, обожаю язык этот, мой, пожалуй, второй любимый после шведского... Но в последнее время появился интерес и к немецкому. Думаю, это из-за Феликса, так что не факт, что интерес к немецкому продержится долго. Испанский будет полезен если я буду жить в Америке, к тому же испанский значительно легче. Немецкий я уже пыталась учить лет 7-8 назад, ходила в субботнюю школу, и бросила его, он мне показался сложноватым... По немецкому тащилась в подростковые годы свои, у меня даже есть и русско-немецкий словарь, и учебники (и в книжном, и в аудио варианте). И немецкий мне пригодится, если я буду переезжать в Европу, к тому же Германия на данный момент является одной из стран, где бы я хотела жить. Подозреваю, что это опять-таки из-за Феликса, но тем не менее. Даже подумываю поступать туда в магистратуру, но это все еще не точно... Поговаривают, что там обучение бесплатное даже иностранцам. В общем, непонятно что делать!!! Мне может пригодиться и тот, и тот в будущем. Испанский гораздо легче, то есть возможно я могла бы сама им заниматься дома? Нооо займусь ли я этим? Мне даже шведским лень заниматься... С другой стороны, так как испанский легче, его можно будет начать и позже, предполагая что он у меня быстро пойдет... Но я боюсь, что выбираю немецкий только из-за Феликса. Не уверена ни в чем! Я думаю, главный решающий фактор здесь - это хочу ли я в будущем жить в Европе, или в Америке. А я не знаю, я еще не решила!!! Черт возьми! В общем, ребят, есть у кого-нибудь какие-либо мысли по этому поводу? Советы, идеи?

I'm long overdue to write a post. Я уже шестой день дома, то есть в Канаде. Мне очень плохо и я плачу почти каждый день. До сих пор кажется, что это просто дурной сон и скоро я проснусь и снова окажусь ДОМА, в Швеции. В аэропорту в Рейкьявике, когда я увидела канадцев, я просто не смогла сдержать слезы, пришлось бежать в туалет, где я рыдала в кабинке(( Плакала при взлете и при посадке и всю дорогу из аэропорта до дома. В машине смотрела в пол, просто не могла видеть то, что находится вокруг меня, не хотела принимать где я нахожусь. Это мини-пиздец, в общем. Вообще здесь хорошо, у нас крутой дом и в нем много всяких классных штук, например гидромассажный душ, или чайник с регулированием температуры, а еще у нас в доме есть exercise room, в которой есть все для хорошего воркаута - велотренажер, степпер, штанга, гантели, разные weights, которые можно добавлять на штангу и гантели, еще что-то. Думаю, не буду покупать абонемент в зал, буду заниматься дома, ну и пока лето, можно на пробежку ходить. Еще здесь много еды и не надо париться насчет денег. Мама меня уже сводила на шоппинг и купила мне новую одежду, обувь и сумку! При том что у меня и так шкаф ломится. Кстати, я перебрала всю свою одежду и косметику, которые не брала с собой, и ощущение, как будто у меня был очень большой shopping haul - у меня теперь так много всего, о боже!!! В общем, у меня есть все для счастливой, комфортной жизни. Только вот у меня сердце разрывается, я непрерывно хочу обратно в Европу. С самого приезда ни с кем не хочу общаться, только с Алексом, Феликсом, Лисой, Патриком, Уильямом... Со всеми людьми, с которыми познакомилась ТАМ. Пока что нет никакого желания видеться с теми, с кем я знакома здесь. За все мои годы в Канаде по-настоящему близкими друзьями я была только с русскими. С канадцами я просто не могу дружить, у меня здесь постоянная проблема "они мне не нравятся!" В Европе у меня появились по-настоящему близкие люди, и я безумно скучаю по ним. Безумно тоскую вообще по всему, по ТОЙ своей жизни. Это были самые лучшие 10 месяцев за всю мою жизнь, я могу это сказать со стопроцентной уверенностью. Возвращаться сюда - это просто downgrade. Вообще осознала, что для меня КАЖДОЕ возвращение в Канаду - всегда слезы и тоска. Я всегда хотела отсюда уехать, все 8 лет жизни здесь. И каждый раз, возвращаясь сюда, плакала и грустила. Сейчас я уехала на целых 10 месяцев, и я абсолютно не скучала. Я даже по семье практически не скучала.

Такой вот грустный пост получился. Я пока еще прихожу в себя. Надо работу срочно искать. Надо сходить к врачу и к стоматологу. Надо съездить в колледж и встретиться с академическим советчиком и с интернациональным координатором. Скоро регистрация на классы на осенний семестр, я очень жду учебу. Пожалуй, единственной, по чему я скучала - это учеба в своем колледже.

Иногда мне кажется, будто последних 10 месяцев не было. Постоянное ощущение, что я так далеко зашла, и вот вернулась на самый старт...

Кстати, с мужским полом здесь правда ситуация плачевная. Сижу на тиндере, и в среднем парни здесь гораздо менее привлекательные, чем в Европе, это правда. Конечно, есть очень привлекательные, но в среднем - нет. Зато девушки есть очень даже, наконец-то я снова в месте, где много азиаток, это одна из немногих вещей, которые меня радуют)

Я в Рейкьявике и мне никогда не хватит слов описать все то, что я испытываю. В этом городе всё, как я люблю - узкие улочки, старые здания, он находится на берегу, ииии этот прекрасный язык!.. Я слышала исландский раньше по интернету, но слышать его вживую - это совсем другое дело! Боже, как же тут хорошо!

Феликс сейчас приходил попрощаться. И он уже уезжает. У меня сейчас слов нет. Я с самого начала знала, на что шла, знала, что это безнадежно и ничего не будет. Но все равно очень больно. К тому же он замечательный парень, он слишком хороший... Вот парень с которым Лиса спала просто прекратил с ней общение и уехал даже не попрощавшись, и теперь она просто может себе сказать, что он мудак и не стоит страданий, и забить на него. А я... Я встретила самого лучшего парня за всю свою жизнь и мне сложно смириться с тем, что мы не будем вместе. Он сказал, "Stay tough." "Don't get too much into this." Так что постараюсь послушаться его.

Наконец-то рассказываю о том, что произошло между мной и Феликсом за эти дни. Неделю назад, в воскресенье, он написал мне, "Кажется, ты была права насчет Корины". За день до этого я ему сказала быть осторожней с ней... Спустя час написал снова и спросил, в силе ли еще мое предложение что он может говорить со мной когда ему нужно с кем-то поговорить. Ответила, что да, и тогда он сказал что он feeling miserable. Мне, конечно же, его жалко стало, но я пыталась keep my cool. Он написал, что он need a hug, а я такая ответила, "хорошо что у тебя есть 2 соседа в квартире!" У него сразу включился drama queen mode и он ответил, "спасибо за прямолинейность, извини что побеспокоил тебя." Я тут же сказала, что он меня не беспокоит и все такое... Короче, я-таки пригласила его себе для этого hug'а. Он пришел и у него был вид побитого щенка, мне его очень жалко было. Я его сразу усадила на кровать, села рядом, и произнесла мини-речь о том, что он замечательный парень и заслуживает кого-то, кто будет treat him well and make him happy. Потом мы еще много разговаривали. Он спросил, can we cuddle, я не смогла отказаться. И вот мы лежали, обнимались и разговаривали. У меня в голове ярко мигала лампочка "CAUTION! You may get hurt", и если честно я вроде как даже не испытывала никаких романтических чувств, только симпатия к нему как к человеку. Ну и безумное сексуальное желание. В конце концов он попытался меня поцеловать, я отворачивалась. Сказала прямо, что знаю себе цену, и заслуживаю лучшего, чем такое отношение. Он еще до этого сам сказал, что чувствует себя ужасно из-за того, что ушел от меня ради Корины, а она в итоге так себя повела, и вот теперь он "приполз ко мне обратно". Да, он так сам и сказал. Я попросила его рассказать мне все, что между ними произошло. В общем, началось все когда она ему сказала, что ревнует его ко мне. Ну и пошло-поехало. Она ему говорила, что у нее к нему чувства... Но они практически не виделись. Он сказал, что они "played couple", то есть играли в пару, пару дней, целовались и держались за руки. Секса у них не было! Потом после той вечеринке, про которую я писала, где он постоянно был со мной, она ему закатила ужасный скандал из-за того, что он был со мной а не с ней. В то время как сама она с несколькими разными парнями зажигала... Потом в конце концов она ему сказала, что не хочет ничего серьезного. Как Феликс мне сказал, она просто поигралась с его чувствами. Как это вижу я, она просто сука. Она любит внимание и хочет все внимание себе. Дело в том, что Феликс к ней подкатывал в начале семестра, они даже спали вместе какое-то время. И когда она узнала, что он со мной, это очень ударило по ее гордости и она захотела его вернуть. Кстати, на той вечеринке она подкатывала и танцевала с теми же самыми парнями, к которым подкатывала я! И прикол в том, что одного из них она вообще недолюбливает, как мне сказал Феликс. Он очень удивился, когда я ему сказала, что она с ним танцевала. Они даже почти целовались! Я думаю, она это делала только чтобы позлить меня, потому что видела, как до этого к нему подкатывала я. Когда я спросила Феликса, почему она просто не поговорила со мной лично, если ревновала ко мне и у нее ко мне какие-то претензии были, на что он ответил что она даже с ним толком не разговаривала, они переписывались в ватсаппе. Мда, очень mature... На этой неделе Феликс с ней поговорил и сказал, что хочет быть дружелюбным с ней, потому что они же из одной компании, и собираются устраивать reunion позже, и он не хочет чтобы была неловкость.

Вроде, про драму с Кориной написала все, что сейчас вспомнила, теперь расскажу про наши с ним отношения. Он мне сразу тогда сказал, что не хочет играть с моими чувствами. Мне на самом деле очень горько от всего этого. Да, у меня к нему чувства. Они действительно есть. И мне трудно поверить, что у него нет чувств в ответ. Ну, когда мы вместе, он так себя со мной ведет, как будто я ему нравлюсь. Но может он просто такой человек, хороший очень, я не знаю. Но он меня целует, обнимает, хочет, чтобы я ночь с ним спала. Он уже понял, что я не могу спать с людьми в кровати, и когда просил меня с ним на ночь остаться в один из дней, специально отодвинулся от меня подальше чтобы у меня было место, как будто я одна сплю)) Эх. В то воскресенье, когда он "приполз" ко мне, мы целовались, но секса не было (у меня были месячные). В понедельник я провела с ним пол-дня. Тогда мы уже и трахались) Я прибежала домой минут за 20 до выхода из дома чтобы успеть на поезд до Стокгольма. Все мои дни в Стокгольме мы с ним переписывались. Он говорил, что ждет меня, что очень хочет. В четверг, когда я вернулась и отоспалась (всю ночь не спала) и пришла к нему, мы сразу же сбросили с себя всю одежду и приступили к делу) Секс с Феликсом - это нечто! Те, кто читает меня какое-то время, знает, что я писала, что мне не нравится секс с мужиками. Что все, что я испытываю, это мысли "поскорее бы он уже кончил". Это была одна из причин, почему я думала, а не лезби ли я. Феликс - это единственный мужчина за мою жизнь, с которым секс это просто неописуемо. Он ебется как бог!!!! И это обоюдно - он тоже без ума от нашего секса. В общем, мы ебались весь вечер. Потом в первом часу ночи он пошел готовить нам ужин) Приготовил обалдеееенное спагетти карбонара! Потом мы еще долго лежали, разговаривали. Обожаю наши с ним разговоры! Мы говорим обо всем на свете! В пятницу мы провели вместе пол-дня. Ебались, смотрели фильм. Потом вечером каждый своими делами занимался. Ну а ночью была вечеринка. Народу было очень мало, так как большинство уже разъехалось. Ииии мы почти всю вечеринку провели вместе. Разговаривали. Он мне при всех на русском сказал - "ты прелестная" и "ты очень милая". Конечно, никто не понял, поэтому он это при всех и сказал, но в этом-то и смысл, что поняли только мы. С вечеринки мы ушли вместе и опять ебались) Вчера весь день не виделись, должна были встретиться вечером. В итоге у меня было настроение гавно, а еще я нажралась всякой херни и у меня сильно болел живот. Я разрешила ему прийти, вернуть мне мою одежду (я опять от него предыдущей ночью ушла в одной его футболке, а всю свою одежду оставила). В итоге это вылилось в секс и долгие обнимашки, разговоры. Причем мы уже знали что это наш последний секс. Последнюю запись про него я сделала как раз когда вернулась домой.

Сегодня мы виделись, он приходил ко мне несколько раз. Сначала чтобы принести чистящие средства, потом чтобы помочь нам отодвинуть плиту, и последний раз за мешками для мусора... Мне так грустно. Послезавтра он уезжает. Но я все прекрасно понимаю, я не хочу отношений на расстоянии. Да тут и непонятно, нравлюсь ли я ему все-таки или нет. Может, мне и стоит спросить. И наверное, если он скажет, что у него нет чувств, то мне это поможет быстрее move on. Но с другой стороны мне нравится думать, что чувства у него все-таки есть...

Я очень-очень рада, что встретила его. Он появился в моей жизни в очень нужный момент, и даже не представляет, как он мне помог. Самое главное, это то, что меня наконец-то отпустило, я наконец-то got over Б. (Много нытья по поводу Б. можно почитать по одноименному тегу, но вкратце: мы встречались 2.5 года (на расстоянии, вживую вместе провели месяца 3), он вел себя как ребенок, было много эмоционального абьюза, после разрыва моя самооценка была на нуле, и хоть мы и расстались 2 года назад я никак не могла его забыть, плюс он еще весь последний год ебал мне мозг на тему что я любовь его жизни, но отношений он пока не хочет, но когда захочет то это непременно буду я, в итоге удалил меня отовсюду потому что нашел девушку). Я встретила Феликса ровно неделю после того, как Б. меня удалил. Я встретила его спустя пару дней после того, как я Б. всюду заблокировала сама, потому что решила что с меня хватит. Все эти 2 года после разрыва с Б. у меня был интерес к другим людям, были чувства к Алексу и может быть даже кому-то еще, но Б. все равно был на первом месте. Феликс это исправил. Это просто потрясающе! Это невероятное чувство похуизма на человека, наконец-то! Еще, благодаря Феликсу я больше не хочу ебаться направо и налево. Я переспала с огромным количеством мужиков ПРОСТО ТАК для галочки. Я даже, черт возьми, веду список! Это при том, что сам секс мне не нравится. При том, что я иногда была противна себе настолько, что плакала после очередного секса. Я делала это ПРОСТО ТАК, блять! Теперь я наконец поняла, что это не то, что мне нужно. И, да, Феликс прав - секс на одну ночь это херня, чтобы секс был действительно хорошим, нужно время, нужно узнать партнера и все такое. Ну и немаловажно то, что Феликс показал мне, как к тебе могут относиться мужчины. Как они себя могут с тобой вести. Показал мне, чего я заслуживаю! Я больше не буду позволять мужикам относиться к себе как к дерьму ну или как к вещи. И, в конце концов, если я и буду с парнем, я хочу чтобы это кто-то как Феликс. Высокий, красивый, с шикарным телом, умный, начитанный, и все прочее, все те качества, которые есть в Феликсе и которые делают мужчин очень привлекательными в моих глазах. Я достойна этого и я не хочу settle for less.

В общем, такие дела. Длинная запись получилась, извиняюсь) На данный момент могу сказать, что да, я влюблена в Феликса и я очень счастлива, когда нахожусь рядом с ним. Но я прекрасно осознаю, что шанс нам быть вместе ничтожно мал, и я принимаю это. Если бы он хотел быть со мной и показывал, что он будет придавать для этого усилия, я бы тоже их придавала. Я не против перевестись учиться в Германию, например. Но он этого не показывает. Поэтому я просто let it be. Что будет, то будет. Такова жизнь) Просто благодарна за то, что было между нами. Думаю, мы будем поддерживать общение по крайней мере первое время. И в конце концов у меня же теперь есть футболка, на которой Питер написал "Felix was here", ахах. Извиняюсь, если в этой записи есть ошибки, мне лень перечитывать)

Только не плачь, Наташенька. Ты с самого начала знала, на что шла. Есть такие ситуации, в которых мы не можем cделать ничего, кроме как отпустить. В новом сезоне "Orange is the new black" Ники очень правильно сказала - я аж себе в заметки на телефоне записала: "Depression is holding on, but sadness is letting go." Так вот в этой ситуации у меня именно sadness, потому что я полностью ее принимаю. Да, мне очень, безумно грустно. Но я ничего не могу сделать. А еще мне помогает то, что я очень верю, что если двум людям суждено быть вместе, то даже после расставания судьба сведет их снова. Завтра к Феликсу приезжает мама, они немного попутешествуют по Швеции, а во вторник он уезжает. Во вторник мы попрощаемся официально, но до этого уже не сможем проводить время вместе. Я просто очень благодарна за все, что было.

Me: We'll probably never see each other again...
F: Probably not.
Конечно, я бы хотела услышать другой ответ, но это та самая горькая правда, которую мы оба осознаем, которая висела между нами в воздухе все это время. Которая скрывалась за всеми поцелуями, объятьями, интимными разговорами.
Me: I hope we will meet again some day though.
F: Me too.

Вернулась сегодня утром из Стокгольма, поплакала. Эта боль хуже, чем боль от какой-то там дурацкой любовной драмы... Я не знаю, когда в следующий раз буду в Стокгольме. Когда в следующий раз буду в Швеции вообще. Я безумно люблю эту страну, и то счастье, которое я испытываю гуляя по Стокгольму - даже словами не могу передать. Я не знаю, когда я в следующий раз увижу Алекса. Когда мы прощались, я долго не хотела его отпускать, сердце разрывалось. Я прощалась со всеми, мы обнимались на прощание, и с Алексом тоже, только вот мы тайно договорились встретиться вдвоем примерно через час. Ночь я не спала, была у него до самого времени когда нужно было идти на поезд. Блин, не хочу сейчас детали вспоминать, грустно очень. Очень люблю этого человека, мой лучший друг. Вчера у меня был просто идеальный день. Хотя, кажется, я так думаю почти про каждый свой день в Стокгольме. Очень, очень грустно мне. Все что мне сейчас остается делать - это собирать вещи и прибираться в квартире... А через неделю меня уже здесь не будет.

Всем отвечу и все расскажу в подробностях позже. В том числе про последние события и в особенности про драму, в центре которой я оказалась! Сейчас я в поезде до Стокгольма. Подробно напишу уже когда вернусь домой, в Стокгольме у меня занятые дни обычно)) Сердце замирает от осознания, что я еду в мой самый любимый город! Я вообще не выспалась. А сегодня домой пришла за двадцать минут до выхода из дома, быстренько пожрала и собрала сумку и побежала на станцию. Детали потом.