Решила написать 100 фактов о себе. О себе любимой писать всегда приятно. Я старалась писать личные и глубокие факты. Что-то такое, что неизменное. Ведь если бы я написала, например, что учусь на психолога, - это уже не будет являться правдой когда я закончу учебу. В общем, вот, это я:

читать дальше1). Так как живу в Канаде с 13 лет, английский язык значительно преобладает в моей жизни. Думаю в основном на английском, вслух сама с собой разговариваю на английском, ежедневники и прочее такое веду на английском. В этом дневнике периодически вставляю английские слова и фразы посреди русского текста, потому что некоторые вещи мне проще сказать на английском.
2). Хочу - и собираюсь - поменять имя. Официально я Natalya, хочу поменять на Natasha) И взять middle name, только какое - пока еще не придумала.
3). Лет с 14 точно знала, что мне нравятся не только парни, но и девушки.
4). Первая влюбленность в девушку как раз и случилась в 14 лет. Она была из Тайвани и выглядела просто как куколка, как мне казалось. Ее звали Коко.
5). Вторая, и пока что последняя, влюбленность в девушку - в 12 классе. Она была студентом по обмену из Германии и выглядела точно как идеал девушки который у меня в то время был в голове - светлоглазая блондинка, стройная, маленькие глаза... Я была от нее в восторге.
6). К скольки парням я испытывала влюбленность я не смогу сосчитать и на пальцах обеих рук. Каждый раз это были сильнейшие эмоции, искреннее убеждение что он не такой как все, что он идеальный именно для меня, и что я в жизни такого не чувствовала. (С детства веду дневники, где очень подробно все чувства и мысли описывала, у меня действительно каждая новая любовь была как в первый раз, даже смешно).
7). Я переспала с большим количеством мужиков (больше 10), и... секс с мужчинами мне не доставляет никакого удовольствия в физическом плане вообще. Иногда мне настолько противно, что я потом плачу. Это одна из причин которая заставила меня задуматься о своей ориентации. Не могу точно объяснить, почему я продолжаю спать с мужчинами.
8). Я из Новосибирска и очень его люблю. Но жить бы там не стала. Как, в принципе, и вообще в России)
9). Очень люблю путешествовать! Особенно люблю путешествовать в одиночку! С удовольствием готова проводить целые дни, гуляя по незнакомым городам.
10). Города, которые украли мое сердце (не в порядке значимости): Гонолулу (Гавайи, США), Сан Диего (Калифорния, США), Бат (Англия), Копенгаген (Дания), Стокгольм (Швеция). Про каждый из них могу сказать: "Черт, вот именно здесь бы я хотела остаться жить навсегда!"
11). Два языка, которые так многие очень любят - французский и итальянский - вообще не считаю красивыми.
12). Моя любовь - это шведский. Красивее ничего в жизни не слышала!
13). Когда жила в России, моим самым любимым предметом в школе был русский язык. На втором месте, пожалуй, английский. Видимо, тогда и началась моя любовь к языкам. Люблю иностранные языки и знаю как минимум пару фраз на очень многих.
14). Сделала свою первую татуировку на свой 21ый День Рождения. Нежно ее люблю.
15). И вообще считаю татуировки крайне привлекательными.
16). Психология для меня гораздо больше, чем увлечение. Искренне не понимаю, как можно ей не интересоваться)
17). Мне нравятся женственные девушки.
18). В подростковом возрасте резала руки.
19). ..и была эмо. Носила черно-розовую одежду, черные ногти, косую челку, всякую неформальную атрибутику. Сейчас, вспоминая то время, рука от лица не отрывается.
20). Считаю, что чем больше у мужика волос на теле, тем привлекательнее. И нет ничего хуже мужика, который бреет лобок. Или, господи прости, подмышки.
21). Почему-то никак не могу поладить с украшениями... Кольца, браслеты, ожерелья, ничего из этого не ношу. Периодически решаю начать дополнять свой образ аксессуарами, но надолго меня не хватает.
22). При этом я практически всегда ношу какой-то кулон под одеждой. Ношу долгое время, годами один и тот же. Обычно он что-то значит и придает мне сил. Иногда впадаю в панику, когда осознаю, что забыла его надеть.
23). Теку по Александру Скарсгорду как сумасшедшая. Единственный мужчина, которого прям хочунимагу уже на протяжении многих лет.
24). В подростковые годы начала сходить с ума по вампирам.. ну и до сих пор увлекаюсь. Из всех сверхъестественных существ всегда предпочитаю вампиров.
25). Настолько люблю быть в одиночестве, что один раз в родном Ванкувере сняла комнату в отеле на ночь чтобы просто побыть одной, в тишине. Родители никак не могли этого понять и долго крутили у виска, друзья назвали меня аутистом. А я тем временем провела незабываемую ночь! Одна, с книжкой, ромом с колой, и в тишине.
26). Вообще, тишина - это что-то особенное для меня. Испытываю наиогромнейшее удовольствие когда просто сижу или лежу и слушаю тишину. Ни с чем не сравнимое! Только для этого я обязательно должна быть одна. Когда я не одна, тишина наоборот угнетает и вызывает панику, когда я не одна, люблю шум.
27). Ненавижу, когда кто-то кого-то осуждает за что-либо. По-моему, это одно из самых худших качеств в человеке. Жизнь другого - его дело, и тебя не должно волновать, как кто-то выглядит, что он делает и как ведет себя. Да, выходит, я осуждаю тех кто осуждает.
28). У меня самой практически постоянный страх, что осудят меня.
29). У меня практически постоянно присутствует желание бросить все, порвать со всеми контакт, уехать в другую страну и начать новую жизнь абсолютно другим человеком.
30). Веду список всех своих половых партнеров. Записываю дату, их возраст и национальность, кратенько описываю сам секс, было ли что-то особое (например, из моих записей: "20см", "нереально богатый", "интересный разговор про Вторую Мировую"). Имя не записываю, ибо зачем мне их имена помнить? Есть мини-цель переспать с парнями всех возможных национальностей. А с одним и тем же спать больше одного раза не вижу смысла. Отказывала парням в свидании только потому, что уже спала с парнем такой национальности. И, да, это противоречит тому, что я не люблю секс с парнями.
31). Очень люблю помогать людям, тянусь к этому, невероятное удовольствие доставляет! Неважно, как именно помогать! Считаю, что это одно из моих призваний в жизни)
32). По тесту Myers-Briggs мне всегда выпадает результат INFJ. И этот типаж действительно очень точно меня описывает. А еще говорят, что всего 1% населения является этим типажом, и мне такой расклад дел очень нравится)
33). Вообще быть "одной из немногих", "не такой как большинство" - доставляет мне огромное удовольствие. (Как, наверное, и большинству, ахах). В детстве и юношестве специально старалась быть не такой как все, сейчас считаю это глупым и просто стараюсь быть собой. А уж такая ли я как все или не такая - не так и важно.
34). Многие люди, которые знают меня близко, часто мне говорят, что я странная. И я считаю это комплиментом.
35). Обожаю фразы наподобие "This too shall pass", "Все проходит", и так далее. Люблю четко осознавать, что, действительно, проходит абсолютно все. Такое осознание помогает легче переносить трудности (все равно они временны!) и больше наслаждаться хорошими моментами (и они тоже пройдут!).
36). Мне нравится верить в реинкарнацию. Не могу сказать, что верю на все 100%, но довольно-таки близко к этому. И из всех теорий о том, что с нами происходит после смерти, эта нравится больше всех. Мысль о том, что после смерти не будет ничего - скучна. Рай и ад - слишком примитивно. А вот бесконечное количество жизней - это именно то, что я хочу! Много читала про реинкарнацию, в особенности истории детей, которые помнят свои прошлые жизни. Люблю идею что мое сознание бессмертно.
37). Мне просто НЕОБХОДИМО время от времени проводить как минимум целый день не выходя из дома. Еще лучше - не вылезая из постели. Это этакий отдых от всего происходящего снаружи. Без него я просто с ума схожу и заболеваю.
38). Два моих самых-самых любимых сериала - "Игра Престолов" и "Настоящая Кровь". Из них не могу решить, какой люблю больше. Они оба просто шедевральны, на мой взгляд!
39). Соционикой не увлекаюсь и не разбираюсь в этом вообще, тем не менее сделала несколько тестов которые сообщили мне, что я Есенин. Почитала описание, вроде похоже.
40). Да и вообще нежно люблю Есенина - мой любимый поэт. Была на спектакле Безрукова "Хулиган", где он играл Есенина, оооо, это было нечто!
41). Когда я только переехала в Канаду, я придумала себе воображаемого друга. Это был Страйфи из тогда популярной группы Cinema Bizarre, я представляла его везде рядом с собой, чуть ли не вторую тарелку накрывала, когда кушала. Честно, не знаю, почему именно он, группа мне не особо нравилась, да и к нему самому нейтрально относилась. Он был со мной, наверное, несколько месяцев.
42). Пыталась учить немецкий язык и забросила, больше его учить вообще не хочу.
43). Я люблю читать. Мне нравятся разные книги. Но есть у меня одна самая любимая - "Поющие в терновнике" Колин Маккалоу. Плачу каждый раз, когда ее читаю) По-моему, в этой книге заключена вся мудрость этой жизни.
44). Не люблю холод. Не саму погоду... Меня просто жутко бесит необходимость надевать на себя кучу слоев одежды. И потом, когда ты на улице, то потеешь когда двигаешься и мерзнешь когда не двигаешься, другого просто не дано. Ненавижу потеть под одеждой! Есть потеть - то от жары.
45). Первые 5 лет жизни в Канаде я эту страну люто ненавидела. Об этом даже можно почитать по тегу "канада". Я тогда даже название этой страны писала с маленькой буквы, чтобы показать насколько ее не уважаю)) Со временем я не только привыкла, но я поняла, насколько это замечательная страна для жизни, и сколько возможностей передо мной открылось благодаря переезду. Буду вечна благодарна родителям за то, что привезли меня туда! Хоть жить я в Канаде и не хочу совершенно, считаю ее скучной)
46). Пожалуй, самая красивая страна из всех, где я была, это Англия. Хотя конкретно Лондон меня не впечатлил вообще)
47). С 15 лет я мечтала увидеть Биг Бен вживую, и в 21 год я это сделала. Он такой невероятно красивый, что я не могла оторвать от него взгляда!
48). Я безумно люблю океан. Вообще люблю водные тела, но конкретно к океану у меня особая любовь. Он пугает и завораживает одновременно. Мне бы очень хотелось узнать, что таится в его глубинах... Океан зачаровывает. А еще он успокаивает, помогает привести мысли в порядок. Слушать и смотреть на океан - один из моих любимых способов психотерапии. Ванкувер, к счастью, как раз находится на берегу. Каждый раз, когда я приезжаю к океану, я мысленно говорю ему, "Ну здравствуй, мой любимый." И сразу такое спокойствие на душе.
49). На мое 9-летие я пригласила домой подружку, мы разговаривали о мальчике который мне нравился и о том нравлюсь ли я ему и как мне ему понравиться, и она сказала, "Тебе надо похудеть!" Для меня это было таким шоком, я считала себя худой и услышать такое было очень странно и обидно. На самом деле именно в те годы своей жизни я действительно была очень полненькой, поразительно, как я этого не замечала)
50). Мои двоюродные братья не говорят на русском, хотя и понимают немного. Мой папа упрямо говорит с ними ТОЛЬКО на русском, и мне смешно это наблюдать.
51). В 20 лет совершила попытку самоубийства, которую мне сейчас немного смешно вспоминать) Написала прощальную записку родителям и наглоталась таблеток. И сама же себе вызвала скорую, потому что когда почувствовала действие таблеток, мне стало безумно страшно. Дальше был хаос, до приезда скорой приехали пожарники и ждали скорую вместе со мной, я не чувствовала рук и ног и проваливалась в сон, меня держали в положении сидя и не давали лечь, трясли. В больнице я была подсоединена к аппарату который показывал линии моего сердцебиения, как в фильмах, и с капельницей. Это был один из самых страшных опытов в моей жизни - чувствовать, как твое сознание ускользает, словно ты проваливаешься в темноту, и очень хотеть избавиться от этого состояния, выбраться наружу. Было очень, очень страшно и умирать уже совсем не хотелось. Негативное последствие этого опыта - прием таблеток, даже обычного болеутоляющего, стал нередко вызывать во мне панические атаки.
52). Верю, что карты Таро говорят правду) Интересуюсь этим делом.
53). Я агностик.
54). Все удивляются, что я живу в Ванкувере и ни разу не каталась на лыжах, а меня вообще это никак не интересует)
55). Как и любые виды спорта в принципе. Пожалуй, единственный спорт, который мне нравится - это бадминтон.
56). Ну и еще я очень люблю плавать. Люблю воду. Это особое удовольствие! Особенно люблю плавать в соленой воде - там это делать очень легко, вода словно сама тебя держит на поверхности))
57). Лет в 16 посмотрела фильм "Секрет" и, как и у многих, он вызвал у меня переворот в сознании. С тех пор увлекаюсь такими вещами и верю, что мысли материальны и то, что у тебя в голове, то и в твоей жизни) Конечно, не до такой степени что "хочу единорога, почему это не работает?!"
58). Жила на Гавайях (в основном в Гонолулу) в общей сложности 3 месяца, очень люблю эти острова и их волшебную атмосферу.
59). С 12 по 18 лет активно писала стихи в очень больших количествах. После 18 - крайне редко... Очень жалко, что потеряла эту способность, но насильно себя не могу заставить писать. Надо чтобы строчки сами складывались в голове. У меня всегда так и было - я не прилагала абсолютно никаких усилий, просто записывала то что появлялось в моей голове в стихотворной форме.
60). Влюблена в мир компьютерных игр The Elder Scrolls. Из всех придуманных миров хотела бы жить именно в нем.
61). У меня обсессивно-компульсивное расстройство. В детстве я просто считала себя сумасшедшей, потом узнала, что это болезнь, и стало немножко легче. Научилась принимать себя такой.
62). В подростковые годы у меня было оочень много парней по интернету. И меня такие отношения более чем устраивали)
63). Перед сном умыться, почистить зубы, нанести крем на лицо и руки, и обязательно бальзам для губ, - обязательные процедуры. Иначе плохо засыпаю, такая вот привычка)
64). За зубами, кстати, ухаживаю очень хорошо. Пользуюсь хорошей пастой, обязательно mouthwash и зубная нить каждый день. Все из-за того, что очень боюсь стоматологических процедур. В детстве меня не могли заставить чистить зубы, и в результате я была частым гостем у стоматолога... Урок выучила, теперь гигиену полости рта соблюдаю прилежно) И так же прилежно хожу к стоматологу раз в полгода - потому что лучше поймать кариес на ранней стадии, тогда менее больно его лечить.
65). Меня очень привлекают азиатки. Считаю их эталоном красоты) Или же смешанные девушки. А вот обычные белые девушки - слишком обычные для меня, хотя иногда и они привлекают меня тоже)
66). Не люблю светлый цвет кожи. Считаю его крайне непривлекательным. Загар - вот это даааа! Иногда смотрю на себя и хочется плакать от того какая я бледная.
67). У меня клаустрофобия. Сильная. Иногда просыпаюсь ночью и ощупываю пространство вокруг себя, чтобы убедиться, что я нигде не заперта... Это, на самом деле, страшно.
68). А еще у меня арахнофобия. Могу заплакать при виде паука и все такое. Один раз нашла у себя в комнате огромное паука, неделю жила в гостиной.
69). Раньше мои кулинарные способности были на уровне "сделать яичницу, сварить макарошки, пожарить курицу. Потом я переехала в Швецию и стала жить одна, и со временем захотелось кушать вкусно и разнообразно... Так и началась моя любовь к готовке)
70). Очень люблю мясо и не думаю что когда-либо смогу от него отказаться. Но всяких там крабов, раков и креветок есть не могу. Думаю, это от того что они в готовом виде выглядят точно так же, как и в живом( А еще повлиял случай, который никогда не забуду. Примерно в 2008 году мы всей семьей пошли в корейский ресторан, и там был огромный аквариум с живыми раками. Когда кто-то заказывал рака, его вылавливали из аквариума и тут же готовили. По-моему, это ужасно(
71). Люблю США. Раньше, как типичные, извиняюсь, быдлорусские, ненавидела Америку люто... Даже не уверена, что конкретно послужило катализатором такой полной смены мнения... Может быть то, что я стала встречаться с американцем, или то, что я побывала в Америке лично. В любом случае, очень люблю эту страну, считаю ее страной будущего и страной возможностей) А еще там молоко горааааздо вкуснее чем в Канаде, это важно)) Хочу посетить каждый штат!
72). А в Европе моя любовь, конечно же, Швеция, но меня дико бомбит от проблемы с беженцами и о том как шведы к этому относятся. Жалко смотреть, как такая прекрасная страна погибает(
73). Готова плакать от счастья, когда гуляю по Стокгольму. Прекрасный город во всех смыслах! Великолепно себя чувствую, когда нахожусь там. Из скандинавских столиц на втором месте Копенгаген, влюбилась в него бесповоротно. А вот Осло мне совсем не понравился!
74). Очень люблю плюшевые игрушки. Дома целая коллекция медведей разных размеров! Каждому даю имя.
75). Вообще люблю давать имена вещам, особенно предметам технологии. Таким образом у меня есть макбук Фредерик, мои старые айфоны звали Роберт и Мартин, а сейчас у меня Себастиан) И, да, разговариваю с ними. Вслух. Называя их по имени. Вообще у меня кстати все мужики, ни одного женского имени)
76). Пальмы сводят меня с ума! Они неописуемо прекрасны! Могу смотреть не отрываясь подолгу. Если первую татуировку я делала по принципу "здесь скрыт глубокий смысл", то вторую - "мне нравятся пальмы и я хочу пальму на своем теле".
77). Одни из самых счастливых воспоминаний - когда я укуривалась травкой целыми днями или же вечерами после работы. И, да, были дни, когда я начинала курить с утра и курила до самого отбоя.
78). Спокойно отношусь к марихуане (как можно понять из предыдущего пункта), но считаю, что нужно знать лимит. Периодически курить - очень даже ок. Забивать на жизнь, тратить последние деньги на травку, курить вместо важных дел - далеко не ок.
79). У меня были большие проблемы с алкоголем. Серьезные. Еще с подростковых лет начала пить, чтобы "заглушить душевные раны".
80). Очень хочется себе какое-нибудь хобби, но у меня никогда не было такого дела, чтобы завлекало полностью и надолго. Какое-то время пыталась рисовать, купила большие листы, профессиональные краски и кисти, и забросила это дело через несколько дней. Пыталась заниматься scrapbooking'ом и тоже все для этого купила, та же история. Много чего перепробовала... Хочется что-то такое, чтобы завлекало полностью и надолго!
81). Периодически анонимно выкладываю фотки себя голой, без лица, в интернет. Вообще не стыдно, нравится внимание и сообщения от похотливых мужиков (хотя одновременно это и вызывает отвращение). Такой вот грязный секретик у меня)
82). Один раз засиделась у подруги допоздна, мы пили, на транспорте ехать не хотелось... Позвонила какому-то поверхностному знакомому (с какого-то сайта знакомств), попросила меня забрать на машине. Он приехал, я его попросила заехать в алкогольный магазин и купить мне бутылку рома. Он купил, мы поехали. Он явно на что-то рассчитывал, а я просто попросила его отвезти меня домой и так и ушла с этой бутылкой рома, после этого игнорила его звонки и сообщения.
83). Не думаю, что я хочу детей. В перспективе и где-то в далеком будущем - может быть. А вообще эти мелкие кричащие существа меня в основном раздражают. При этом если это дети семьи или друзей - то нормально к ним отношусь, даже буду умиляться. Ну и за деньги без проблем могу сидеть с детьми, слушать визги и отмывать их попы от какашек.
84). Я бы была очень не против в будущем усыновить ребенка. Обязательно коричневого, считаю их самыми хорошенькими, такие дела.
85). Часто делаю какие-то вещи только для того чтобы я могла потом хвастаться этим перед людьми. Например, я не ела сладкое вообще целых полгода, и с гордостью об этом всем рассказывала. Кажется, я слишком зависима от мнения других.
86). Примерно в 15 лет меня укусила собака на улице. С тех пор боюсь собак и просто впадаю в ужас когда на улице вижу собаку без хозяина!
87). Любимая социальная сеть - инстаграм. Провожу там часы. Вообще без проблем пару часов перед сном и пару часов когда просыпаюсь, если никуда не тороплюсь. Остальными соц.сетями особо не пользуюсь, хотя аккаунт у меня есть практически везде) ВК у меня только для нахождения грустных цитаток и стихов и ржачных картинок)
88). Я не знаю, кого считать своей первой любовью, вот честно. Того мальчика в первом классе? Своего первого "парня" в 10 лет? Парня, с которым я лишилась девственности? Может быть, я еще не встретила свою первую любовь?
89). Очень интересуюсь психическими болезнями.
90). Не люблю природу. Не люблю кэмпинг и все такое. Отдых на природе не особо привлекает.
91). Ванкувер многие считаю красивым именно из-за гор... А меня горы вообще не впечатляют. Ну, горы как горы. А вот прозрачная вода в океане, пальмы, тропики - это моя атмосфера...
92). С подростковых лет мечтаю на время уехать жить в какое-нибудь тропическое и не очень развитое место, чтобы работать там и как-то помогать людям. Ну, только чтобы оно было достаточно развито для интернета и нормальных туалетов.
93). От ужаса шевелятся волосы на голове при мысли, что существуют люди, для которых приемлем только ванильный секс. Ну там, знаете, выключенный свет, под одеялом, и только классика. Это же грустно) Только извращения, только хардкор!
94). Русскоговорящих не воспринимаю как потенциальных партнеров ВООБЩЕ. Не могу объяснить почему... Просто не могу себя представить с кем-то с русским менталитетом. Да дело кажется даже не в менталитете, достаточно того, что человек говорит на русском. А вот если иностранец ради меня учит русский, это нормально) Только надеюсь он его не выучит до такого уровня чтоб мы могли на нем общаться, ахах) Мой язык - английский.
95). Одно из моих жизненных убеждений - ни о чем не жалеть. И я действительно ему следую. Смысл-то жалеть? Ну было и было, впереди много новых возможностей)
96). А еще я никогда никому особо не завидую, и так у меня было с детства, насколько помню. Очень рада, что во мне есть это качество)
97). Очень люблю русское чувство юмора, по-моему, с ним никакая другая нация не может соревноваться) Люблю наши мемасики и это вот все
98). Я - тот еще apple fag! Кажется, никогда не перейду с айфона на другой телефон. Только вот те, что после пятого айфона мне не нравятся по форме и размерам( Пятый самый идеальный внешне, ящитаю!
99). Мой любимый праздник - Новый Год! Он всегда наполнен волшебством. А еще у меня каждый год - "новый год - новая жизнь и новая я". Это прекрасно!
100). Очень люблю стихи и обязательно на русском языке! Заучиваю те, которые особо западают в душу, и читаю их у себя в голове.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Саша вдохновила меня своим хит-парадом мужиков, и я решила написать про своих. Решила написать список всех мужиков, к которым у меня была "любовь". Про которых я думала, "это ОН, моя судьба, я такого как ОН никогда не встречала, это точно ОН, оооо ОН такой идеальный, как будто специально для меня создан". Таких было реально много, лол. Ну, погнали:

читать дальше1). Мой одноклассник, В. Моя любовь с 1 по середину 3 класса! Планировала от него детей и все такое.
2). Брат-близнец В. Ахахахах. Не помню почему, но поняла, что близнец В. круче его.
3). Коля. Летний лагерь. Мне 10 лет. Коля - из детского дома. Мы танцуем медляки на дискотеках и общаемся через общих знакомых, все очень мило. На следующее лето мы снова в том же лагере, наша любовь продолжается. Когда его детский дом оттуда уезжает, я плачу и не нахожу себе место, описываю в дневнике нашу историю любви и пишу, что никогда-никогда не разлюблю Колю.
4). Антон. Опять лето, опять лагерь. Все девчонки в отряде влюбляются в Антона, а он выбирает меня. Мы танцуем наш единственный медляк под "Даже если ты уйдешь" Сережи Лазарева, а спустя несколько дней он меня бросает, хоть и любит, но просто мы не можем быть вместе по каким-то причинам. Мне, кстати, было 12, ему - 14. После "расставания" он постоянно разговаривает с библиотекаршей обо мне и о том как меня любит, библиотекарша - подруга моей мамы, которая тоже работала в том лагере, и все рассказывает ей, а мама все мне рассказывает. Лол.
Потом моя большая любовь - Дима Билан, но я его считать не буду.
5). Мы только приехали в Канаду. Лето. Дядю с тетей пригласили на праздник в честь недавней свадьбы их знакомых, они с собой берут мою семью. Влюбляюсь. Ему 16 лет, он высокий, черноволосый, синеглазый и очень бледный. Английский у меня на тот момент на уровне "Лондон из зе кэпитал оф грейт бритэн", но я все равно пытаюсь с ним общаться. Каждый раз когда дядя с тетей едут в место, где потенциально может быть он, напрашиваюсь с ними.
6). Осенью начинается учеба, 8ой класс. Беру класс хора, там студенты всех классов. Влюбляюсь. Его зовут Чарли и он в 12 классе. Он блондин и носит очки. Весь год страдаю по нему, пишу дохрена грустных стихов.
7). Коннор. У нас вместе были английский и физра. Мы рядом сидели на английском. Странная история с ним произошла - я прокомментила его фотку на фэйсбуке, он удалил мой комментарий. И чуть позже меня просто там заблокировал. Ээээ, ок?..
8). Джош. Год спустя. У нас был вместе английский. У него была девушка, поэтому я даже ничего не предпринимала...
9). Он. Никогда Его имя здесь не упоминала, а просто писала вот так, с большой буквы - Он. Тоже большая любовь была, верила, что на всю жизнь, и что Он - тот самый, единственный. Мы с Ним даже встречались, за ручки держались. Это были очень странные отношения, на самом деле. Долго Его любила, потом года два отходила от расставания.
10). Э***н. Про него тоже много здесь писала, и опять почему-то его имя не указывала. Вообще я типа "встречалась" по интернету с его кузеном, но когда кузен меня познакомил с Э***ном, влюбилась. Мы общались какое-то время, он реально классный чувак. Из Швеции, кстати. Есть теория, что я и шведский-то начала учить из-за него...
11). Квентин. Австралиец. Нереально умный парень, очень интересно с ним общаться, обалденный акцент. Он читает мне эротические рассказы на ночь, я наслаждаюсь его акцентом... В то время у меня уже начались мои проблемы с головой, я прямо говорю Квентину, что не надо ко мне привязываться, что я не хочу никого близко подпускать, он отвечает, что that sucks что я так думаю, что я не только людям плохо делаю, но и себе, что жертвую своим счастьем. До сих пор помню его слова. Когда мы с ним прекратили регулярное общение, мы еще пару лет перекидывались и-мэйлами. Потом общались в снэпчате. Полностью перестали общаться только недавно, когда он создал новый снэпчат, а я его там так и не добавила.
12). Майкл. По интернету опять. Оооо, какая это была любовь. Опять эти же "он не такой как все!", "он идеально мне подходит!" Долго и больно отходила потом.
13). J. Швед. Любовь и все дела. Опять по интернету. Он мне говорил, что никогда такого не чувствовал... Еще он любил, когда я ему пела канадский гимн, хаха. Он всерьез согласился купить мне билет до Швеции, чтобы я приехала к нему. Только вот я встретила Локи, и понеслась...
14). Локи. 12 класс. У нас вместе был.. английский. Со всеми английский, ахах) Локи, кстати, из Англии. Как увидела его тогда в коридоре, с тех пор так и не могла перестать о нем думать. Как же меня к нему тянуло! Вот только у него была девушка. Когда они расстались, я ему призналась, что он мне нравился (хотя уже встречалась с Б.), он меня отверг.
15). Маттиас. Опять швед, опять по интернету. Опять "он не такой как все, НУ В ЭТОТ РАЗ-ТО ТОЧНО". Кстати, он из Уддеваллы, городок прям возле того где я сейчас живу) Многие из Уддеваллы учатся в моем универе. Может быть, и он тоже?
16). Б. Вообще в то время я общалась с очень многими парнями по интернету, искала свою любофффь. И так получилась, что Б. мне дал именно то что мне тогда было нужно, ну и закрутились наши "отношения". Он был мне интересен, мне нравилось с ним общаться. Я не любила его в первое время, хотя мы и говорили друг другу "люблю". А потом все внезапно стало серьезным, опять мысли "он не такой как все, он идеально для меня создан, we were meant to be" и все такое)
17). Алекс. Собственно, сразу после расставания с Б., когда мы с Алексом возобновили общения после примерно года тишины, я поняла, что он интересный человек. Ну и с тех пор начались эти метания "я люблю его!" и "хотя нет, он мне только друг". Сейчас он мой лучший друг и я все-таки склоняюсь к тому, что больше чем другом он для меня никогда не являлся. Просто он ОЧЕНЬ близкий друг, а мне сложно определить грань между дружбой и чем-то больше.

Это только так, основные, с которыми я представляла счастливое будущее) На самом деле их еще больше. Ну например, еще же были Эдди, Нил, Эндрю, Гордон, Роди, Густав, Николас, Нильс, Хардж, Лукас, Самит, и другие... Еще были девочки, но здесь чисто про мужиков.



Сейчас у меня никого нет, потому что уже давно идут страдания на тему моей ориентации. Не знаю, я бы конечно могла быть с мужиком, но... По-моему, секс - это важная часть жизни и отношений в принципе. И если мне не нравится секс с мужиками, то зачем мне быть с мужиками?

Всплакнула опять из-за своей ориентации... И решила, в общем, все, больше никаких мужиков. Ничего не может быть прекраснее девушек, прекраснее женского тела. Грудь, попа, талия, бедра, женственные черты лица, длинные волосы... Ооооо. Мне грустно от того как мне одиноко и как сильно я хочу себе девушку. Но я без понятия, как с девушками знакомиться, мне кажется что они все натуралки.

Не надо расстраиваться из-за ошибок, вообще никогда. Даже если мы совершаем одну и ту же, рано или поздно мы все равно выучим урок. Паскаль ушел из моей квартиры, я приняла тщательный душ, проветрила комнату, поменяла наволочку... Мы опять трахались. Он ушел злой и неудовлетворенный, потому что во-первых я не разрешила без презерватива, во-вторых мне надоело ебаться и я захотела уже закончить. Сказал, что его гордость ранена, что я типа мудак, и что он других обо мне предупредит, хотя подозреваю, что последнее было шуткой. Почему я продолжаю трахаться с парнями? Я не получаю удовольствия. Вообще. Абсолютно. Сегодня мысли были типа таких: "ну, полтора месяца уже не было секса, это же вроде как долго, почему бы и нет". Я ОЧЕНЬ зависима от общественного мнения, не могу ничего с этим поделать, но вроде как считается "крутым" когда у тебя регулярный секс. Вот я и... Это одна из причин. Другая кроется в низкой самооценке, а тут вроде как меня ебут, значит я желанна, значит я не так уж и плоха. Ну, это все глубоко сидит. Вообще я сейчас чуть не плачу, настолько мне это все противно. А еще мне очень сложно людям тупо говорить "нет". Мужикам в том числе. Когда меня "уламывают", мне это очень нравится и сложно отказать. Мне сложно высказывать свою точку зрения, когда она отличается от других. Я вслух всегда соглашаюсь со всеми.

Мне очень сложно взять и сказать себе: все, больше никаких мужиков. Никакого секса. Я просто не могу. Мне нравится когда меня хотят. Пусть это и очень, очень временное, и после секса на меня тот же парень не обращает внимания. Это действительно сидит где-то глубоко. А сам секс, да, мне неприятен. Не могу сказать, что было неприятно с Густавом... Было просто никак. Не в негативном смысле никак. А в смысле что ни хорошо и ни плохо. Было ментальное удовольствие из-за того, что он объективно очень привлекательный и я знаю, что его оооочень многие девушки хотят, очень многие. А тут он ебет меня, то есть вроде как на данный момент он выбрал меня, то есть я лучше остальных...

Когда я сказала Паскалю, что завязала с алкоголем, что меня больше не интересуют вечеринки, что я хожу в зал каждый день, правильно питаюсь, стараюсь вести здоровый образ жизни, и на вечеринку в Гетеборг на всю ночь не хочу ехать потому что ночами я хочу спать... Когда я ему это сказал, он засмеялся и назвал меня старой. А мне самой от этого смешно, потому что я не просто думаю, я ЗНАЮ, что мой образ жизни - лучше его. Что я выше его как человек, и что в будущем мне будет лучше, чем ему. Каждый делает свои выборы. Я горжусь теми, которые сделала я. Потихоньку я начинаю становиться независимой от мнения других. Пока еще далеко не во всем (вот например пример выше), но тем не менее у меня в этом деле прогресс. Я уже не чувствую себя неловко, когда признаюсь людям что не хочу тусить, что предпочитаю проводить время в одиночку, читать книжки и заниматься в спорт.зале. Пусть большинство моих ровесников не поймет. Пусть посмеются, подумают что я странная, станут избегать. Мне такие и не нужны, это не мои люди.

Сегодня я пила, да. И травку курила, но это уже потом, дома, с Паскалем. А с Густавом мы пили в Гетеборге. Так как до этого я долго не пила, я очень быстро опьянела. Иногда выпивать с друзьями - это весело. Изначально я планировала отказаться от алкоголя вообще, но потом поняла, что это излишне. Абсолютно нет ничего плохого в том, чтобы выпивать иногда в компании. Вот только мое поведение... Упрашивала Густава сесть рядом со мной (он сидел напротив) чтобы мы могли пообниматься, он отказывался, говорил что в баре это делать странно, чертовы шведы, я в Канаде так постоянно делала... Недовольна собой в этом плане, унижалась перед ним. Но он первым заговорил про тот наш секс, ему понравилось и он хочет еще, и мы, блять, договорились что еще обязательно поебемся, и типа в честь заключения договора ПОЖАЛИ ДРУГ ДРУГУ РУКИ. И тут я опять чертовски слаба, потому что вообще-то я не хочу секса с Густавом, я вообще не хочу секса с мужчинами. Но... Он такой привлекательный. И мне правда очень нравится обниматься с парнями. Лежать в обнимку. В такие моменты, кстати, чувствуешь себя в разы более нужной чем во время секса. Густав сказал, что обнимается только после секса. А знаете, какой у меня договор с Алексом? Что я буду на нем учиться делать минеты. Потому что я хочу уметь делать охуенные минеты. Это тоже нехилая такая вещь для самооценки, когда ты ВИДИШЬ как делаешь кому-то хорошо. В те мгновения тебя очень любят и ценят, ахах. Это психологическое удовольствие. Густав и Алекс - два моих близких друга. Которые, между прочим, друг другу родственники. Я очень их ценю и дорожу нашей дружбой. Особенно Алексом, он мой самый лучший друг, я его обожаю. Поэтому-то ради него готова на ВСЕ, даже чертовы минеты, потому что я хочу чтобы он всегда был со мной, а для этого, кажется, нужно для него что-то постоянно делать... Потому что зачем это кому-то хотеть оставаться со мной просто так?.. Господи, как же мне нужен хороший психотерапевт. Так вот, я очень ценю нашей дружбой, но мне кажется, что я своими руками все рушу.

Чувствую себя грязной, чувствую себя шлюхой. Хочется отмыться, но это невозможно. Детально изучила пограничное расстройство личности (borderline personality disorder), и почти на 100% уверена, что это именно оно. Главный критерий - именно проблема с отношениями. Страх, что тебя оставят. Неумение строить нормальные отношения. Отношения в плане не только романтических. Я помню, когда я была в Стокгольме, и Густав с Алексом не смогли со мной встретиться в тот день, я сидела в отеле и плакала, мне было очень плохо, я искренне верила, что я им не нравлюсь и что мы больше не друзья, что они не хотят со мной общаться. Я понимала, насколько это глупо, но я просто не могла поверить тому, что говорит мне мой разум. Для меня это было катастрофой. Я вот думаю, может поэтому я больше никого не подпускаю близко? Тупо потому, что боюсь что они уйдут? Ребята, кстати, со мной без проблем встретились на следующий день. А сегодня Густав вообще пришел никакущий, ему было очень плохо потому что последние дня 2-3 он много пил и употреблял наркотики. Но он сказал, что просто не мог меня не увидеть, что это того стоит, и обнял меня. Это правда - я ему нравлюсь как человек и ему нравится со мной общаться. То, что я им не нравлюсь - неправда, воображение моего воспаленного мозга. А вот еще... Примерно год назад в один из наших с Алексом разговоров по скайпу - и Алекс, конечно, огромнейший мудак за то что так поступил - Алекс собирался идти спать, я не хотела его отпускать, и он сказал что останется если я буду сидеть перед камерой без футболки, в одном лифчике. Когда я отказалась, он бросил трубку. Как вы думаете, что я сделала? Послала его нахуй? Я перезвонила ему и сняла футболку. И мы еще какое-то время разговаривали. И я все это время сидела перед камерой в лифчике.

Я пытаюсь вспомнить какие-то события из своего детства, которые сделали меня такой. У меня было хорошее детство, в-принципе. Наверное. Вроде как. Происходило в семье такое, о чем я здесь даже упоминать не буду, но не уверена, оно ли это, что на меня так повлияло? Ну а с 5ого класса меня начали травить одноклассники, я стала одним из "лузеров" класса. Я никогда не давала отпор, ничего не говорила в ответ, просто молчала. Но именно с тех пор я начала часто "болеть", в-основном, конечно, притворяться, но я не хотела ходить в школу. Я начала много плакать. Начала резать руки. Помню, один раз пришла в школу, нашей классной руководительницы в тот день не было, и одноклассники на меня наехали, мол, че ты пришла, иди нахуй отсюда. И я... ушла из школы до начала уроков. Это был первый раз, когда я официально прогуляла, без предлога. Я ушла куда-то, гуляла, а в положенное время пришла домой. Много чего было... Это все было 8-10 лет назад. Главная причина, почему я радовалась переезду в Канаду, была именно тем, что я от этого избавлюсь. Знаете, каждый раз, когда я приезжала домой, в Новосибирск, я боялась встретить кого-то из бывших одноклассников. Мы все уже взрослые люди, я изменилась, они, наверняка тоже. Тем не менее 2 месяца назад я была в Новосибирске и БОЯЛАСЬ, что встречу кого-то из них. Что они опять увидят ту "лохушку", что я так и осталась такой.

Отвлеклась. Это все очень плохо, очень. Но ничего страшного. Невозможно поменять жизнь, измениться за день. Но постепенно - возможно. Я уже сделала огромный прогресс и в своей жизни, и в своем мышлении. Я горжусь собой. И я буду продолжать двигаться дальше, совершать больший прогресс. Эти все самокопания - это хорошо. Конечно, сложно некоторые вещи осознавать. Но необходимо сначала это все осознать, прежде чем начать это менять.

Переписывалась сегодня с Б. Вообще он мне вчера написал. Ответил на мою историю на инстаграме, "Горжусь тобой." Сказала спасибо. Он ответил, что читает мои посты там, "кажется ты пытаешься быть inspirational, ну что ж - у тебя получается". Если на нормальный, то есть не-мудаческий, язык перевести - я его вдохновляю. Мне это было очень приятно читать, елки-палки, не зря пишу все это, ответила "большое спасибо", ну и пожелала маме всего лучшего, у нее 29 февраля день рождения. Хоть в этом году и нет 29 февраля, лол. Он сказал, "я ей передам". Я очень удивилась, не думала, что он своей семье сообщит, что мы возобновили общение. Ну ладно. Ничего больше не ответила. Сегодня утром проснулась, а там сообщения от него. Что это nice что я помню про др его мамы (му ж уже закрыли тему?.. много часов прошло), еще что-то про маму, и рэндомный вопрос, "Ты выше Кристэл?" Кристэл - его старшая сестра, моя самая любимая, которой я восхищаюсь, которая меня вдохновляла с первой встречи и вдохновляет до сих пор из моих воспоминаний о ней. Попереписывались немного. Он внезапно прислал фотки своих племянниц. Я его еще давно просила этого не делать, объяснила, что мне грустно их видеть, ведь я так хочу быть частью их жизни, но больше никогда не стану. Напомнила ему сегодня, что не хочу видеть их фотки потому что мне грустно из-за этого. Он ответил, что не понимает почему, что я странная (на своем мудаческом он это сказал "weird ass"). И во мне проснулось страшное стремление написать ему как-то так, что бы он оказался в итоге прав, что бы его не обидеть никак и все такое, изменить своему мнению. Наши отношения так и проходили - я постоянно боялась что-то не то сказать, потому что все что угодно могло его обидеть или расстроить, и началась бы истерика на тему "я недостаточно хорош для тебя", это вообще странновато было. (Помню один случай, когда мы встречались. Я его назвала одним словом, такого вообще в англ.языке нет, но его так папа в детстве называл, синоним слову "идиот", но не обидное, скорее игривое. Вот я его так назвала, так он закатил истерику, мол, "ты же знаешь что у меня с этим неприятные воспоминания!" (ээ, вообще-то не знаю?..) Я офигела, начала его успокаивать... На самом-то деле я его так назвала только потому, что буквально недавно, в тот же день или пару дней назад, назвал меня так он. Ну я и подумала это это нормально. Тогда я ему этого пояснения не дала, просто пыталась угомонить его истерику.) Так вот, поймала я себя на этих всех мыслях, пересилила себя, и написала, что нет, "они больше не часть моей жизни и я не хочу видеть их фотографии. Мне просто грустно из-за этого". Он, по-моему, немного офигел. Он вообще не привык, чтобы я свое мнение отстаивала. Так у меня и со многими, в-принципе. Да почти со всеми, почти всегда, пытаюсь словесно угодить каждому.

Длинный получился пост, сумбурный. Много мыслей. Все, конечно, сюда не выложишь. Я давным-давно осознавала, думала и говорила близким, что в моей голове что-то не так. Никогда не могла объяснить, что конкретно. Да и сейчас не могу понять, что же именно не так. Сейчас этому чему-то, кажется, нашелся диагноз - пограничное расстройство личности. Это хреново, это стремно, и это немного даже смешно. Я устала. То есть вот прямо сейчас я физически устала и пойду спать, не могу больше писать.

Решила стать буддистом.

Ура, я сделала это!!! Уже как минимум неделю пытаюсь стать осознанной во сне по очень простой причине: хочу Б. в лицо все высказать а затем избить его. Сегодня у меня наконец получилось. Когда я осознала что нахожусь во сне, я вообще-то собиралась ибаца с двумя парнями. Сначала даже обрадовалась и подумала что ух, щас устрою себе жёсткую порнушку, лол, потом вспомнила что у меня вообще-то есть важное дело и надо сначала его сделать, а потом можно к парням возвращаться. И прямо в той же комнате усилием мысли заставила Б. появиться. Я так уже делала прошлым летом когда было осознанное сновидение. Он появился, выглядел таким как я его помню из жизни, а не так как он сейчас выглядит. Я просто ему сказала, что он дерьмо и я его ненавижу, потом ударила его по лицу, не помню, была ли это пощечина или нормальный такой удар кулаком. Все очень быстро, ещё и потому что я новичок в этом деле и ОСы достаточно сложно удержать. Постоянно себе повторяла, что это сон, пыталась там подольше остаться. Потом, конечно же, надо было полетать, куда без этого. Вообще не знаю, какого хрена я взялась лететь через реку, потому что летать мне пока что очень трудно, ооочень много усилий прикладывать нужно для этого, и все равно постоянно падаю. Не резко, а просто опускаюсь все ниже и ниже чем дольше лечу. В воду я не упала, насколько помню. Не помню конца этого сна. Но помню как перед тем как лететь через реку я летела по городу и там были нереально красивые виды, ох!

У меня новое любимое кардио - гребля! Оооо! Вчера впервые попробовала, сегодня после бега опять на нее пошла. Обалденно же! Когда мне становится скучно, я представляю как будто я на самом деле в лодке где-то посреди Тихого океана и гребу к Гавайям... Сегодня над прессом работала, тем самым который прячется у меня под большим слоем жира на животе. Как же я хочу плоский живот! Но с моим питанием я его очень долго буду добиваться... Так что питание надо менять! Хотя я и так уже, у меня прогресс, да и теорию я гораздо лучше знаю. Я знаю, что и как надо делать, но на практике все не так просто. Удивительно, что никогда раньше об этом не думала, но кажется у меня какая-то зависимость от еды.
Продолжаю находить в своем мозгу, в своем подсознании какие-то сбои, столько там всего что "неправильное", "ненормальное". Сломанное. Но уже не отдаюсь отчаянию и прочим негативным эмоциям. Просто потихоньку собираю себя по частям заново, уже правильно и такой какой я хочу являться. Это же круто!
Алекс про мое желание менять имя сказал внезапную вещь, что я должна спросить разрешения родителей, ведь это они мне дали мое имя, и менять его было бы неуважением к ним. Никогда о таком не задумывалась. На мои протесты, что это МОЕ имя, ответ один, что дали-то мне его родители. А то что они мне и внешность дали, а я собираюсь пластику делать, так внешность-то они не выбирали. Хмм. Ну, я конечно поговорю с родителями, но с моей упертостью это будет не прошение разрешения а просто уведомление... Еще хочу себе middle name, но не могу придумать какое именно.
Вчера Джули устраивала ужин - французский сыр, хлеб, вино, apple crumble. К нам пришли 6 человек. Нормально посидели. Постоянно хотелось уйти к себе в комнату, но я выдержала, ахах. Все так легко и непринужденно друг с другом общаются, КАК? Я вообще не знаю о чем с людьми говорить. Мне просто ничего в голову не лезет, я в ступор вхожу. Это только со знакомыми так. С незнакомцами и друзьями я могу болтать о чем угодно, а вот с теми, с кем уже знакома но не являюсь друзьями - это просто пиздец какой-то.

Если честно, хочется напиться. Old habits die hard, как говорится. Все-таки на протяжении стольких лет я обращалась к алкоголю за помощью, стоило мне хоть немного почувствовать себя грустной. Не с проста же у меня тут есть тег "я алкоголик", лол. Хочется напиться и хорошенько так прорыдаться. В принципе (написала сначала через тире, потом вспомнила Сашу), я сейчас временно не принимаю таблетки, из-за которых нельзя алкоголь, так что пить можно. Но. Во-первых, мне уже тупо не приносит удовольствие пить в одиночку. И, к тому же, иногда это вызывает состояние панических атак. И во-вторых, у меня вызывает такую гордость, что я не пью вообще, что я хотела бы продержаться хотя бы несколько месяцев. Хотя вообще не уверена, что получится. Все-таки на следующей неделе Густав приезжает... Да и вообще, абсолютно не пить - это сложно в современном мире. Особенно таким социофобам, как я. Потому что на многих вечерних, так скажем, "мероприятиях" без алкоголя ой как скучно.