четверг, 15 декабря 2016
17:14

время это не лечит
Поняла, короче, что Б. мне испортил Рождественский сезон. Этот сезон всегда полон волшебства, хорошего настроения, праздничной суматохи... Помню, как я всегда в Рождественские дни постоянно торчала на работе, помню бесконечные рождественские песни, и вот это все. И Б. всегда был со мной. Я была счастлива. В прошлом году было все то же самое - много работы, суматоха, рождественские песни, волшебство... только без Б. Вместо Б. были тоска, пустота, боль. И в этом году они возвращаются!!! В этом году вообще многое по-другому: нет работы, зато в-принципе есть Б... Тем не менее каждый раз когда я слышу в магазинах рождественские песни, у меня сердце начинает ныть. Бррр.

@темы: нытьё, Б.

URL
16:31

время это не лечит
Я короче до 4.30 вечера проболтала с Алексом, он уже в итоге сам сказал что мне надо спать и повесил трубку (я уже говорить не могла и реально отрубалась). Хотя мне его очень не хотелось отпускать, потому что казалось что как только я останусь одна, то опять буду плакать. Уф, надо срочно собираться с силами, но сегодня я решила еще один день пораскисать. Сегодня получила уведомление что я выиграла сколаршип, так что одной проблемой меньше, теперь мне хоть не надо так сильно из-за денег переживать, мне как минимум хватит на оплату квартиры.

@темы: жизнь

URL
03:22

время это не лечит
Пересматриваю фотки из Англии, это как будто сказка, хочу обратно! Второй час ночи, ситуация такая же как и в предыдущие дни: не могу спать, лежу, поплакиваю... Разум подсказывает, что надо бы на выходных развлечься, go out and have fun, be social, но мне вообще ничего не хочется. Хочется лежать в постеле и быть одной. Уже даже не уверена, пойду ли завтра на учебу...

@темы: нытьё, бред всякий, дура я, дура, блаблабла, жизнь

URL
среда, 14 декабря 2016
20:20

время это не лечит
Прошлой ночью опять не спала, поплакивала, думала о Б. и вообще о всяком-разном. Потом он и сам написал, я от этого только злее стала. Отвечать не стала, до сих пор не ответила. Сегодня все пока нормально, позанималась с учеником, получила деньги, по дороги домой встретила шведских подружек и поболтала с ними, дома позанималась йогой и помедитировала, сожрала остатки вчерашнего темного шоколада. Все хорошо. На лекции опять не была, завтра планирую порадовать класс своим присутствием, но ничего не обещаю. В пятницу учебы нет, а на следующей неделе в среду уже в Стокгольм. В Стокгольм!!!! :heart:

@темы: нытьё, день за днем, Б., блаблабла, Я В ШВЕЦИИ, жизнь

URL
02:13

время это не лечит
Короче, я не знаю, что со мной. То ли это влияет то что постоянно темно (особенно когда встаешь в час дня а в 3 уже темнеет), то ли погода, но мне че-т так грустно. Раздумываю о будущем, с тоской вспоминаю Гавайи и Калифорнию. Смотрю цены билетов и отели в Калифорнии.

@темы: нытьё, блаблабла

URL
01:20

время это не лечит
Никогда не звоните бывшим, не срывайте трубок,
Не смейтесь с ними над вашими старыми шутками.
Иначе вы будете духовными проститутками,
Изнасилованными дорогами, остановками и маршрутками.

Никогда не отвечайте, на поздней ночью присланное,
Отчаянное сообщение размером в две простыни,
Притворитесь безучастными, не задавайте встречных вопросов.

А иначе вся эта канитель с “а ты помнишь, как было круто”,
“Мы же собирались слетать в Египет” никогда не закончится.
И вас досуха, до самого донышка, выпьет.
Ума не приложу, какой тут ещё придумать эпитет.

Никогда не звоните бывшим, не храните всяких душещипательных переписок,
Даже когда чувствуете, что терпению вашему конец близок,
Путь “уйди, но вернись, когда я буду по тебе умирать” - отвратительно низок.

Так что не нужно банальной рефлексии, песен заезженных на репите,
Просто поймите - теперь вы без него (без неё) кушаете, пишите, спите.
И никогда им больше в полтретьего ночи, пожалуйста, не звоните.

@темы: нытьё, Б.

URL
вторник, 13 декабря 2016
23:08

время это не лечит
Извиняюсь за сбивчивую речь, курнула немного гашиша. Сегодня, в общем, весь день мне было грустненько. Хоть день и начался с приятного - опять скайп с Алексом. Потом кое-как заставила себя принять душ перед завтраком, и после завтрака пойти в магазин за продуктами. Купила себе темного шоколада для поднятия настроения. Опять-таки прямо заставила себя приготовить обед - плов, впервые в жизни его приготовила. *На этом моменте я сделала небольшую паузу, ибо - спасибо гашику - нужно было срочно растянуться на кровати и покайфовать.* Ну так вот, значит, было мне хреновенько весь день. Но я не хотела пропускать йогу! Нашла видео йоги для плохого настроения, 10 минут сделала и мне уже надоело, сказала себе, ну ок, еще чуть-чуть и хватит, в итоге закончила видео полностью (около 35 минут), и после еще сделала 13-минутную guided медитацию, и потом еще unguided медитацию. В общем, так хорошо мне стало, так хорошо!.. Эх, сила мозга! Ладно, кажется, не могу больше писать, конкретно сейчас на расслабоне.

@темы: бред всякий, блаблабла, жизнь

URL
14:36

время это не лечит
12:30 и я только проснулась, учебу опять проебала. Ночь закончилась тем, что я с Алексом в скайпе разговаривала до 4х утра, целых 3 часа. Он специально в скайп зашёл ради меня, в неведимке чтобы его больше никто не тревожил)) Люблюююю прям вообще, какой же он охуенный! Но и какой же он холодный и безэмоциональный! Непонятно, что там между нами происходит, он наверное думает что уже мне не нравится, а я уже ничего и не говорю по этому поводу.

@темы: Алекс

URL
02:02

время это не лечит
Не могу спать, как-то все херовенько вот прямо сейчас, плакать хочется. У Б. сегодня день рождения, и я разрываюсь между желанием написать ему длинное сообщение с пожеланием всего чего только можно и желанием заблокировать его вообще везде. Вообще ещё утром сухонько его поздравила, он даже спасибо не сказал, а сказал "the birthday wish I was looking forward to the most took you long enough". При том что у него было 3 часа утра когда я написала, то есть его ДР только только начался, ну втф вообще!!!! Меня убивают изнутри мысли и флэшбэки. Во-первых мысли о том что он кого-то там ебал (да много кого!), а особенно тот раз без гондона, меня аж выворачивает от этих мыслей, как же это все мерзко и противно. Во-вторых воспоминания о наших отношениях и всем нехорошем что у нас было. Каким он холодным был, как отталкивал меня (даже физически!). Как я была несчастлива но в то же время счастлива потому что любила безумно, рассудок потеряла. Вспоминаю все те ужасные вещи что он мне говорил. Когда он мне делал намеренно больно. Его действия по отношению ко мне. Потом думаю о последних нескольких месяцах, о его словах, о словах любви. Да я знаю, что любит, это правда. И о его словах о том как сильно и почему он хочет быть один. Обо всем унижении через которое я прошла. Короче, плачу. Вот он мне сказал, что моего поздравления ждал больше всех. А я между прочим на свой ДР его поздравления тоже ждала больше всех. А он так и не поздравил. Мне очень обидно что я должна была через это все пройти, что мои первые отношения были именно такими. Что моя первая любовь, которая останется со мной видимо на всю жизнь, была вот такой. Да, я теперь такая крутая, сильная и прочее прочее из-за всей боли и херни через которую прошла, но может быть я могла бы получиться более целой и уравновешенной и не разбитым человеком если бы не было того всего.

Я не знаю, я так стараюсь стремиться наверх, улучшаться, развиваться, и у меня ощутимый прогресс и я очень горжусь собой, но иногда мне кажется, что это все ненастоящее, поверхностное. Только лишь оболочка, маска. А внутри - все искромсано и изуродовано и никогда уже не срастется обратно.

Я очень страдаю от того что не могу никого полюбить. Вру, люблю Алекса, и периодически появляется и влюблённость к нему, но я уже смирилась что с ним ничего не выйдет. Так почему я не могу полюбить кого-то ещё?

Очень хочется либо выпить, либо курнуть, но меня в последнее время не радует ни то, ни другое когда я это делаю в одиночку.

Щас вытирала слезы рукой, и на этом месте на руке появилась сыпь и зудит жутко, что у меня там в составе слез? Скорее бы этот долбаный день - его день рождения - кончился.

@темы: нытьё, бред всякий, дура я, дура, Алекс, Б., блаблабла

URL
понедельник, 12 декабря 2016
17:51

время это не лечит

URL
01:44

время это не лечит
Дин Делис, Кассандра Филлипс - "Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет"

Эта книга - просто нечто! Пожалуй, лучшая книга по психологии отношений, которую я когда-либо читала. Она, кажется, теперь станет моей настольной Библией. Кстати, автор - профессор в университете моего любимого Сан Диего! (А его помощница живет на Гавайях, сговорились они что ли, ахах). Дочитав книгу, я принялась просматривать библиографию, а я такого никогда не делала раньше, ПОНИМАЕТЕ?! Теперь я, пожалуй, возьмусь вот прям по порядочку читать книги из этой библиографии. Когда вернусь домой, обязательно куплю ее в оригинале!

МНОГО

@темы: !!!, психология

URL
воскресенье, 11 декабря 2016
21:58

оооо))))

время это не лечит

URL
20:24

время это не лечит
Вообще, дневник - это такое дело... Иногда я пишу чисто для себя, чтобы не забыть или чтобы потом перечитывать, иногда я пишу для других, чтобы быть услышанной или поделиться какой-то информацией. Но дневник отражает только часть меня и часть моей жизни. Вот я написала про то, как мне одиноко и хочется отношений - и читающие именно это и прочтут, а на деле-то я написала, let it all out, задумалась, и поняла, что отношений-то и не хочу. Вот я написала о том, что наконец-то заблокировала Б. в снэпчате, и может кто-то восхитится моей силой воли, а на самом-то деле мы с ним после этого уже несколько раз переписывались в инстаграме и вообще я изначально знала, что и в снэпчате его блокирую не навсегда. На данный момент этот дневник - мой единственный. Раньше у меня были кроме этого бумажные дневники и еще один в специальной программе на компьютере. Туда я писала все личное. Сейчас я все пишу сюда. Некоторые записи я закрываю, некоторые открываю только тем, кто на меня подписан. Иногда я оставляю записи открытыми, но закрываю комментарии, потому что не хочу чтобы кто-либо что-то мне говорил на данную тему. Но я всегда, на 100%, честна здесь. Я использую этот дневник как простынку для выплескивания негативных эмоций, я использую его для долгого, нудного описания своих будней, я оставляю здесь какие-то моменты, которые знаю что захочу вспомнить годы спустя. Но тем не менее, в этом дневнике - не вся я. Я больше, чем могу описать в словах.

@темы: !!!, бред всякий, Б., блаблабла

URL
20:13

время это не лечит
Прошло 3 недели моего более-менее здорового питания. Похудения пока особо не замечаю (весов нет, все на глаз), хотя может это от того что я свое тело пристально осматриваю каждый день. Хотя в пятницу заметила, что джинсы слегка свободными стали, хотя одно время были впритык, но это было с утра и перед завтраком, так что не знаю)) Вчера был очередной cheatmeal day. Нажралась шоколада, ух! Сегодня даже никаких cravings нету вообще. Вчера я весь день играла в майнкрафт. Вышла из дома один раз чтобы купить больше шоколада. А так - ни йоги, ни онлайн-лекций по саморазвитию, ни чтения, вообще ничего, только майнкрафт весь день, ужас какой)) Ночью была огромная вечеринка, но мне даже на нее было лень пойти, ахах. Зато сегодня с утроенным энтузиазмом и лекции, и йога, и медитация, и разум настроен в нужную сторону.

Йогой я занимаюсь уже неделю, и это, пожалуй, самое лучшее открытие этого года. Эх, если бы я начала ей заниматься летом 2015!.. Когда мне особо лень, занимаюсь всего минут 10, хотя обычно главное начать - а дальше я втягиваюсь и выполняю упражнения с огромным удовольствием. Непосредственно после занятий результат замечательный - спокойствие, приподнятое настроение, много мотивации. Но я уже замечаю и более длительный эффект (long-term effect, то есть): я в целом становлюсь более спокойной, более present in the moment, более mindful, и - самое важное! - моя любовь к себе растет и растет. Мне кажется, что йога - это одна из лучших вещей которые я делала для себя. Йога помогает мне словно выйти на контакт с собой самой, когда я долгое время этого избегала. Хорошо мне от йоги. Прекрасно то, что я занимаюсь йогой не с какой-то определенной целью (ну например, похудеть, повысить гибкость тела, уменьшить тревожность), нет. Я делаю это именно из-за того, что мне от этого хорошо. Хочу такой же подход найти к занятиям в трен.зале! Такие дела, дорогой дневник.

@темы: !!!, день за днем, буду красивой, счастье, жизнь

URL
среда, 07 декабря 2016
22:23

время это не лечит
Одна из моих шведских подружек сегодня рассказала историю, от которой у меня до сих пор волосы дыбом стоят. В конце августа, когда у нас только началась учеба, ее лучшая подруга пропала. То есть в один день моей подружке на фэйсбуке написал папа той девочки, спросил, не знает ли она где его дочь. Моя подруга не знала. За день до этого они как раз проводили время вместе и ничего не предвещало. В общем, суть вот в чем: она "сбежала" со своим парнем. С которым встречалась примерно 1-2 месяца! Сумасшедшая любовь и все такое. Сегодня она впервые за все это время позвонила моей подруге. Говорит, у нее все хорошо, живет в Вестеросе с мужем (!) и его семьей. Говорит, первые пару месяцев из дома практически не выходила, сейчас работает. Фэйсбуком ей пользоваться муж не разрешает, звонить\писать\читать сообщения тоже не разрешает, иначе она "заскучает по тем людям и захочет вернуться обратно". А вообще у нее все хорошо, да. Он ее не бьет, говорит. Она счастлива. Подобрав челюсть с пола, я спросила, откуда вообще этот замечательный молодой человек родом. Оказывается, из Косово, из какой-то деревеньке в которой народ, как выразилась моя подруга, старомодный. Ее подруга не может носить штанов, например... В общем, я в глубоком шоке от этой ситуации. По-моему это самый настоящий abuse, но с другой стороны девушка вроде как говорит, что счастлива... Попробовала представить себя на ее месте: смогла бы я ради мужика на такое пойти?

@темы: блаблабла, жизнь

URL
21:47

время это не лечит
Пишет  Ядрёны_пасатижи:
07.12.2016 в 17:46


меня сегодня эта рассмешила)))



URL комментария

@темы: лол

URL
вторник, 06 декабря 2016
23:40

время это не лечит
Сегодня рацион питания был такой:

8:30 - безглютеновые хлопья с безглютеновыми добавками (фрукты+семечки какие-то там), 2 вареных яйца
13:00 - тушеные овощи с курицей (тк я готовлю без соли, то в уже готовое блюдо добавила соевого соуса)
17:00 - мой новый любимый салат! перец, огурец, помидор, семга и яйцо, заправляю так: немного оливкого масла, лимонного сока и соевого соуса
21:00 - миндаль (штук 7-8 примерно) и 2 стакана приторного чая с медом. сахар не употребляю вообще, но меда в чай херачу всегда столько, что он реально становится приторный, но меня преееет от вкуса меда)

Между завтраком и обедом еще был espresso machiato. Это я типа пытаюсь правильно питаться. А еще у меня денег нет. Да, перерывы между едой слишком большие, а с ужином вообще беда сегодня, но тем не менее. Были позывы побежать покупать шоколад, голос в голове сладко-пресладко убеждал меня, что нарушу диету один раз, только сегодня, и ничего плохого от этого не будет) Но я выдержала!

У меня в сутках по-прежнему 24 часа, только я теперь успеваю намного больше. При этом мне кажется, что я полдня играю в майнкрафт. Сегодня, например, продрочила в майнкрафт 3.5 часа подряд. Но еще я позанималась йогой, почитала, поспала днем, сделала урок в онлайн курсе на coursera.com, поговорила по скайпу с мамой, папой и бабушкой (с каждым по-отдельности), ну и еще всякие мелочи. И даже учебу я сегодня не прогуляла!

Декабрь для меня всегда чудесный месяц, декабрь всегда наполнен волшебством. Волшебство этого декабря - то, что во мне действительно начала просыпаться любовь к себе. Любому человеку свойственно желание, чтобы его любили, чтобы о нем заботились. Вот только для этого нам не нужен другой человек - мы сами можем давать себе всю любовь и заботу, что нам нужны. Нет, я не пытаюсь тут пропагандировать социофобию, общение очень важно для психологического здоровья) Однако в каждом из нас действительно достаточно ресурсов, чтобы чувствовать fulfillment (чувствовать себя наполненным?). У многих из нас, к сожалению, они спрятаны глубоко внутри под замком. Но они есть, это факт. Надеюсь, что каждый рано или поздно сможет найти затерявшийся ключик к этому замку.

На самом деле никто не может помочь нам, кроме нас самих. Нас могут направить в нужном направлении, но исцелиться можем только мы сами.

@темы: !!!, день за днем, счастье, жизнь

URL
воскресенье, 04 декабря 2016
16:12

время это не лечит
На фэйсбуке читаю пост, что-то типа что полезно для твоего здорового состояния. Один из пунктов - "Make at least 3 people smile today". В это же время как раз с Алексом по скайпу разговариваю. Спрашиваю, "Alex, have you made at least 3 people smile today?" Отвечает, "Have you smiled today?" - "Yeah!" (и тут же растягиваюсь в улыбке) - "That's all that matters." :crazylove: Он вещи типа таких очень часто мне выдает. Мы были в скайпе до 6 утра; разговаривали о моих эмоциональных проблемах и одиночестве (лол), о выдуманных мирах, о книге которую я начала писать, играли в игру где один называет год, а второй говорит какое историческое событие произошло тогда, и в конце играли в майнкрафт. Я ЛЮБЛЮ его. Я до сих пор не уверена, романтическая ли это любовь, но если бы он мне предложил встречаться я бы не раздумывая сказала да. Хочу себе парня как он, вот чтоб у нас точь-в-точь были такие отношения ну и побольше романтики. Мы с Алексом на сто процентов подходим друг другу, и вообще я жду того дня когда он наконец осознает что хочет быть со мной, ахах.

@темы: Алекс, мои шведские мальчики, я все о мужиках

URL
пятница, 02 декабря 2016
14:10

время это не лечит
Господи, как же я скучаю по Б., хочется лечь и заплакать.

@темы: нытьё, Б.

URL
14:03

время это не лечит
В последнее время понимаю, что все-таки скучаю по Ванкуверу. Но не потому что хочу туда вернуться, а потому что привыкла к нему, все-таки там мой дом. Недавно начала ловить себя на мыслях что лучше бы я на эти три недели зимой слетала не в Россию, а домой. Это интересное ощущение, учитывая что вообще-то я ну никак не собираюсь жить в Ванкувере, планирую уехать из Канады как можно скорее после окончания учебы. Но тем не менее привычка - штука сильная... Тем временем предстоящая поездка в Новосибирск меня немного пугает. Слишком много всяких вещей, которые меня тревожат - например, факт того что мне придется питаться продуктами с лактозой и глютеном, а значит опять проблемы с животом. Надеюсь, что там можно будет хоть где-то достать безлактозовые продукты хотя бы, в Швеции, например, целые гигантские секции (в Ванкувере не секции, но несколько продуктов найти всегда можно). Вариант не есть эти продукты вообще не подходит, ибо я без молока и йогурта жить не могу) А еще у меня стойкое ощущение, будто я турист и еду в очередное путешествие. Нисколько нет чувства "возвращения домой". Когда я в последний раз летала в Россию - 4.5 года назад - это чувство было. Помню, я как раз в день приезда туда в журнале увидела рекламу чемодана с надписью "Легкий, как твое сердце когда ты возвращаешься домой", и заплакала от этой надписи, от переизбытка эмоций, от того что я наконец-то снова дома. Эта вырванная страница из журнала у меня до сих пор в кошельке лежит.

@темы: Дома, канада, блаблабла, жизнь

URL