Отчего-то мне кажется, что что-то внутри меня все равно рухнуло. Целыми днями смотрю сериалы и не сплю по пол-ночи, потому что надо быть такой усталой, чтобы заснуть сразу, чтобы не было времени на мысли. Очень обидно, когда с твоей любовью поступают вот так вот. Безумно больно, когда "я тебя люблю, но я хочу быть один". Слышится будто "я тебя люблю, но ты not enough, you can't give me what I want", "I don't love you enough".

С трудом сдерживаю слезы. Но вот пока я сейчас насыпала себе хлопья и заливала молоком, я думала об этом, и в очередной раз поняла, что life goes on. Я ничего не могу поделать с этой ситуацией, а значит я должна ее отпустить. Как бы банально не звучало, но и это делает меня сильнее. Буду радоваться жизни, жрать, тусить, все у меня будет хорошо.

Вот только надо как-то дать выход этой всей злости, которая внутри меня скопилась, она меня отравляет изнутри. Скорее бы возобновить тренировки.

Вчера полночи не могла спать, сегодня проснулась в 6.45, подумала "fuck this" и пошла дальше спать. На учебе была wrap-up session, теперь только экзамен в пятницу, до этого выходные... Я, собственно, собиралась посетить эту лекцию как раз-таки из-за того что я большую часть лекций прогуляла, думала, хоть review не пропущу, лол. А вообще то ли это изменения в погоде (у нас опять минус), но у меня почти весь день головная боль, что бывает крайне редко.

А вообще я уже писала пару дней назад, что у меня очень много внутри всякого накопилось. Я прям чувствую, что мне надо прорыдаться и полегчает, но я не могу! У меня все хорошо, я счастлива, меня ничего не огорчает. Насчет Б. я испытываю в-основном злость. И к себе злость, потому что сегодня писала ему I miss you и I really look forward to talking to you. Дело-то вот в чем... Он, видимо, понял, что я охладела, и перестал мне писать и стал даже мои снапы игнорить. Как типичная баба, я морально пересралась, забеспокоилась и поняла что я, блять, скучаю. Потому что, сука, это ОН должен меня хотеть, это ОН должен страдать, скучать и грустить, в то время пока я тут вся такая холодная и недоступная, живущая своей жизнью и вообще даже не думающая о нем.

Выходные прошли просто замечательно! В субботу девочки меня пригласили на Thanksgiving dinner. Нас там было 7 девочек и было очень круто. Так здорово сидеть чисто женской компанией, пить винишко и болтать о мужиках. Оказывается, что Марио пытается на секс развести многих, а не только меня. Из нас семерых он подкатывал к троим, и еще к другим кого с нами не было. Если раньше я реально планировала с ним переспать, то теперь точно нет) А вообще, почему парни такие, не знаю, идиоты? Вот например Сильвия. Она со своим парнем вместе была 6 лет. Рассказывала, что он (по крайней мере в последнее время) не учился, не работал, не имел друзей, и весь его мир вращался вокруг нее. Говорила, что хочет рядом с собой мужчину, а не мальчика. А Шэрлот рассказывала, как ее парень (она вместе были тоже уже несколько лет) тоже ничем не занимался, спал до обеда и играл в игры целыми днями, как она его уговаривала куда-то с ней сходить и чем-нибудь заняться а он отказывался (господи, как же мне это знакомо!). Приехав сюда, Сильвия и Шэрлот обе поняли, что им и без парней в-принципе неплохо, и бросили их. И что бы вы думали? Оба парня теперь работают, занялись учебой, и вообще живут жизнью. У меня та же история. И вот то ли это мы парней так тянем вниз (хотя когда мы были с ними в отношениях, то чувствовалось как будто вниз тянут они нас), то ли они реально нормальными людьми становятся только после того как их присутствие рядом с собой больше не смогут терпеть их любимые девушки.

На субботу мы с Фемке и Эссрой еще на неделе придумали нехилый план: закупиться бургерами в Максе (шведский фаст-фуд ресторан), прийти домой и жрать, курить и бухать. Однако до этого со мной приключилась просто охуенная, блять, история. Я собралась поехать в город заплатить за квартиру, такая довольная выхожу из комнаты, захлопываю дверь и в ту же секунду понимаю, что оставила ключ внутри. Захлопнув дверь в спальню, открыть ее снаружи можно только ключом. Позвонила в emergency line лэндлордов, мне радостно сообщили что нужно будет заплатить $80 за то чтоб мне открыли дверь. Круто, да? При этом все, что они сделали, это открыли дверь запасным ключом. Хотя поиск этого ключа среди всех других у шведского дяденьки занял чуть ли не час... В общем, после этого всего я злая и голодная пришла к Фемке с Эссрой и мы поехали в центр, купили еды, вернулись домой, Фемке скрутила косяк, мы выкурили и накинулись на жрачку. Потом мы все вместе умирали от того что обожрались, и как раз еще травка вставила... В их квартире есть такие охуенные кресла, на нем можно откинуться назад и оказаться в лежачем положении, плюс там еще такая удобная подставка для ног... В общем, я лежала на этом кресле и чувствовала себя на 200% расслаблено. Обалденная марихуанна оказалась (я именно эту в первый раз курила)! В этот вечер в студенческом пабе нашего универа проходила осенняя вечеринка на которую мы обязательно собирались сходить, но вот я лежала на том кресле и думала, что не встану... У нас было дохрена алкоголя, но попивали мы его очень лениво, потому что и так было охуенно. Однако у нас был план нахуяриться дома так чтобы в пабе на бухло денег много не тратить... Поэтому примерно за час до выхода мы все дружно налегли на алкоголь. Перед выходом еще один маленький косяк скурили.

В полу-пустом автобусе мы сели сзади... То есть девочки сели, а я легла на те сидения сзади, которых штук шесть подряд. Так хорошо мне было в тот момент! Лежишь себе, автобус едет и тебя укачивает, ну кайф же! Однако ж к нам начали подкатывать какие-то парни, один из них меня хорошенько так облапал и чуть ли не лег сверху, фу. Даже водитель ему через динамик сказал отъебаться) Ну ладно. Приехали в паб. Небольшое отступление. В начале семестра Эссре нравился один парень из универа. Потом она узнала что он ее младше и постепенно забила на него... Настолько забила, что когда я вчера спросила у нее, как у них с ним дела, она не могла его вспомнить. Когда мы зашли в паб, мы наткнулись на него, он заговорил с ней а она его не узнала вообще, он заново представился. Это было настолько ржачно, потому что в начале семестра у нее прям такая влюбленность была) Правда, к концу ночи влюбленность возобновилась и сегодня она со мной только о нем и говорила, лол. Ну энивэй, сначала в пабе было довольно скучно, но потом все больше народу подтягивалось и стало норм. В какой-то момент толпа шведских парней начали танцевать какой-то танец все вместе. Ребятаааааа! Я не поняла, что это было, но на группу шведов синхронно танцующих я, оказывается, готова смотреть очень долго. Позже мы все начали делать "паровозик", то есть реально ВЕСЬ ПАБ, в стороне стояло всего несколько человек. Ох уж эти шведские вечеринки! Ко мне подкатывал какой-то парень, но я потеряла к нему интерес как только узнала что он поляк. На славянских парней у меня не стоит вообще... И вообще он как-то странно себя вел. Когда я его обнимала во время танца, он не обнимал меня в ответ, а когда наши лица находились почти вплотную, не пытался поцеловать, при этом когда я отходила он постоянно ходил за мной. Ну втф? Ты либо make a move, либо отъебись, ну кам он! Позже со мной рядом начала танцевать горячая шведская девушка, мы немного говорили и много смотрели друг на друга, но я так и не набралась смелости прикоснуться к ней или хотя бы спросить, нравятся ли ей девушки.

Горячего шведа, с которым я в итоге целовалась, я заприметила еще в самом начале. Он много танцевал с моими американскими подружками, ну то есть рядом с ними, к ним не прикасаясь. Я в-принципе сразу для себя решила что хочу именно его. Ах да, кстати! Перед вечеринкой был праздничный ужин для джентельменов (он именно так и назывался...), то есть почти все шведские парни были в официальных костюмах. Мой горячий швед был в белой рубашке и с бабочкой, ухххх. В один момент я наткнулась на него в коридоре когда мы оба шли из туалетов, и я его окликнула. Спросила, швед ли он, он сказал что да. И я ему такая говорю, "YOU'RE HOT AS FUCK". Он мне сказал что я тоже, спросил откуда я) Потом разошлись. Во втором часу ночи мы с девочками решили, что пора закругляться, ибо жрать очень хотелось. Решили, что последнюю песню протанцуем и поедем домой. Последняя песня! Тут мой горячий швед как раз проходил мимо, ну я его к себе поманила и говорю, танцуй со мной. Он вообще не против был, обнял меня и мы танцевали. Он сам свой лицо приблизил влотную к моему и сделал эту херню когда, знаете, вы лбами прикасаетесь друг к другу. Мне это вообще немного странно, потому что мне этот жест кажется очень романтическим, нахуя так с незнакомцами делать)) Но ладно, так как мальчик был 12/10 по шкале сексуальности, противно нисколько не было. И так как наши лица уже были вплотную друг к другу, то я его поцеловала, ну и потом мы целовались. Ааааа, это было нечто, как же круто! Обалденные, мягкие, теплые губы. Вот знаете, некоторые целуются хуево, некоторые так себе, ни то ни се, а вот с этим было прямо ОЧЕНЬ хорошо! Я ему сказала что после этой песни ухожу, но он намека не понял и номер мой не взял, ну да похуй) Песня закончилась, я его еще раз на прощанье поцеловала и ушла. Хотя ладно, не похуй, потому что сегодня треть дня я провела сталкером на фэйсбуке пытаясь его найти( И не нашла, лол. Хотя на нескольких подумала что это может быть он, но ваще не уверена, ахах. Домой приехала ну ОЧЕНЬ удовлетворенная, хоть и не было ничего кроме поцелуев. Черт, он даже за жопу меня не потрогал, хотя мог всего лишь опустить руки пониже с моей талии! Ну ладно, зато я теперь очень смотивированна пойти на следующую вечеринку, которая, слава богам, будет в следующую субботу) Вот вообще не уверена, вспомнит ли он меня, потому что он казался оооочень пьяным) Да чего уж там, я даже не уверена, узнаю ли я его, ахах.

А Николас неплохо так зажигал с парнями. Нет, я понимаю, они группой тусуются, НО я не часто вижу как парни держатся за руки, танцуя о__О Но вот то, когда тот китайский мальчик, с которым Николас танцевал за руки, "перекрутил" его (блять, хз как это описать.. так обычно парни делают с девушками когда они танцуют вместе), я охуела просто в край, такое я точно в первый раз видела. В общем хз, хз, любопытненько.

Блять, у меня столько всего накопилось, хочется хорошенько так прорыдаться, но нихрена не получается.

Вчера на встрече с психологом, да и после, всерьез задумалась на тему насколько же mentally fucked up I am. Я и так у нее всегда задерживаюсь дольше чем на час, но кажется будто я готова часами говорить, говорить, говорить. Расскажу что-то одно, из него выливается еще три вещи, и так далее. Периодически слезы выступают, периодически трудно говорить. Кое-в-чем сложно признаться, на кое-что она сама меня наводит. Люблю психологов! Но вчера я задумалась, сколько же боли у меня внутри?? Как оно там все помещается?? Однако одновременно с этими мыслями неизбежно приходят мысли о том, а не надумываю ли я все это, у меня же все хорошо и я счастлива. Все же вон себе нормально живет и ничего, а тут я такая вся "проблемная"... В общем, сложно это все. Я все хочу пробраться к корню того откуда у меня столько нелюбви к себе, столько неуверенности. Это, собственно, my ultimate issue, я не могу себя полюбить, принять. Не знаю... Вроде бы, я очень себя люблю, в-принципе мне даже нравится то что я вижу в зеркале (конечно, далеко не всегда), я знаю что я нравлюсь многим людям. Но... Не знаю. На самом деле меня всегда ОЧЕНЬ удивляет, что я нравлюсь людям. Что со мной хотят общаться, дружить. Что меня считают хорошим человеком. Вчера предположила, что может быть я людей близко не подпускаю потому что боюсь, что они узнают какая я на самом деле и я им перестану нравиться? Но с другой стороны, вот у меня есть Алекс который меня знает от и до и который тем не менее меня любит и ценит. Его же я подпустила близко. То есть могу ведь. Почему это случается так редко? А еще это постоянное чувство, как будто я чужая в любой компании. Как будто I don't belong. Черт возьми, я вот только недавно поняла одну вещь! Когда я в группе людей и все решают сделать совместную фотку, то я всегда предлагаю мол давайте я вас сфоткаю, потому что мне кажется что они не хотят чтобы я была на фото с ними, я ведь don't belong with them.

Уже когда ушла от психолога, поняла что совсем забыла поговорить о кое-чем очень важном. О моих страхах, которые меня просто с ума сводят. Ебаный пиздец! Это очень просто - клаустрофобия. Самое худшее что я испытывала - это когда я не могла, блять, просто ЗАКРЫТЬ ГЛАЗА, потому что мне начинало казаться что я заперта где-то, начиналась паника и все такое. Но это было всего пару раз. А так у меня регулярно, практически каждый день, в голове рисуются очень четкие и реалистичные картинки будто я нахожусь в каком-то ящике размером с гроб. Меня от таких картинок, надо сказать, подтрясывать начинает изрядно, и если в этот момент я пытаюсь заснуть, то нужно непременно открыть глаза, а еще лучше сесть или встать, чтобы наверняка убедиться что мое тело свободно. То что у меня имеется страх замкнутых пространств я поняла еще лет 5 назад, но вот до ТАКОГО все зашло только недавно. Может быть, это от того что я одна в незнакомой стране, что my anxiety levels increased a loooooot. Это-то при том что я люблю быть одной... Эх.

В преподавательском составе моего универа: 15 Андерссон'ов, 17 Юханссон'ов, 7 Карлссон'ов, 7 Ларссон'ов, 5 Нильссон'ов, 5 Олссон'ов, 7 Свенссон'ов. (Да, я изучила список преподавателей полностью). Обожаю Швецию. На любую из этих фамилий согласна, если честно)) В моем классе тоже имеются представители всех этих фамилий, как и наверное в каждом шведском классе))

Только что нашла это вк и ржу в голос

Думаешь, выучил норвежский и такой крутой и деловой стал,
а как тебе такое påsjøl nahoj pidår

запись создана: 08.03.2016 в 09:57

это же охуенно, 100-процентная точность я вчера точно так же лежала пару часов когда пришла домой обкуренная

Видимо, пати отменяется, потому что разговариваю в скайпе с Алексом вот уже полтора часа, люблю его пздц как, мой самый лучший друг.

Че-т перечитываю 10 раз и пытаюсь понять смысл, на всякий случай оставлю здесь.

Suppose for a moment that the heart has two heads, that the heart has
been chained and dunked in a glass booth filled with river water. The
heart is monologing about hesitation and fulfillment while behind the
red brocade the heart is drowning. Can the heart escape? Does love
even care? Snow falls as we dump the booth in the bay.

You’re in a car with a beautiful boy, and he won’t tell you that he loves
you, but he loves you. And you feel like you’ve done something terr-
ible, like robbed a liquor store, or swallowed pills, or shoveled yourself
a grave in the dirt, and you’re tired. You’re in a car with a beautiful boy,
and you’re trying not to tell him that you love him, and you’re trying to
choke down the feeling, and you’re trembling, but he reaches over and
he touches you, like a prayer for which no words exist, and you feel your
heart taking root in your body, like you’ve discovered something you
don’t even have a name for.