Наконец-то нашла нормальную травку. Несколько затяжек, и я уже улетаю, зашибись) Пришла к этому парню на дом (в первый раз в жизни его встречаю), покурили, я у него еще 2 косяка купила себе домой (всего за 50 крон), он еще дал 4 банки и 1 бутылку пива просто так, потому что не хотел их. Ииии у него есть русский друг с которым он меня познакомит. Мы наверняка единственные русские в нашем универе лол. Настолько единственные что я про этого русского уже наслышана, например он периодически видится с одной моей знакомой из Австрии (не уверена, ебутся или нет), а еще говорят что он ужасный человек, в плане того что сексист и гомофоб и все такое прочее. Через месяц в Стокгольм любимый.

Конечно, хотелось бы без драмы, но, видимо, не получится. В общем, я тут опять умерла внутри, лол) Но на самом деле не до шуток. Хотя я действительно удивлена тому, что не так уж и больно, как я ожидала. Насколько же я все-таки привыкла к этой чертовой боли. Блять, хотела написать нормальный пост по этой теме, но что-то из меня ничего не лезет. Я проснулась в 4.30 утра потому что в 10 вечера уже спала. Попереписывались сейчас с Б.

"I don't love you like how I loved you back then or how you love me currently." - "So you were lying?" - "I don't want to love you like I love you currently or loved you back then or how you love me now."

Говорит, что очень боится того, что опять у нас ничего не получится как в прошлый раз и что опять будет больно. Говорит, что не готов еще раз испытать ту боль. Еще говорит, что боится понять спустя год или 10 лет, что все-таки одному ему лучше чем в отношениях. Говорит, одному ему лучше.

Говорит, что не может дать себе испытывать такие сильные эмоции ко мне. Что тогда все идет по пизде, мол.

Я читаю его сообщения, и мне так многое хочется написать в ответ. Не могу ничего сформулировать в слова. Внутри все кричит. Внутри столько отчаяния, ощущения беспомощности. Блять, кто я вообще такая со своей любовной драмой, чтобы такие сравнения делать, но это как будто вот ты знаешь, что умрешь, и хочется кричать и противостоять этому, но толку-то, если ты все равно умрешь.

Я не знаю. Я бы очень хотела отпустить его, но если мне это за последние полтора года так и не удалось, то я даже не знаю. Мой самый большой страх в этой жизни - упустить что-то очень важное. Я ужасно боюсь того, что если сдамся, то упущу что-то прекрасное что могло бы быть между нами. Потому что наша любовь, черт подери, это самое прекрасное что вообще со мной случалось за всю жизнь.

Пожалуйста, Боженька, Вселенная, во что я вообще верю, пошлите мне кого-нибудь кто заставил бы меня отвлечься от всего этого, я хочу новую любовь, новые эмоции. Пусть Густав мне предложит встречаться, что ли.

Через полчаса будильник, но по-моему у меня сегодня нехилый предлог прогулять учебу. С этой херней внутри лучше лежать и смотреть в потолок, чем сидеть в классе и делать вид, что слушаешь профессора.

Угадайте, кого я опять встретила в подъезде? Он мне улыбнулся своей обворожительной улыбкой, ох. А вообще я хотела рассказать про свою поездку в Стокгольм. Учебу я в этот день успешно прогуляла, ибо похмелье было такое что мама не горюй, потому что вечером была вечеринка на улице, с костром, глинтвейном, игрой в снежки, после чего я сидела дома у девочек где мы не то что бы пили, а прямо говоря бухали. В общем, я прогуляла учебу, вылезла из кровати за полтора часа до отправления поезда, быстренько собрала вещи и отчалила. Дорога из Гетеборга в Стокгольм занимает 3 часа, но мне несказанно повезло, блять: случилась какая-то беда с рельсами, полтора часа мы стояли на месте in the middle of nowhere, потом вернулись на предыдущую станцию, там немного постояли, и поехали в Стокгольм обходными путями. В итоге вся дорога заняла 8 часов. Из центрального вокзала прекрасного Стокгольма я вышла в 2 с лишним часа ночи. Транспорт уже не ходил, моя квартира, снятая в airbnb, находилась за городом, такси выходило дороже чем снять комнату... В общем, сняла я комнатку в отеле на лодке.

На следующий день пока я доехала до квартиры, приняла душ, навела красоту и все такое, полдня уже прошло. Приехала в Стокгольм под вечер (а темнеет у нас же сейчас рано), погуляла немного, пожрала, сходила в секс шоп и довольная поехала скорее домой на весь оставшийся вечер) В субботу пока выспалась и доехала до города тоже уже прошло много времени, сходила в два музея, вернулась домой чтобы навести красоту и в 9.30 вечера поехала встречаться с Алексом и Густавом. Густав специально ради встречи со мной приехал из Уппсалы! Пока я стояла около станции метро в Седермальме, где живет Алекс, и ждала дальнейших инструкций от парней куда мне идти, ко мне подкатил какой-то чувак, мы разговорились, он попросил мой номер, я была уже пьяненькая так что номер дала. Наконец позвонил Алекс и начал объяснять куда мне идти, мол они идут навстречу. Так мы и встретились на пол-пути. Я сразу просто-таки упала в объятия к Густаву, потом уже обняла Алекса, и еще раз Густава. Мы пошли в бар, но тк это был вечер субботы и это был один из самых популярных районов, все было битком набито. В первом баре нам некуда было сесть, мы стоя выпили по напитку и пошли в другой бар. Густав на меня очень много смотрел. Встреча с ним очень напоминала встречу с онлайн бойфрендом, вот правда) Алекс сам сказал что странно что я себя так спокойно чувствую, потому что когда я с ним и Габбе в первый раз встретилась, я была очень shy and awkward, а с Густавом все нормально было) Когда мы сидели во втором баре и Алекс пошел купить еще бухла, Густав спросил хочу ли я поцеловаться в губы. НУ А ХУЛИ НЕТ-ТО?)) В общем, мы начали целоваться, при этом постоянно проверяя, не возвращается ли Алекс. Не уверена, кстати, почему мы хотели это удержать в секрете. (Хотя мне очень стремно из-за того что я Алексу все говорила как он мне нравится все это время, а тут бац и целуюсь с Густавом, эх). В час ночи бар закрылся, мы куда-то пошли, я вообще хрен знаю. Помню, в какой-то момент я упала в снег, парни послали меня нахуй и сказали чтоб я сама поднималась и пошли дальше, и вот я лежала в снегу и меня начал поднимать какой-то рэндомный чувак. Я его сердечно поблагодарила, обняла, и тут почувствовала родной и любимый запах. Сразу прямо сказала, "Ты пахнешь травкой. Куришь?" Парень ответил что да и спросил, хочу ли я, и дал мне свой косяк. К тому времени как мы догнали моих друзей я довольная курила косяк со своим новым другом, ахах. Дальше мы уже тусовались все вместе, потому что Густав и Алекс тоже курнуть ой как любят. Мы в итоге зашли во двор какой-то, там скрутили новый косяк. Я опоздала на последний поезд до дома, Алекс сказал что я буду ночевать у него вместе с Густавом. При этом четко сказал что спать я буду на диване в зале, а Густав в гостевой спальне) Я застремалась (и не хотела маму Алекса встречать), и сказала что хули, я пойду на ночной автобус. До которого еще нужно было ехать на метро. Алекс потащил меня на станцию, Густав при этом остался курить с тем чуваком. Я думала Густав потом подойдет, но он не смог пройти вовнутрь тк у него билета не было( Алекс вообще очень хорошо обо мне позаботился, посадил на поезд, указал написать ему как сяду на автобус, потом сказал написать как домой приеду. Сказал, что если я потеряюсь, чтоб звонила, что он специально не будет ложиться спать какое-то время. Люблю его <3 На прощанье даже в щечку его поцеловала. Алекс потом рассказал, что, выйдя из метро, Густава он не обнаружил, а потом нашел его в парке качающегося на качелях, ахах. В общем, мне кажется, что мне Густав нравится. Инфа не точна, но кажется я реально ради него готова положить хуй на остальных мужиков и может быть даже и на девушек тоже.

Так как домой я пришла почти в 4 часа утра, то потом пол-дня отсыпалась. Мы с Густавом должны были пойти кататься на коньках, но он написал что ему нужно ехать домой. Густав вообще такой, с ним нельзя ничего планировать... У него скорее все на импульсе случается. У меня в-принципе так же) Алекс только поржал над тем, что Густав мне сказал, что приедет ко мне в Гетеборг. На самом деле он это говорил еще когда я только приехала в Швецию, говорил, что will come visit me asap. Вечером гуляла по Гамла Стану. Написал Алекс и сказал что они с Габбе могут со мной посидеть в баре, но им надо дома быть часов в 9 ибо работа на след утро. Как он мне сказал, ему стало меня очень жалко, что я одна гуляла по городу) Очень рада была Габбе увидеть! С этими двумя тоже весело провели время, говорили в-основном о политике (точнее, о Трампе). Я прям очень люблю Алекса, а с момента встречи с Густавом мне стало ясно, что к Алексу у меня только дружеская любовь, никакой романтики. Но люблю я его ОЧЕНЬ, замечательнейший человек и один из самых моих близких друзей, часами с ним могу разговаривать, и чувствую с ним себя абсолютно комфортно. Когда ребятам надо было идти, Алекс предложил мне сходить с ними в магазин, ему надо было купить еду домой. Пришли в самый дорогой из всех супермаркетов, Алекс это прокомментировал тем что ему плевать так как платит его мама. У Габбе до зарплаты оставалось всего 25 крон (и он при этом еще себе пиво в баре купил!), Алекс купил ему какую-то жратву, сказал, что Габбе теперь должен его маме, на что Габбе ответил, "no, my mom owes your mom", ахах, хорошо однако жить когда мама за тебя платит) Потом обнялись, они сели на автобус, я на метро, вернулась на Гамла Стан пожрать, сожрала обалденный бургер, прям ухххх. Какой-то парень из Ирландии купил мне бокал вина, ну ок, я от бесплатного бухла никогда не отказываюсь.

На следующий день долго спала, потом собиралась, потом пора было домой ехать. Уезжать из Стокгольма очень грустно, но утешает то, что я туда в следующем месяце вернусь. Выходные в Стокгольме прошли отлично, меня неплохо так выдернуло из повседневной жизни, в голове только и проносились мысли о том, что моя жизнь может быть вот такой всегда. В этом городе, с этими людьми. И без Б.... Я хочу жить в Стокгольме. Или в Копенгагене, который мне внезапно нравится даже больше, НО в целом Швеция - это любовь моей жизни по всем параметрам.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Собирались с Густавом сегодня пойти на коньках кататься, в итоге он мне написал что ему надо домой ехать. Сорри, говорит. А мне чёт прям так грустно стало, тьфу. Я с ним даже вчера не попрощалась! Потому что как-то быстро Алекс меня потащил на станцию поезда, я думала Густав потом подойдёт, а он не смог пройти потому что у него билета не было. Я вот все думаю, зачем он меня поцеловал. Может, это он специально to get me more into him, но самому при этом меня держать на расстоянии? Но я хочу его ещё поцеловать, у него такие классные губы! Он сказал что приедет в Гётеборг, но он это уже давно обещает, скорее я снова в Стокгольм приеду. Я кстати в Стокгольм в декабре и еду, лол)

Первый день в Стокгольме прошёл, а я не сделала вообще ничего. В секс шоп сходила, вот что. Кое-как потом до дома дотерпела... В общем, полезно-туристического сегодня не сделала ничего, зато какая же я теперь удовлетворённая, ребятаааа!.. У меня охуенная квартирка с просто нереальной кроватью которую я хочу украсть и увезти к себе домой. Ещё в Старбакс сходила, выпила свою любимую моку, а это тоже удовлетворение ещё то! Как истинная северно-американка, к Старбаксу я слегка addicted, а в Трольхэттане его нет.

Б. сказал что нам нужно прекратить общение. Я так рада, что он на это решился, потому что я бы сама не смогла, как и тогда, уже более года назад. Я очень счастлива, все происходит именно так как я и хотела. Конечно, не обошлось и без истерики и криков "please don't leave me", но когда я успокоилась, то честно сказала ему что уважаю его решение и что так действительно лучше для нас обоих. Как же я его люблю! Мне кажется, про нашу любовь можно снимать фильмы, хотя может быть так думает большинство людей про свою любовь) Мы долго разговаривали, ржали как кони, он сказал что у меня хорошее чувство юмора и добавил, "you got it from me", и он в-принципе прав, ахах.

Я очень вдохновлена и прилично так смотивированна (как это слово правильно пишется?!) на улучшение себя и личностный рост и все такое. Самое главное - это спорт и правильное питание. Потому что, во-первых, идеальная (по моему мнению) фигура - это у меня на первом месте в приоритетах, а во-вторых, эти две вещи улучшают жизнь в-принципе (и кожу, и психическое здоровье, например). К тому же я нормально не занималась с июня. У меня сейчас не фигура, а нечто ужасное, а конкретно про задницу я вообще молчу( Скорее бы разобраться с болью в спине (из-за которой я перестала заниматься)!

(Это полностью противоречит предыдущему параграфу, но... Закупилась пивом и шоколадом (а мне нельзя ни то, ни другое, ибо глютен и лактоза), надо же типа погрустить наверное, плюс еще месячные).

Вчера я умирала, а сегодня настроение лучше некуда! И даже игнор Николаса его не испортил (хотя я стояла прямо рядом с ним). Зато я его хотя бы увидела) До сих пор хочу так что пиздец! Но это все, этот игнор был последней каплей, пошел он куда подальше. У нас снежный шторм. Транспорт в первой половине не ходил, я пешком до универа шла. Снег в лицо это очень весело) В универе посмотрелась в зеркало, оказалось у меня подводка и тушь размазались ТАК ЧТО ПОЛ-ЛИЦА БЫЛО ЧЕРНЫМ. Сегодня наконец-то сходила к психологу.

Травки хочется, скорее бы уже в Стокгольм.

Я в Швеции, своей самой любимой и самой прекрасной. Я нахожусь в стране своей мечты. Все вокруг наполняет меня неописуемым счастьем и восторгом. А я... нытье нытье нытье нытьеЯ лежу в кровати и отчаянно хочу умереть. Боль не только в груди, боль по всему телу. От боли я даже не могу пошевелиться. Только глазами гуляю по потолку. Плачу, плачу, кажется, задохнусь в слезах, ну и пусть. В этот момент все кажется бессмысленным и абсолютно ненужным. Ну ее, эту Швецию, ну ее, эту Европу, плевать на все мои планы, стремления, все желания не имеют никакого значения. Кажется, я уже умерла...

Все очень, даже слишком, просто. Он сказал, что не хочет никаких отношений, что ему слишком комфортно одному, что он не хочет с кем-то быть. Да, он меня любит, но он не готов идти на какие-то уступки ради другого человека, он хочет жить для себя. Я не знаю, что ответить, хотя в голове у меня столько мыслей. Хочется доказать что он не прав, что мы же любим друг друга и нам же так хорошо вместе, что у нас все получится. Но что я могу сделать? Он прав - он свой собственный человек, и я ничего не могу здесь поделать. Он говорит, что да, нам хорошо вместе и мы делаем друг друга счастливыми, что мы очень совместимы, но ему хорошо одному, а счастливыми друг друга делать мы можем и как друзья.
***
Я прорыдалась Алексу в скайпе и поела, и сейчас вышеописанная боль кажется мне будто бы надуманной. Моя проблема в том, что из-за него я в буквальном смысле теряю рассудок. Все уходит на второй план, включая меня саму. То, что я хочу сейчас сделать - это отключить все свои эмоции и снова жить на полную катушку как год назад - то есть вечеринки, каждые пару дней новый партнер, наркотики, редко ночевать дома. Стать холодной и полностью забить на то что кто-либо думает. Меня удерживает то, что я знаю что ему это не понравится... Я боюсь его потерять. Я говорю себе, что 1 января удалю его из своей жизни. Это так просто сказать; сейчас-то я его удалить не могу, а вот когда-нибудь потом - это да. Конечно же, я этого не сделаю.

Меня опять тянет куда-то уехать. Все время кажется, что вот я уеду в другое место и на этот-то раз уж точно убегу от себя и от того что внутри! Ну что ж, в четверг я еду в Стокгольм. Подумываю о том чтобы удалить ватсапп и снэпчат на время поездки, чтобы он не смог меня контактировать. Ноо мне же надо и фоточки выставлять и с другими общаться!

Почему мужики такие идиоты? У тебя есть кто-то, кого ты любишь и кто тебя любит, с кем вы счастливы вместе, а ты от этого отказываешься.

Добавлю-ка я себе рома в чай.

Алекс прислал фотку, я рыдаю от смеха

осторожно, здесь Трамп