words are not enough — @дневники: асоциальная сеть

воскресенье, 03 июля 2016

08:19

время это не лечит

Я жду. Я знаю, что со временем все проходит, все забывается. Раны полностью не вылечиваются, но уже не беспокоят. Просто нужно еще время. Это пройдет. Поэтому я просто жду. Возможно, это пройдет, когда я буду в Европе. Сейчас я на это и надеюсь. Но нужно еще немного подождать.

@темы: нытьё, Б.

URL

06:51

время это не лечит

Два дня не была в зале. Вчера весь день работала, а у зала были короткие часы потому что праздник (день Канады), а сегодня было плохое настроение (ну, см. пост ниже). Два дня не была в зале, а значит два дня не бегала. Я очень полюбила бегать в последнее время. Конечно, я бег чередую с шагом, ибо выносливость у меня еще не в самом лучшем состоянии. Но в хорошие дни я могу пробежать 5-7 минут. Сегодня прям кое-как выдавила из себя воркаут, но уже 16ый день, то есть я уже больше половины сделала! Смотрю на себя, щупаю себя, ощущение, будто тело подтягивается немного, но все это покрыто жирком. Но я и так делаю кардио по 40 минут 4-6 раз в неделю...

С ночи со среды на четверг спала всего часа 4, ночью не могла уснуть, а утром на учебу в 6 встала. Я настолько не выспалась, что когда проснулась мой организм даже не успел понять что мы спали, а будто бы я просто прилегла ненадолго. В колледже я столкнулась в коридоре с Раяном (профессором по английскому) и он со мной первый поздоровался! Обычно меня профессора редко узнают, лол, потому что я всегда сижу сзади и не учавствую в дисскуссиях. А Раян меня узнал и поздоровался со мной, и мне было так приятно! А еще он почему-то запомнил мое имя, я не знаю как он это сделал так быстро вообще. Я ведь представилась только один раз в первую лекцию, и все. А потом все классы сидела на задней парте и молчала. В этот четверг у нас был воркшоп в библиотеке, я как обычно села сзади, Раян занял место тоже сзади но через 2 парты от меня, а между нами никого не было. Он пошел в класс чтобы проверить, не пришел ли кто-то туда вместо библиотеки, и сказал мне "don't let anyone jack my shit!" Обожаю его. Потом мы работали за компами, и по воли случая я села рядом с девочкой, которая работает на моей практически dream job. Мы с ней не были знакомы, и я просто решила с ней заговорить потому что она симпатичная. В итоге мы разговорились. Она mental health worker, конкретно работает в addictions. Она мне рассказала про сертификат, который позволяет получить работу по типу этой, я про него даже не слышала! В итоге я сделала рисерч по него ииии я буду получать этот сертификат. У меня как раз будут свободные полгода между Швецией и UBC, а эта программа занимает всего 4 месяца, включая практику. Правда, чтоб туда попасть, нужно иметь Food Safe, First Aid, прививки от туберкулеза, Гепатита и еще чего-то там, full criminal record check, еще что-то. Ну круто же, такой конкретный отбор, потому что работа это серьезная!

Расскажу про тупой сон, который приснился в ночь на пятницу. Очередной сон про Б. и секс с ним В ту ночь я спала часов 8 как минимум, и когда проснулась, то сначала даже не поняла где я нахожусь и что происходит, в каком я времени. Потом вспомнила что мне надо на работу и подумала что проспала, посмотрела на часы - до будильника еще 5 минут. Работала весь день и пребывала в очень хорошем настроении, потому что платили в полтора раза больше из-за того что праздник. После работы мы с мамой съездили к океану где я почувствовала себя фотографом, устроила фотоссесию и маме, и начинающемуся закату, а потом мама - мне. На самом деле именно вчера было холодно, но мне прям не терпелось пофоткаться в купальнике, лол. Хотела сделать секси фотки, по типу тех что я видела в инстаграме, а в результате только в ужасе поняла что мне оооочень далеко до beach body.

Сегодня мне приснился тупой сон как будто на меня напала коала, и мой брат ее от меня отдирал. :facepalm:

@темы: школа, Б., блаблабла, дневник снов

URL

03:35

время это не лечит

Че-т как-то все хреново. ПМС въебашил по-жесткому. Сижу, плачу. Причин нет, но мне грустно пздц как. Нажралась жирной курицы Nando's, купила 4-ых литровую бадью с шоколадным мороженым и сижу, жру. Смотрю на фотки худых девушек и хочу быть такой же. Вчера пофоткалась в купальнике, посмотрела фотки и охуела - я жирная шопиздец. Я даже не ожидала, если честно. Это просто ужас. У меня за год никакого прогресса. Все плохо. По Б. скучаю. Так хочу ему написать. Когда он мне написал неделю назад, это как-то будто дало мне новый прилив надежды. Тупая дура. Полгода не общались, я уже привыкла. А теперь опять с трудом себя удерживаю, чтобы не написать ему. Думаю о нашем прошлом, вспоминаю все детали, и че-т как-то хуево. Смотрю фотки Гавайев, вспоминаю как я там была, и че-т как-то хуево. Я заебалась уже от всего. Хочу жить так, как хочу, но сама не знаю чего хочу. БЛЯТЬ. :facepalm:

Вечно хочу куда-то уехать, от чего-то сбежать. Хочу любить Б. всю жизнь и страдать всю жизнь. Хочу чем-то увлекаться, иметь хобби, но мне все лень. Даже делать то, что мне нравится - лень. Читать, учить языки, писать, фотографировать, заниматься спортом. Мне все лень. Хочу путешествовать, в одиночку, но у меня нет денег. А я хочу чтоб вот постоянно путешествовать! И не работать. Или зарабатывать деньги на чем-то, что мне нравится. Хочу стать известной актрисой, лол, но из меня хреновая актриса. Хочу вести видео-блог на ютьюбе, но мне лень и не о чем говорить. И я до усрачки боюсь критики, боюсь что люди подумают что я тупая, что я страшная, жирная, и тд и тп. Я ведь если выложу видео и увижу к нему комментарий с оскорблением, потеряю оставшиеся крупицы самооценки. Я кажусь себе в зеркало красивой, а потом посмотрю на свои фотки и мне хочется пойти и закопаться где-нибудь. Иногда думаю, как это Б. со мной 2.5 года выдержал? И иногда думаю что-то по типу "как такое убожество как я может даже надеяться на еще один шанс с Б.? да я вообще с ним на контакт не должна идти, только позориться буду". Ебать, что со мной? Ничего не хочу, хочу чтобы у меня другая голова на плечах была. Точнее другой мозг в моей голове. Или другой разум в моем мозгу? Хочу быть уверенной в себе и чтобы не было этой дурацкой тревожности постоянно, по каждому поводу. Чтобы не было ОКР. Чтобы не было этих всех бзиков. Зато чтобы были сиськи. Пиздец как меня штормит, пиздец. Дрочила на порнуху где мужик ебал девушку, кончила и мне так противно стало. Каким же мерзким мне кажется это действо - хуй туда-сюда, фу, блять. И вообще мне, кажется, становится противен весь мужской род. Они движемы не мозгами, а хуями, ими так легко управлять, как же это мерзко. И женские тела гораздо привлекательнее, ГОРАЗДО. Талия, бедра, попа, грудь, плечи, ключицы, руки, ноги - все женское гораздо красивее смотрится. Когда я ~~вырасту~~ найду деньги, сделаю себе грудь и нос нормальный. Еще хочу сделать губы и убрать щеки. На щеки вообще делают операции?! Должны. Хочу перестать жрать, или питаться только гречкой недельку хотя бы, но из-за здоровья не могу. Оказывается, у меня проблемы с гормонами, и вполне вероятно это и есть причина того, что я похудеть не могу. И что я от прыщей на спине избавиться не могу. И что сиськи не выросли. И что с настроением херня, постоянно скачет, и энергии постоянно нет, даже когда я сплю по 8 часов или и то все 12. Ненавижу долбаную канадскую медицину. Суки. Я уже говори, что как-то все очень хреново? Это ПМС. Хочу классную задницу! И плоский живот.

Ну ладно, поныла, теперь можно и к нормальной жизни возвращаться. Блять, раз уж я живу, то думаю можно и сделать свою жизнь стоящей и яркой, а?!

@темы: нытьё, бред всякий, дура я, дура, Б., блаблабла

URL

пятница, 01 июля 2016