Сколько часов мы сейчас с Алексом проговорили по скайпу, два, три? А сейчас у меня перед глазами стоит его лицо. Его улыбка. И - о божеее - когда он говорит на шведском!.. Слышать это одно дело, но ещё и видеть как он говорит на шведском - не знаю почему, но это что-то особенное, это офигенно. И у него такая красивая улыбка!.. И волосы, такие мелкие кудряшки, мне таак хочется с ними поиграться! Обожаю трогать волосы парня, играть с ними, особенно когда они кудрявые. Алекс такой красивый... И у меня все ещё стоит перед глазами его улыбка.

Мы говорили обо всем подряд. О глобальном потеплении, о кошках, о количестве наших сексуальных партнеров, о чтении, о языках, о работе, о Швеции, о Стокгольме и что я там буду делать когда приеду, о музеях и искусстве. На сексуальные темы даже слишком много говорили. Блин, я так и забыла его спросить, любит ли он целоваться...

У него за спиной на каком-то там комоде стояла фотография его маленького, лет 5-6, он мне её показал. Такой хорошенький! Нет, все-таки смешанные дети очень красивые...

Алекс говорил, что хочет чтобы я себя с ним комфортно чувствовала. А когда я его просила вначале включить камеру, он спросил а какой ему за это reward будет, и я сказала что когда приеду в Стокгольм - обниму его. And he was like, "you'd do it anyways", и ведь не поспоришь.

Вообще я не думала, что в ближайшее время поговорю с ним. Началось все с того, что Густав предложил мне пойти в скайп, там был он (Густав) и его школьная подруга Бекка (со скайпа своего парня). Я разговаривала с ними, потом Бекка ушла и мы с Густавом остались вдвоём. Я достала свою тетрадку где я записывала шведские слова. Спрашивала произношение некоторых слов (ох уж эти буквы sk, k, g, sj!), с другими словами составляла предложения. Язык и в целом самый прекрасный на свете, но некоторые слова звучат особенно красиво, ах!.. Я себя чувствовала очень счастливой во время этого своеобразного "урока" шведского.

А потом пришёл Алекс. Он нас послушал и пошутил, мол, "sounds like a very boring lesson here", но потом сказал что я молодец и он impressed, и что на самом деле это круто что я учу язык, который по идеи и не должна учить, а просто потому что хочу. Потом Густав на какое-то время пропал, и мы с Алексом болтали друг с другом. Когда Густав объявился, то быстро сказал что уходит спать. Тогда мы остались вдвоём, и перешли в private call.

Я немного переживаю за Густава... Вдруг я ему правда нравлюсь, а мне, блин, нравится Алекс (который, кстати, двоюродный брат мамы Густава. Но они хорошие друзья из-за небольшой разницы в возрасте - Алексу 22, Густаву 18). Иногда Густав изрекает фразы типа "I'm saving myself for Nat" и тому подобное что намекает на то, что у нас отношения будут отнюдь не дружеские когда я приеду... И I feel so bad; он бы наверняка расстроился когда узнал, как и о чем мы с Алексом разговариваем наедине, может быть даже разозлился бы. Но что я могу с собой поделать? Мне намного интереснее с Алексом; он умнее, смешнее, и более "мой типаж" по характеру (да и по внешности тоже, черт возьми, я всегда отдавала предпочтение темным парням, и я имею в виду и цвет кожи, и цвет глаз, и цвет волос). А ещё у Алекса есть эти мои любимые confidence и arrogance в идеальном сочетании. Волнуюсь, что Густав заметил, как я оживилась когда Алекс присоединился к разговору...

Блин, я случайно чуть не сказала Алексу, что "I would totally date you". Но сдержалась, молодец. Его бы это наверняка спугнуло. Все-таки есть в нем эта шведская закрытость, даже слишком. Когда я сегодня сказала Густаву, что хочу встретиться с Алексом и Габбе, он сказал что это 100% случится. И добавил, что Алекс слегка "аутист" (они это слово слишком часто используют), редко выходит из дома, отказывается от вечеринок (ну это не совсем так), но он его вытащит из дома для меня. Или даже он сказал, что Алекс сам выйдет, потому что я приеду...

Несколько дней назад у меня сломался ноутбук, но я не особо спешу его сдавать в ремонт. Сейчас второй час ночи, я ворочалась в постеле и думала, думала, думала... Схватила телефон чтобы зайти сюда и написать это: мне нравится Алекс.
Сегодня мы разговаривали в скайпе, 20 минут наедине, а потом он добавил Густава и Габбе (с ними даже веселее было; в-основном они разговаривали между собой на шведском а я слушала и наслаждалась языком, иногда они говорили со мной на шведском и я напрягалась, но таки отвечала на шведском, и конечно же мы разговаривали на английском большую часть общего разговора). Я с нетерпением жду поездки в Стокгольм и встречи с ними! Густав и Габбе сказали что нам надо сделать road trip в Норвегию. А ещё мы будем очень много тусить, хаха.
Но мне нравится Алекс. Нравится, как легко нам общаться, как мы постоянно шутим и понимаем шутки друг друга. Даже нравятся его подколы и как он называет меня аутистом (он просто не понимает, как я могу путешествовать в одиночку и наслаждаться этим). Годы назад все наше с ним общение состояло из жесткого стеба друг над другом, он жутко меня бесил (что его смешило и раззадоривало, и это заставляло меня беситься ещё больше), я называла его грубым словом на букву Н (а он вообще-то наполовину черный!). Сейчас мы часто разговариваем на серьёзные темы, иногда даже на откровенные. Алекс очень закрытый, и слышать откровения от него - это что-то special. Мы возобновили общение прошлым летом (2015). Наше общение часто прерывается на долгое время, вот и сегодня был первый раз за месяцы. Но я всегда рада получить от него snap. И после (да и во время) каждого разговора понимаю что да, нравится.
Мне нравится, насколько это чувство трезвое. Нет никакого помешательства, никакого негатива. Есть принятие того что да, он мне нравится, и осознание что ничего кроме дружбы у нас скорее всего не выйдет, и меня это не огорчает. Тем не менее, я лежу и представляю, какого мне будет рядом с ним. Он 190см ростом, какого будет рядом с ним стоять, например? Представляю как мы разговариваем в реальной жизни. Представляю, как лежим в постеле и обнимаемся, хотя этого скорее всего не будет.
Все, выговорилась и пошла дальше пытаться спать.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Сегодня была 4-ая или 5-ая (точно даже не помню) встреча с психологом, и мы наконец-то добрались до сути, докопались до чего-то внутри, над чем нужно работать. Я это что-то усиленно скрываю, прячу, под позитивными мыслями, занятостью и тд, но время от времени оно, во-первых, вываливается наружу, а во-вторых из-за него я подсознательно не могу, например, открываться людям и стать в конце концов такой, какой хочу быть. Я писала, что наверное психолог мне не подходит, потому что особо ничего не происходилj на наших встречах, я тупо о чем-то говорила, при этом перебегая с темы на тему, путаясь в словах и даже своих эмоциях. Сегодня я пришла на встречу и, не зная что сказать, тупо начала рассказывать про ситуацию с Гордоном. И вот к концу сегодняшнего сеанса мы, с помощью ее наводящих вопросов, таки подступили к сути и теперь знаем, над чем будем работать дальше! Unfinished business. Та-дам! Ничего удивительного тут вообще нет. Именно он мне не дает стать confident и полюбить себя полностью. Скорее всего, мы копнем даже еще глубже - откуда все-таки у меня такая неуверенность в себе? Сомнения, что меня не могут любить просто за то, что я есть? Стремления доказать, что я хорошая, что я умная, что я могу чего-то добиться? Я, несомненно, уже сделала огромный прогресс, прошла длинный путь чтобы стать той, кем являюсь сейчас. Например, я, кажется, наконец-то довольна своей внешностью и кажусь себе красивой. Мне приятно смотреть на себя в зеркало, мне нравится как я одеваюсь, у меня есть уверенность, что я хорошо выгляжу и внешне произвожу на людей приятное впечатление. И та неуверенность, которая во мне осталась - она скорее внутренняя. В общем, еще много есть над чем работать. Ох, терапия - это нереально круто.

Сегодняшний день пережила только благодаря энергетику! Всю первую часть лекции пропустила из-за неимоверных усилий держать глаза открытыми, на перерыве купила спасительную жидкость... Откуда у меня такая усталость? Скорее всего просто переутомление из-за того, что последний месяц у меня был нереально занятый, я почти не отдыхала.

Гордон мне так и не написал, но пофиг. Я у себя на первом месте, и мне действительно нужно сначала полюбить себя и делать все для себя, чтобы научиться и любить кого-то еще, и кому-то еще позволять любить себя.

Внезапно на следующей недели лечу в Америку. Это будет much needed getaway. Приключения! После поездки все расскажу. Пока что у меня есть только билеты и забукингованный хостел.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Вчерашний вечер я описала в прошлой записи, которая закрыта от всех и начинается с фразы "Я влюбилась". Сейчас хочу описать весь вчерашний день в целом. С утра был quiz, до невозможности легкий и я позорно умудрилась как минимум один неправильный ответ выбрать. Пока шла лекция, я сидела вконтакте и ржала над картинками. Потом мы работали над лабами ("скопируй этот текст в ворд, выдели его жирным, сделай таблицу, ВУАЛЯ ТЫ ЗАВЕРШИЛ ЛАБ"). После класса мы с Лизой посидели в суши-ресторане, поболтали, потом я сразу поехала в зал. После зала, дома, я профукала огромное количество времени на всякую бесполезную фигню, а вечером поехала в бар с Гордоном. Я так была excited перед этой встречей, даже больше чем nervous! Безумно не терпелось с ним наконец-то поговорить в живую. Это безумно круто и я весь вечер охреневала от того, как же иногда в жизни получается - вот в прошлом семестре у нас был класс вместе и мы ни разу не разговаривали, а вот мы сидим в баре, мы уже многое знаем друг о другу, и we have craaazy chemistry. Мы очень много друг на друга просто смотрели и улыбались, хаха. Он даже больше, а я очень смущалась. Я сидела и наслаждалась этими ощущениями, своей влюбленностью. Я много переживала по поводу того, что со столькими парнями ходила на свидания (и спала, лол), и хоть некоторые из них мне даже нравились, меня как будто что-то изнутри останавливало от того чтобы полностью открываться и отдаться чувствам. Я все думала, то ли дело правда во мне, что что-то у меня сломалось внутри, то ли это просто они мне не подходили. Так вот, кажется, это все-таки второе. Потому что с Гордоном я не боюсь открыться, отдаться этим чувствам. Даже наоборот, хочу! Однако мы не будем более, чем друзьями - мы оба не хотим отношений, у него учеба на первом месте. Он даже сегодня мне написал что has to make sure что я знаю что у нас не будет отношений и что это не было свиданием и что он doesn't want me to get hurt. Ironically, я все-таки did get a little hurt by that text. Но оно быстро прошло, я взяла себя в руки. Тем не менее, весь вчерашний вечер и все сегодняшнее утро до этого его сообщения я улыбалась как идиот, и это было классно!

Он шикарно целуется. Черт! Я не люблю целоваться (точнее, когда чувств нет). Всем парням которые меня трахали я говорила что не люблю целоваться и просила меня не целовать. Не, конечно, если они хорошо целовались то все было не так уж и плохо, но в целом мне не нравилось это. От Гордона я вчера просто оторваться не могла. Это был самый настоящий make out session, даже не помню было ли у меня вобще такое в жизни когда-либо, если честно. Он то прижимал меня к себя сильно-сильно, то держал мое лицо, то гладил по волосам, то трогал все мое тело. Помимо губ он иногда целовал меня в лоб и в щеки. Ну разве это не мило? А еще я утром обнаружила у себя засос на шее, хаха. Ох, его поцелуи в шею - это самые лучшие поцелую в шею, которые я когда-либо получала (помню, с бывшим я даже стала думать что шея все-таки не такая чувствительная у меня, потому что от его поцелуев особо ничего не чувствовала. При том что даже когда я сама себя за шею трогаю мне приятно!). Это было на улице, ночью (часов 12 как минимум), было холодно и еще и легкий дождь шел. Я жаловалась, что у меня мерзнут руки, и он их брал в свои и один раз даже взял и поцеловал!!! (И потом он мне говорит что надеется что я знаю что он не хочет отношений, после такого!) Если бы не было так холодно, у нас наверняка бы был секс, прямо на улице, мы даже нашли отличную стену рядом с нашим колледжем, хаха. Отсутствие презервативов нас не останавливало; это был бы самый глупый поступок в моей жизни, но я бы ни о чем не жалела.

В общем такие дела, я влюбилась и собираюсь наслаждаться этим чувством при этом не ожидая чего-то большего. Но сейчас посмотрим, будет ли он the same после вчерашнего, может быть я ему стала меньше нравиться после встречи, кто знает.

На неделе (скорее всего во вторник) собираюсь ехать домой к горячему парню который похож на ОРЛАНДО БЛУМА РЕБЯТА АААААААА. Плюс еще в ближайшее время встречусь с одним англичанином и одним австралийцем. Планирую хорошее окончание обеих встреч, хехе.

Если и стоит зацикливаться на одном человеке, делать кого-то центром своего мира, - то только на самом себе.

В сегодняшнем сне я прилетела в Гонолулу и почему-то останавливалась у Б. Прямо в его комнате, даже спать с ним на одной кровати должна была. Он не казался особо довольным по этому поводу (ну ещё бы!), но тем не менее как хороший host на следующий же день пошёл меня выгуливать (приснятся же чудеса, в реальной жизни это было так, цитирую: "you're an adult, you have a buspass, you're capable of going out on your own". А ничего что я вообще-то приехала в эту страну к ТЕБЕ???) Сначала мы пошли в pet store, тот самый в который он меня водил в мой первый раз на Гавайях, когда он ещё водил меня по разным местам и все показывал, да и у нас все в целом было более менее хорошо. Потом мы пошли на пляж, к моему любимому. Ах, океан! По дороге разговор зашёл на тему "что ж ты, сука, меня удалил из скайпа, я же всего лишь хотела поддерживать контакт чтобы иметь тут хоть какие-то связи". А он мне рассказал, мол, "помнишь, раньше я просыпался с мыслями о тебе? А сейчас я просыпаюсь с мыслями о ней..." На мой вопрос знает ли она, что я сейчас там и живу с ним, ответил не просто да, но и то что скоро она придёт знакомиться со мной. Хаха! А я ему все пыталась доходчиво объяснить, как же сильно я не хочу быть с ним, каким же ужасным бойфрендом он был, какой из него никудышный партнёр по жизни получится и тд и тп. Это даже слегка напоминало что-то из серии "я аж в другую страну к тебе прилетела чтобы рассказать тебе как ты мне не нужен!!!!!" Но пляж был отличным. Уже почему-то наступил вечер, потом на следующий день мы опять на пляж пошли. Мне не в первый раз снится какое-то место именно на Гавайях, которое я даже не уверена что существует... Я постоянно хочу туда попасть. И в сегодняшнем сне хотела, но мы дотуда не добрались, я знала, что именно туда мне нужно будет ехать одной, что даже лучше.

В общем, это кажется все что я помню. Вопрос все тот же - какого ж ты хрена мне снишься, и долго ли это будет продолжаться?