Гордон сейчас в баре со своими друзьями, отмечает свой недавно прошедший день рождения. Пишет мне, "talking about you."

В последнее время я слишком часто думаю о том, как хорошо было бы, если бы я его никогда не встречала.

Но дело в том, что я никогда бы не стала той, кем являюсь сейчас, если бы не он.

Однако I still can't help it. Все-таки как сильно я страдала из-за него... Конечно, очень сложно не представлять, что вот бы я никогда его не встретила я все было бы хорошо.

И, да, я слишком часто (definitely more often than I should) понимаю, как же я зла на него. Зла именно за то, что он gave up on us, что он didn't try hard enough. Он просто сдался! We really could've had it all. If only he put effort into it.

Нет, вот серьезно. Он говорил, что будет любить меня вечно, что что бы ни случилось в жизни, в его сердце всегда будет место для меня. И дело в том что he meant it. То есть все, что кто-либо говорит, даже если they mean it, это всего лишь слова. Слова, которые в любой момент могут перестать быть правдой.

Этот человек был для меня всем. Всем миром, всей вселенной. Он значил для меня больше, чем я сама значила для себя. Это страшно - осознавать, насколько я к нему была привязана.

и ты ходишь с этим внутри и веселый делаешь вид
мол когда-нибудь всё пройдет, когда-нибудь отболит


сердце кормить суррогатами-
не резонно.
я бы сбежала и в мельбурн,
и в аризону,
только у боли-
ни вектора
ни сезона.

Так оно и случилось. Копилось, копилось все внутри. Я это все усиленно прятала, скрывала от окружающих и в первую очередь от себя. Я писала недавно, что чувствую что скоро будет break-down. Я уже даже начала немного плакать, но меня остановил внезапный порыв to go out RIGHT FUCKING NOW, благодаря которому я за 10 минут оделась, умылась, накрасилась, причесалась и выбежала на автобусную остановку, параллельно спрашивая Лилли, где они находятся конкретно. Лилли ответила, что они просто обсуждают свою предстоящую поездку в Тофино и вечеринки сегодня нет, и случилось это как раз в тот момент когда подошел мой автобус. И я просто пошла домой. Но 5 минут свежего воздуха, конечно, слегка под-успокоило меня.

Я не могу открываться людям. Мне одиноко, я хочу иметь близкого человека, с которым можно делиться абсолютно всем. Но что-то внутри мне просто не позволяет. Я точно знаю, что это из-за моих прошлых отношений. Прошло уже 8 месяцев, как они закончились, и я ни в коем случае не хочу туда вернуться. Даже мысли о том "человеке" вызывают у меня отвращение. Тем не менее, that relationship really screwed me the fuck up.

Я встретила столько замечательных, хороших парней, которые относились ко мне с таким уважением какого я никогда в жизни не получала от своего бывшего, и при этом я просто не могу им полностью довериться. Так было с Харджем, так было с Эндрю, так было с Лешей, и сейчас так с Гордоном.

Гордон - это парень про которого я писала вчера ночью. У нас был вместе класс в прошлом семестре, и вчера я нашла его на тиндере. Я писала здесь, что хочу влюбиться. А, как я уже давно поняла, когда ты чего-то хочешь, Вселенная/Бог/жизнь - кто во что верит в этом плане - если и не подает тебе желаемое на блюдечке, то предоставляет дофига возможностей для получения желаемого, а тебе остается только взять их. Вчера ночью я влюбилась. Мы переписывались просто "взахлеб", и ушли спать (и то, нЕхотя) только в 2.30 ночи (а вставать мне надо было в 7.50). Я прекрасно осозновала, что то, что я делаю, это тупо - "блять, ты опять жертвуешь своим сном ради мужика!11", но мне было все равно. Я улыбалась в темноту, у меня учащенно билось сердце, я делала скриншоты его сообщений. Все как обычно, типичная влюбленная Наташа. А сегодня утром все прошло, лол. Точнее, может и не прошло, но проснулась та, новая Наташа. Я сегодня очень много думала об этом.

Я действительно просто боюсь открыться кому-то. С одной стороны обидно, а с другой нет. Если честно, то я не хочу отношений вот по этим причинам: мне очень нравится флиртовать с несколькими мужиками одновременно, мне нравится иметь возможность ходить на свидания каждый раз с новым мужиком, трахать кого я хочу (а потом никогда больше ему не писать), влюбляться каждую неделю и спустя несколько дней забывать как его зовут. Мне нравится такая свобода. Я не могу представить сейчас себя в отношениях, принадлежащую кому-то одному. Не могу представить, что мне придется удалить тиндер, что я не смогу флиртовать по переписки с незнакомцами, не смогу улыбаться парням в колледже и флиртовать с ними. Я не хочу лишаться ощущения, что "оо он кьютный, может быть у меня с ним что-то выйдет". Да, я часто представляю, как будто у меня с кем-то кого я нахожу привлекательным завязываются отношения. Представляю, how serious it would get. Но это происходит много раз и со многими парнями, на следующий же день (в большинстве случаев) я об этом забываю и нахожу новых парней. Commitment scares me.

Гордон такой замечательный. У нас очень много общего, мы очень похожи. Он нереально умный (соответствует моим стандартам). С ним легко говорить обо всем и ни о чем. Но у меня внутри сидит эта херня, которая не позволяет мне двинуться дальше. Я ему нравлюсь. Он сказал, что хочет чтобы мы стали близкими людьми. Близкими друзьями, которые могут говорить друг другу все что угодно, или партнерами которые экспериментируют в сексе и знают все способы довести друг друга до сумасшествия, или психологическими исследователями которые работают над проектами вместе, или вообще пожениться. Хаха. Это в прямом смысле те вещи, которые он перечислил. Он просто хочет быть со мной близким, и не важно как именно. Он мне нравится, очень. И мне так обидно за него, за то что не могу дать ему того что он хочет - всего лишь того чтобы я let him in.

Наверное, мне надо искать реального психотерапевта. Потому что мои проблемы - реальные. Я так тщательно их прячу... Каждый день я наслаждаюсь жизнь, я безумно счастлива, у меня много дел, у меня друзья и поклонники. Это все правда. И каждый день я вынуждена прикладывать усилия, чтобы держать себя под контролем... Чтобы та Наташа не вырвалась наружу. Все, что происходит у меня внутри... Оно хранится под замком и его нельзя обсуждать. Но периодически оно побеждает. Я хожу к психологу в колледже раз в две недели. Я сама решила, что раз в две недели мне будет достаточно. Но мне кажется, что мой психолог мне не подходит. На каждом сеансе я о чем-то говорю, рассказываю что произошло и как я себя чувствую, даже рассказываю то что внутри творится, даю внутренней себе выйти наружу немного. А она молчит, слушает, и периодически rephrases то что что я сказала. Карл Роджерс бы ей гордился!!! Иногда она задает уточняющие вопросы. Но в целом, по-моему, ее подход мне не подходит. Мне нужен кто-то кто более takes initiative. Кто возьмет меня в ежовые руковицы, объяснит мне, что, "Наташа, ты охуела, перестань слушать свой тупой мозг и пойми, что это ТЫ им управляешь а не он тобой". Но психотерапевты все стоят денег, которых у меня нет, поэтому school counsellor should do for now.

Твою ж мать, даже сейчас мне хочется опять запрятать эти все мысли поглубже и продолжить быть счастливой. И может быть это и правильно. Но то, что внутри, никуда не уходит, оно, сука, сидит там и периодически вываливается наружу! Поэтому, наверное, все-таки надо что-то делать about it.

Почему бы не выйти из своей комфортной зоны и просто открыться Гордону? Ну, что будет? Честно, не думаю что меня уже что-то может ранить настолько сильно... Мой жилет пуленепробиваемый всегда на мне отныне (уже долгое время). И если я распахну рубашку, он все равно останется на месте.

Так вот. Факторы против отношений:
1. В августе я уезжаю из страны на год. Не хочу отношений на расстоянии
2. Когда я буду в Швеции, я точно знаю что хочу трахаться со всеми подряд (ШВЕДСКИЕ ПАРНИ, РЕБЯТ, НУ!!)
3. Я люблю флиртовать со всеми подряд
4. Возможность ходить на свидания каждый раз с новым человеком - это так круто, обожаю узнавать людей
5. И трахаться со всеми с кем хочу - не могу представить being with only one partner

Я могу попытаться открыться кому-нибудь (Гордон очень хочет, что бы это был он), но это не значит, что у меня с ним должен быть какой-то commitment.

Вот и все, вроде бы, дорогой дневник. Сколько же нытья я сюда излила за все время твоего существования, дорогой дневник. Сначала это были страдания о том, как я несчастна в этой стране, потом о Нем (имя которого я так ни разу и не упомянула), и о многих других мужиках между, потом о Б., при том что я была счастлива с ним, я была глубоко несчастна, ну и в конце опять о Б. только уже после нашего расставания. Дорогой дневник, если и есть что-то неизменимое в этой жизни - то это то, что люди всегда уходят. Вот правда, всегда-всегда! То есть либо они сами хотят уйти, либо они вынуждены уйти по каким-либо причинам, либо они просто умирают. Крайне редко выходит так, что ты сам умираешь до того, как они уйдут... Я честно не имею никаких аргументов в пользу того, чтобы довериться кому-то, открыться кому-то полностью. Чтобы впустить кого-то в сердце. Поэтому я стараюсь думать только о себе, и я счастлива в своей такой жизни. Только вот, опять же, что-то внутри у меня по-прежнему несчастно, и периодически оно выходит наружу и у меня случается break down.

Как бы прекрасна ни была эта жизнь, по-прежнему прихожу к одному и тому же выводу: всему этому великолепию я бы все-таки предпочла, что бы меня никогда не существовало. Но я здесь, я существую, и своими руками я себя точно не убью, поэтому я должна live this life to the fullest.

Уснуть в 10, как планировала, вчера не вышло. читала я только до 11, потом еще долго в телефоне копалась, то на тиндере, то на инстаграме, вконтакте, а потом приспичило срочно посмотреть на примеры татуировок. Думала, какую именно птичку по форме и в какой позе я хочу, а может лучше не одну а больше, а может еще и надпись сделать какую-нибудь... Заснула, наверное, в час, если не позже. Соответственно проснулась поздно, часов в 10. В зал только пришла где-то в 12. Каждый Leg Day это аааа, единственный день который я КОНКРЕТНО чувствую. Сегодня надо было первым упражнением делать выпады, которые для меня вообще самые жесткие! После них уже все остальное тяжелее делать! Да и приседания тоже, с тех пор как мне тренер показала правильную технику, делать тяжеловато, но ох, как я все это люблю! Обожаю как потом тело болит после зала и грущу, когда оно не болит! После силовых сделала два упражнения на пресс (оба на declined bench) и потом 30 минут кардио на своем любимом эллиптическом. После зала долго выбирала сайт, на котором буду покупать domain, определилась, все выбрала, надо поскорее весь content подготовить. Вот допишу это, и буду писать очередную статью, уже идеи вырываются наружу. Ездила на встречу с потенциальной клиенткой, но она в итоге отказала. Но ничего, все еще будет! После встречи сразу в библиотеку, доделывать и распечатывать assignment. Потом с папой практиковала заднюю парковку и мы съездили по магазинам за продуктами.

Мне так не терпится сделать татуировку что меня аж трясет! Взяла и нарисовала ее себе черным маркером. Ну а чо.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Написав предыдущую запись, сделала растяжку и пошла готовить завтрак. Свой типичный завтрак, который я ем каждый день (за исключением случаев, когда очень тороплюсь, тогда просто ем хлопья): яичный белок с 1-2 ложками молока на сковороде пожарить, + кусок хлеба (toasted) и виноград. Пока еда готовилась, перемыла кошкину посуду. Позавтракала, помыла за собой и собрала вообще посуду по всему дому (из гостиной и маминой спальни, например), все помыла. Прочитала assigned readings по communications и написала journal. Поработала над assignment'ом по stats, но поняла что мне его легче будет сделать на windows компьютере, поэтому решила завтра поехать в библиотеку. Заполнила планнер на предстоящую неделю, обновила резюме, начала работать над application'ом для study abroad. Домедитировалась до очень интересного состояния сегодня... Как будто слегка вышла за грани своего разума. Не знаю, как это объяснить. Кажется, конкретно подсаживаюсь на это дело! Из дома сегодня не выходила. Вообще продуктивный день, многое успела.

Felipe ответил на мое вчерашнее сообщение На тиндере меня лайкнула нереально красивая девушка, даже не знаю как бы ей написать и что...

Я уже писала, что отменила свой subscription на netflix? Причем на странице где надо было подтвердить отмену еще долго зависла в раздумьях. Решила, что надо отменять, реально времени нет на сериалы. Только зря плачу каждый месяц. А если время будет - то на этой недели как раз выходят новые серии "Дневников вампира" и "Древних". А еще же есть "Шерлок", которого я так и не посмотрела. Ну и уже относительно скоро "Игра Престолов". Все это у меня есть где смотреть, и за бесплатно (правда, бесплатно всего час в день, СПАСИБО ЭТОМУ САЙТУ ЗА ТО ЧТО КОНТРОЛИРУЕТ МЕНЯ).

Сейчас буду читать и потом спать. Чтение у меня медленно идет, недостаточно времени этому уделяю! На одной книге еще с декабря зависла. Но лучше уж хоть понемногу, но хотя бы каждый день!

Это дурацкое, наитупейшее состояние, когда ты слишком взбудоражен чтобы спать, но слишком усталый чтобы делать что-либо кроме того что лежать в постели и залипать в телефон. Блин!!! Я могла бы сейчас время с пользой проводить! Ааааа! Меня это с ума сводит.

Пишет  its okay:

Как работает психотерапия?
Видео объясняет механизм работы психотерапии.

URL записи

Когда я была в своих прошлых отношениях, я сидела на сабреддите посвященном отношениям на расстоянии. Там я наткнулась на девочку которая моя ровесница и которая тоже из Ванкувера, а ее парень был из Швеции. Я с ней не общалась, но начала следить за ее постами, потому что мне очень было интересно как их отношения развиваются, потому что я сама до встречи с бывшим хотела себе парня именно из Швеции, а тут еще девочка одного со мной возраста и с одного города. В итоге она к нему переехала (в Швецию, об этом я тоже мечтала!). И внезапно из ее постов я узнаю, что они расстались, что отношения были abusive. Любопытно было, конечно, что там произошло, но спросить я стеснялась. А в августе я ее нашла.... на okcupid'е!!! И написала ей, рассказала что следила за ней на реддите и тд. Мы с ней в жизни так и не встретились (хотя планировали, но что-то не получилось), но обязательно это сделаем. А недавно cosmopolitan опубликовал ее историю об ее отношениях. Я хочу это сохранить здесь. И если что - вот ссылка www.cosmopolitan.com/sex-love/news/a52408/how-i...

а здесь просто текст статьиTara, 21, recently escaped an abusive relationship. She told her story to Cosmopolitan.com.

I met a boy online in 2012. I was 18 and lived in Canada. He was 17 and from Sweden. He was handsome, charming, talented, funny, and we liked all the same things. When he came to visit me in Canada, my family and friends all said how much they adored him. That's why, when the control and abuse started, it was so hard to recognize.

It started small. He'd tell me he didn't want me to go to bars or clubs while we were long-distance because he was ''worried'' about me. He gave me strict rules regarding where and when I could go see someone, and would ignore me for days if I upset him. It became increasingly more difficult to go see my friends, but I told myself it would get better once I moved to his country — I was sure I'd make lots of friends there.

Nearly two years into our relationship, I gave up my whole life to close the distance permanently. I packed two suitcases and moved to Sweden. I expected to be treated better there — a 2013 report by the World Economic Forum showed Sweden is one of the top countries in the world for gender equality. But things only got worse. He would take me out for expensive dinners and buy me gifts, but then interrogate me about any new people I met. He told me I was just a guest in his home and I was not truly welcome there — it was his home, not mine. Within three months, the emotional abuse had affected me deeply. Then, during a heated argument, he pushed me hard out of our bedroom and slammed the door, refusing to speak to me. I booked a plane ticket to stay with my relatives in the U.K. and told him we needed a break.

But I stayed in contact with him. It was so difficult for me to completely end it. I was convinced that if I broke up with him and moved back home, my whole life would be ruined. I thought he was the best I would ever get, since all my friends and family loved him so much. Soon he'd convinced me to return to Sweden, telling me he would treat me ''how [I] always deserved to be treated'' and that if I was ever mistreated again, he would pay for my airfare wherever I wished to go in the world. I felt like it was a risk-free deal from the person I loved most. He seemed devoted to change.

Not even a week upon returning, it was clear to me he had not changed a bit. Then the gaslighting began. My personal items would go missing, but I was convinced I was just forgetful. My passport disappeared 48 hours after landing — in hindsight, I'm fairly certain he took it so I couldn't leave again. Circumstances made it next to impossible to get a new one.

I soon discovered my abuser had been browsing an online community called The Red Pill, which is devoted to an extremely sexist view of women. They believe women need to be ''trained'' to be loyal partners, and that they are immature and should be treated like children. They also believe all women desire the ''alpha male'' stereotype and share tips on how to act like one. He had saved a lot of information on how to pick up women and have sex with them — information he shouldn't have needed considering we had been in a committed relationship for two years. When confronted, he claimed a mutual friend sent it all to him. When I spoke to our friend, I found out that was a lie, and that he'd told our friend that even though I am useless to him, ''we still have sex and she makes me dinner.''

The following months were my worst nightmare. He pushed, shoved, and slapped me. He insulted what I wore and how I acted. After arguments, he would often take the Internet away so I couldn't contact my friends or family back home, and I didn't have a cell phone. He threatened to kick me out of his apartment on a nightly basis. When I finally called my father for help, my abuser hung up the Skype call and told me I was nothing but a burden on my family so I should stop trying to contact them. He would sometimes get me drunk while staying relatively sober and we would have unprotected sex. I was afraid to say no. I think he wanted to get me pregnant so he would have an even stronger tie to me. This went on for over half a year. I convinced myself it wasn't that bad, that being alone would be worse. Holy shit, I was so wrong.

Then I found out he'd started cheating on me with a new girl. I made the decision that I deserved better, and reached out to some close friends and family for help. He begged me to come back to him for days. He told me this new woman meant nothing. He tried all the abuse tactics that had worked before; he took me out to an expensive dinner and bought me flowers and wrote me a poem. I felt like I was admitting defeat, but this time I didn't let him hurt me again. My family and friends sent me the finances required to get my passport back, and the night I received it I booked a flight. I left early the next morning to stay with a close friend in Scotland until I found a way to get back to Canada.

It was so hard. I ached for him back even if it meant I would be abused. I saw him in my dreams, and I never felt like I was completely "there" all the time. The pain of recognizing he never loved me — not even a little — when he was my best friend and lover was unbearable. It was also stressful financially. I'd given up my job to move to Sweden, and now nobody wanted to hire a woman with a near-12-month gap in her employment history, nor was it socially acceptable to be upfront about what happened with potential employers. It felt so unfair. I'd gone through hell, but the nightmare was not over. It took months for me to find meaningful work, but I did.

The healing process is long and difficult, but it's so worth it. I started shopping for my own clothes again and wearing whatever I liked, whatever made me feel beautiful. I gained the confidence to start going to parties again, something I couldn't do for three whole years. I couldn't believe how many people liked me for simply being me. I made so many new friends and rekindled old ones lost to my abuse. I went on a few amazing dates with kind men. I didn't have to ask permission to do anything anymore.

My ex tried to contact me a few times, and even offered me yet another trip to come see him so he could tell me how sorry he was. I declined. This life was so much better. Just last week he tried to talk to me on a social platform I forgot to delete him on. He tried to apologize. I didn't accept it, and then I deleted him. It felt so good.

Recently, a job opportunity came along that will take me back to Scandinavia, and this time, I am not controlled by anyone or anything. I feel more whole than I ever have been. I always thought I needed a significant other to make me feel complete, even before this relationship. I realize now my ex-abuser is not the best I'll ever get, because I will never find the best within another human. It's only within myself. Striving every day to be the best version of yourself is far more fulfilling than struggling to not be good enough for somebody else. I am happy.

And to any woman or man who is in an abusive relationship or thinks they might be being abused, reading this: YES, it's as bad as you think; YES, you need to leave them; NO, there are no exceptions or excuses; YES, I promise you life is so much better once you allow your heart to heal a bit. If you don't know if the way your partner treats you is abusive, it probably is. You shouldn't even need to consider that question with the partner you deserve. You are missing out on a world of happiness that you did not even know existed. You can do it, you are strong enough.