и вот это я должна написать, потому что меня просто изнутри разрывает
господи, я так люблю шведский язык, как же я его люблю, люблю, люблю, как сильно я люблю шведский язык, шведскийшведскийшведский, люблюнимагу, какой же он прекрасный, как же я его люблю.

запись создана: 11.12.2012 в 08:16

Летом, после расставания, когда мне было очень-очень плохо, я начала перечитывать свою самую любимую книгу - "Поющие в терновнике". В первый раз я ее прочитала еще давно. Помню, как много плакала... Она просто прекрасна и невероятно грустна. Начав ее перечитывать в этот раз, я так и не успела закончить до начала учебы, а потом все времени не было... Сегодня я взяла ее в руки впервые за последние пару месяцев и продолжила чтение. Всего двадцать страниц, и вот я уже снова плачу.

"Сколько лет я вас любила, и никто больше не был мне нужен, и я вас ждала... я изо всех сил старалась вас забыть..."

Вчера я писала, что разрываюсь на части, что часть меня хочет отношения, другая часть еще не нагулялась... Но я не упомянула про ту часть, которая хочет продолжать любить Б. до самого конца, продолжать страдать и плакать по нему. Такие дела. Невозможно не думать о нем, читая "Поющих в терновнике".

Но, слава богу, эта часть становится все слабее и слабее.

Хотела подремать полчасика, в итоге уснула на полтора. Сейчас 7 вечера, я только что вкусно покушала (всего лишь бутербродами, но!), завтра тест и мне надо готовиться, а я решила вот в дневник написать.

Дорогой дневник, я не знаю, чего я хочу. В плане отношений. С одной стороны, мне хочется найти someone special, чтобы думать об этом человеке много-много, чтобы можно было писать random texts throughout the day, чтобы было это радостное волнение, влюбленность, чтобы обниматься и смотреть друг другу в глаза и чувствовать как сердце внутри с ума сходит, придумывать совместное будущее, строить планы, узнать друг друга так близко и делиться самым сокровенным. И с другой стороны, мысли об этом всем меня пугают. Конечно же, это все из-за предыдущих отношений, из-за этого негативного опыта, где я любила и заглядывала ему в рот, как собачка, а ко мне относились как к должному, где я не чувствовала себя любимой и желанной вообще никак. Этот печальный опыт сделал меня несколько циничным человеком и заставил смотреть на очень многие вещи совсем по-другому. БольшАя часть меня (не хочу говорить бОльшая, хотя может это и так) хочет продолжать разгульный образ жизни, постоянно ходить на свидания, каждый раз с новым мальчиком, и чтоб в большинстве случаев они заканчивались сексом, а потом чтоб мы друг другу больше не писали. Ну или писали, если человек умный и интересный, и может быть даже встречались иногда, снова для секса и разговоров, и ничего большего. Часть меня хочет так же резко отвечать сороколетним дядечкам на сайтах знакомств, что переспать я с ними соглашусь только за деньги и, в конце концов, взять и сделать это. Ибо деньги нужны, а секс за деньги вообще не считаю чем-то низким и недопустимым для себя. Черт возьми, я с какими-то малознакомыми чуваками трахалась за бесплатно, почему бы не сделать это за деньги?! Хоть польза будет. Часть меня хочет найти молодого, красивого, умного, интересного, но, главное, БОГАТОГО парня, который еще и, блять, либо швед, либо англичанин, и вот с ним и начать встречаться. При этом чтоб наши отношения были полигамными, то бишь чтоб мы оба имели право ходить налево. Хотя нет, чтобы оба имели право, но ходила только я, а ему кроме меня никто не нужен был.

Вот такой вот я стала, дорогой дневник. И я не знаю, действительно ли я хочу встречаться с Эндрю. Вчера мы проговорили 4 часа. Он нереально умный, настолько умный, что иногда у меня возникали мысли что, обожемой, вот сейчас-сейчас он поймет какая же я тупая и не захочет со мной больше разговаривать. В конце концов разговор у нас-таки дошел до секса, я уже практически засыпала, но от такого поворота событий снова стала полна сил и энергии. У него было всего две партнерши и он считает, что секс должен быть только если есть чувства. Я не сказала, сколько партнеров было у меня и при каких условиях, но так беспалевно спросила, стал бы он осуждать девушку, у которой было очень много партнеров. Он сказал, что нет. Одна из вещей, что мне в нем так нравится - это то, что он, как и я, nonjudgemental. Это, по-моему, одно из самых прекрасных качеств в людях. Конечно, потом как-нибудь я ему расскажу все о своих похождениях, ибо для меня не договаривать равно врать, а ложь я терпеть не могу.

Еще я все-таки взяла и спросила его, думает ли он, что у нас могут быть отношения, и он сказал да. Но, естественно, нам сначала надо встретиться. Не случилось бы так, как случилось с Джэйкобом - который мне пиздец как нравился, да что там, я считала себя искренне влюбленной, а потом встретились и вообще никак, даже наоборот противно было. Ну а чо, он оказался намного ниже и намного толще чем выглядел на фото и даже на ВИДЕО В СКАЙПЕ, БЛЯТЬ.

Писать в дневник - это так здорово. Сейчас я пишу, описываю это все, и мне становится легче внутри. А через пару лет я буду это перечитывать, вспоминать, улыбаться, и благодарить себя за то, что описывала все это.

Хотела еще в этой записи упомянуть Джона... И он вот только что мне сам написал. Я весь день именно сегодня думала о том, чтобы написать ему! А тут он сам!11 Джона я уже упоминала недавно, это тот парень который приехал из Англии меньше месяца назад. ИЗ АНГЛИИ. Я с ним разговаривала один раз по телефону, И РЕБЯТА, АНГЛИЙСКИЙ АКЦЕНТ ЭТО ВАМ НЕ ХУХРЫ-МУХРЫ, лол, извиняюсь за выражение, но я с ума схожу от британского акцента. Не зря же я себе хочу англичанина в парни... И вот тут у меня опять возникает внутренний конфликт. Джон мне как бы тоже пока вроде бы нравится. Конечно, Эндрю все-равно занимает первое место в списке нравящихся мне парней, нооооо. Короче, надо встретиться с ними со всеми. С Эндрю, с Джоном, с Эдуардо!!! А тут еще и Хардж зовет на свидание, "I would love to take you out for something proper, not the usual", говорит. The usual - это у него в машине. Про Харджа я уже тут писала, что отличный секс, лучший в моей жизни, и именно поэтому его предложение звучит весьма, весьма привлекательно. Да и, как бонус, он умный парень и интересный собеседник. И он коричневый. Все как я люблю.. ну или любила. Привет от бывшего.

Несмотря на все это, я не хочу попадать в ситуацию, где я банально не могу выбрать между парнями. У меня уже эти сомнения есть! Честно говоря, часть меня хочет забить на какие-либо чувства и решить, кто из всех желающих быть со мной наиболее достойный кандидат, в первую очередь, в финансовом плане, ну и в других вещах тоже. Вот Расмус, например, BMW себе покупает... И, хоть он кажется достаточно глупым и нам особо не очень говорить, он пару месяцев назад переехал сюда из Дании, а для скандинавов у меня в сердце всегда особое место, лол.))

Энивэй, хорошо я так выговорилась, но сейчас пора готовиться к тесту. За прошлый тест по этому предмету я получила 104%, профессор сказал, что это одна из самых высоких оценок которые он ставил за всю свою карьеру, так что сейчас вообще no pressure, и это конечно же сарказм. Будет реально очень стремно, если я получу недостаточно высокую оценку за завтрашний тест. Тогда профессор поймет, что прошлая оценка была просто везением для меня. Но дело в том, что это так и было... Ибо из всех предложенных written questions я выбрала те, на которые точно знала ответ как студент психологии. Ну, повезло просто мне. Все, закругляюсь. Заквадрачиваюсь. Лол.

Я вот сейчас перечитываю старые записи... Вообще искала записи о Маттиасе, потому что обнаружила, что такого тега у меня нет, решила проверить, писала ли я вообще о нем сюда. Писала ли я о нем вообще куда-либо? Нашла только короткие references на наши с ним разговоры, даже имя его нигде не упоминается. Но вот записи о Локи... Их очень много, они очень живые и наполнены чувствами. Они прекрасны! Я была так влюблена, и это было прекрасно! Читала и улыбалась. Как же хорошо, что я это все записывала! Вспомнила моменты, которые уже забыла... Некоторые наши с ним разговоры. Я, все-таки, просила его некоторые слова для меня сказать с его-то прекрасным акцентом, хаха! Ах, Локи, Локи... Надеюсь мы еще встретимся. Если мы оба будем одиноки - я прям конкретно возьму быка за рога, так сказать) Ибо все это время, все эти последние 3 года, несмотря на то, что 2.5 из них я его уже и не видела, я время от времени думала его и, блять ХОТЕЛА его. Хаха!

Вообще это было прекрасно - быть влюбленной в одноклассника, видеть его каждый день, ждать с нетерпением урока только ради него.

Не знаю, может быть зря злюсь и расстраиваюсь, но... Я ж типичная бабонька. Дело вот в чем. С Эндрю мы договорились сегодня вечером поговорить по телефону, но он написал что всего час ночью спал и не сможет разговаривать, пойдет спать сейчас... С одной стороны, я понимаю, но с другой, блин, я вот когда заинтересована человеком, то по-любому найду время чтобы поговорить с ним, а если не заинтересована - то найду тысячу отговорок. Не знаю что и думать, ну да ладно, париться особо не буду. Нет так нет. Перестану теперь проявлять с ним инициативу, пусть сам.

Тем временем на тиндере нашла и супер-лайкнула еще одного шведского мальчика

Ох ты ж пиздец как я хочу написать Эндрю.. Поговорить с ним, услышать его голос.. Но это скорее не я, а ром с колой. Так что нужно терпеть. Буду типичной бабой.

On 2015-03-01, at 12:37 AM, Natasha wrote:
> You're just like everyone else.

On 2015-03-01, at 12:39 AM, Natasha wrote:
> You're just like all the people that already left me. And you're gonna leave me too.


Вот ебанула какую-то хуйню, и даже ведь и подумать тогда не могла что мои слова станут пророческими.

А вообще какого хера мне пришла в голову идея покопаться в скайпе чтобы послушать его голосовые сообщения? Просто захотелось услышать его голос... Я всегда была без ума от его голоса. До сих пор часто представляю его звучание, представляю, как он поет. Скоро Рождество, и я не услышу его "Rudolph the red-nosed reindeer had a very shiny nose" или "I'm dreaming of a white Christmas, just like the once I used to know". Как я его всегда просила попеть для меня!.. Так вот, пришла мне в голову идея поискать аудио-сообщения от него в скайпе. И, естественно, не обошлось и без прочтения переписки. Ее там мало в последнее наше время было, потому что мы в-основном голосом общались... Но, господи, какой же я сукой выебистой была, королевой всех королев драмы. Неудивительно, что one day he's just had enough. Виню себя опять. Опять плачу, какого хрена? Аудиосообщения, кстати, нашла, да, вот только они уже не проигрываются, ошибку выдает, видимо, они только какое-то время хранятся.

А вообще я, наверное, никогда его не забуду и не разлюблю. Иногда одолевают эти мысли о нем, о той нежности что я к нему испытывала, об этих сумасшедших чувствах, как хотелось о нем заботиться, оберегать его, делать для него все... Сумасшедшая любовь была. Неудивительно, что отношения развалились.

Эндрю не пишет и даже не открывает сообщение в снэпчате которое я отправила сегодня в 7 утра, В СЕМЬ УТРА, БЛЯТЬ. Естественно, я со своими бабскими мозгами пришла к выводу что он не заинтересован. Но блин, почему он тогда провел всю ночь, до половины шестого утра, разговаривая со мной по телефону, если ему не было интересно? Нет, он был заинтересован, у нас даже было несколько очень милых моментов... С одной стороны надо расслабиться и перестать быть такой типичной clingy бабой, но с другой, хочется прям видеть что человек реально заинтересован! Вот Расмус капец как оживился, пишет каждый день... Если б не Эндрю, я бы правда к нему поехала с ночевкой на следующей неделе и переспала бы с ним, он зовет, а теперь я как бы заинтересована Эндрю, очень заинтересована, и хотя у нас еще нет никаких отношений, не хочу морально изменять... Ах да, еще есть Джон, который всего три недели назад переехал из Англии, ИЗ АНГЛИИ, РЕБЯТА, с которым я тоже непременно хочу встретиться да и, что греха таить, трахнуть его, но опять же, Эндрю... Но нет, черт возьми, буду бабой и не буду писать первой.

Ох, даже плакать перестала от этих мыслей о всех этих моих мужиках. А еще ведь есть Эдуардо, который мне понравился исключительно из-за своих кудрявых волос (привет от бывшего, блять), у которого, сука, тоже проблемы с "отвечать на сообщения".

Если по-честному, то я очень боюсь одиночества. Я очень боюсь, что вот мне будет 25 лет, 30 лет, 35, а я все еще буду одна. Когда у меня был Б., была, какая-никакая, но стабильность, уверенность в будущем. А сейчас... Я знаю, что найти парня мне не составит вообще никаких проблем, вот только стандарты у меня слишком высокие... Я ненавижу мысли о том, что вот он себе кого-то найдет, забудет меня и будет счастлив с ней, в то время пока я одна... Гордость мою задевает, что ли? Поэтому хули, скажу себе сейчас вот что: такой, как я, у него больше никогда не будет, и с кем бы он там ни встречался, он никогда никого не полюбит по-настоящему, так, как любил меня, и всегда он будет по мне тосковать. А через 2, 3, 5, 10 лет мы встретимся и снова будем вместе. Пойду-ка нахуярюсь рома с колой и спать завалюсь.

Вера ПолозковаЯ обещала курить к октябрю – и вот
Ночь мокрым носом тычется мне в живот,
Смотрит глазами, влажными от огней,
Джаз сигаретным дымом струится в ней,
И все дожить не чаешь – а черта с два:
Где-то в апреле только вздремнешь едва –
Осень.
И ты в ней – как никогда, жива.

Где-то в апреле выдохнешься, устанешь,
Снимешь тебя, сдерешь, через плечи стянешь,
Скомкаешь в угол – а к октябрю опять:
Кроме тебя и нечего надевать.

Мысли уйдут под стекла и станут вновь
Бабочками, наколотыми на бровь
Вскинутую твою – не выдернешь, не ослабишь.

Замкнутый круг, так было, ты помнишь – как бишь? -
Каждый день хоронить любовь –
Это просто не хватит кладбищ.

Так вот и я здесь, спрятанная под рамы,
Угол урбанистической панорамы,
(Друг называл меня Королевой Драмы)
В сутки теряю целые килограммы
Строк – прямо вот выплескиваю на лист;
Руки пусты, беспомощны, нерадивы;
Летом здорова, осенью – рецидивы;
Осень – рецидивист.

Как ты там, солнце, с кем ты там, воздух тепел,
Много ли думал, видел, не все ли пропил,
Сыплется ли к ногам твоим терпкий пепел,
Вьется у губ, щекочет тебе ноздрю?
Сыплется? – ну так вот, это я курю,
Прямо под джаз, в такт этому октябрю,
Фильтром сжигая пальцы себе, - uh, damn it! –
Вот, я курю,
Люблю тебя,
Говорю –
И ни черта не знаю,
Что с этим делать.

Как же я хочу лечь в постель, укутаться своими тремя одеялами, закрыть глаза, и так пролежать, пока не пройдет время. Пока не пройдут года. Понимаете?

нас расстояние дырявит залпом
боль отменяет все поезда
как жаль, что ты не приедешь завтра
и послезавтра
и никогда

(c)